6 февраля 2010, 09:15

Был не так давно в Рязани — в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.

Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.

— Девушка, что это такое?

— Разве не видно? Это вишнёвый кисель.

— А почему он фиолетовый и лимонный?

— Не хотите — не пейте! — вспылила девушка и принесла обычной воды.

Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.

— Можно кальян вишнёвый?

— Нет.

— Кхм... А почему нельзя?

— Просто нельзя.

— Может, у вас нет чего-то?

— У нас нет угля.

— (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки.

— Закусок нет.

— А что есть?

— Еды нет, только выпивка.

Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.

6 февраля 2010, 09:45

Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.

Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен — это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»

Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать — пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.

Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.

Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.

Помнить срок действия карты совсем не нужно — в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.

Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.

Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.

6 февраля 2010, 10:15

Летом после сессии я подрабатывал в магазине электробензоинструмента. Продавалось у нас всё — от спецовки до гвоздей и саморезов. О последних и пойдёт речь.

Во время обеда, когда коллеги по работе отправились перекусить, я встал за прилавок с саморезами. У нас стоят весы и чашка — туда мы складываем саморезы и смотрим по весу, сколько там штук. Подходит покупатель:

— Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.

Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.

— Там их точно сто?

— Считать будете?

— Буду.

Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй — та же ситуация.

— Сто один!

Я нагло забираю один саморез.

— А зачем вы его забрали?

— Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..

Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.

6 февраля 2010, 10:45

Понедельник. Офис небольшой фирмы. Мы работаем с девяти, но начальство приезжает дай бог к одиннадцати, поэтому менеджеры и прочие сотрудники лениво подтягиваются к десяти.

Я пришла пораньше — офис ещё не открылся. Сижу, попиваю кофе. Вламывается бабулька с огромными баулами, из которых торчат всевозможные морковки-пакетики. Это счастье советских времен плюхается на стул передо мной и начинает вещать:

— Да вы!.. Да вас!.. Да я!..

На пятой минуте у меня закончился кофе, и я всё же решила уточнить, что случилось. Оказалось, что старушка всегда по пути на рынок забегала к нам в офисное здание, простите, в туалет, а сегодня он был закрыт, и ей пришлось идти за покупками, приплясывая.

На обратном пути она увидела у нас в окнах свет и зашла пожаловаться, а так как больше никого не было, вся её «туалетная история» вывалилась на меня. Оценив степень доверия, я предложила бабушке чаю и между делом сказала, что туалет откроется в полдень, и если она хочет, может подождать.

Бабушка от чая отказалась — видимо, испугалась, что я ей слабительного насыплю вместо сахара.

6 февраля 2010, 11:15

Хотелось бы извиниться перед продавцами, которые действительно нас терпят, а не выплёскивают всё зло.

Помню, моя подруга проспорила. Она должна была пойти в магазин «Часы» и спросить: «А у вас есть часы?»

Я удивлена, что бедная продавщица не написала сюда.