11 февраля 2010, 08:15

Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:

— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?

11 февраля 2010, 08:45

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

11 февраля 2010, 09:15

Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», — и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.

Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах!

11 февраля 2010, 09:45

Начало рабочего дня, покупателей ещё нет. Приводим витрины в порядок, проверяем ценники. В зал входит женщина и уверенно направляется ко мне.

— Вот. Забирайте свой брак! — демонстрирует она мне прозрачный полиэтиленовый пакет с двумя ситечками внутри, завязанный на двадцать восемь узелков.

— А вы уверены, что покупали это у нас?

— Конечно!

— Видите ли, мы таким не торгуем.

— Что вы мне рассказываете!

Подходит коллега, тоже смотрит через пакетик на злополучные ситечки.

— Может, в соседнем магазине покупали, на втором этаже? — предполагает она. — Там, кажется, что-то такое было...

— Девушка! Я не страдаю потерей памяти!

— Может, давно покупали? — коллега поднимает глаза на меня. — Привозили к нам такие раньше, не помнишь?

— Я вчера покупала! Не морочьте мне голову!

— Ну, давайте посмотрим чек, — вздыхаю я.

Развязывать двадцать восемь узелков мы не рискнули, но чек было прекрасно видно через прозрачный полиэтилен.

— Так это ж не наш чек!

— Как это не ваш?!

— Ну вот... Не наш. Тут вот и адрес, глядите, совсем другой.

— Нда?.. — покупательница задумчиво взглянула на чек. — А где этот магазин находится?

— Не знаю, — улыбается коллега. — Тут названия нет, только фамилия ИП. А улица через весь город тянется.

— А вы? — грозно поворачивается ко мне покупательница.

— И я не знаю. Извините, мне очень жаль.

Переглянувшись, возвращаемся к своим делам. Врущих покупателей у нас на дню по десять штук, уже привыкли и даже не обижаемся. Однако покупательница не уходит:

— И что мне теперь делать?!

— Наверное, нужно обратиться в этот магазин.

— Так вы мне адрес не говорите!

— Мы не знаем адреса.

— Вы обязаны знать! Позвоните туда немедленно!

Это что-то новенькое.

— Узнайте адрес в справочной и позвоните.

— Это ваша работа! Охамели совсем! Зачем вы нужны вообще, если сказать никто толком не может, что в каком магазине продаётся?!

— Вы что-то путаете. У нас магазин, а не справочная по городу.

— Да вы!.. Да я!.. Отвратительное обслуживание, я на вас напишу, вы у меня попляшете!..

И смех и грех, честное слово. Завязывайте с этим детсадом по прокачке выдуманных покупательских прав, а?

11 февраля 2010, 10:15

Работал «офлайн-спамером»: рекламки медцентра на набережной раздавал. Через дорогу тем же занимались какие-то сектанты, и прохожие часто нас путали.

— Христос? — со знанием дела уточняет мужик в довольно дорогом костюме, разглядывая листовку с огромной надписью «Массаж, стоматология».

— Да нет, массаж, — отвечаю на автомате, после чего вижу озарение на лице клиента.

11 февраля 2010, 10:45

Знаете, девушки, по-моему, надо терпимее относиться к бедным продавщицам. Это же для них наверняка единственное развлечение — угадывать размер груди посетительницы.

У меня другая проблема. Я девушка высокая и полноватая, так что когда я прихожу в магазин и прошу размер 85-Е (в простонародье — пятый), дамы за прилавком предпочитают окинуть меня завистливым взглядом и предлагают для начала померить F (шестой) или FF (седьмой). В этот момент главное — не унывать! Варианты последующих ответов:

— О-о-о, шапочки для близнецов! Давайте-ка вместе посмотрим, как я буду смешно в них болтаться.

— А давайте мы поспорим. Если будет большой — вы мне скидку 10%, если впору или маленький — я вам надбавку 10% дам.

В 95% случаев срабатывает, и с улыбкой мне протягивают заявленный размер; с азартных же можно получить скидку. Если же видно, что продавщица старой закалки либо в плохом настроении, юморить лучше не надо:

— Ой, да что вы, вы мне льстите! Я всегда мечтала о таком размере, но уж что есть, то есть... Дайте размер E, пожалуйста!