А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы — отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было.

14 февраля 2010, 08:45

То покупатели на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на «коршунов плюшевых» хочу пожаловаться.

Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст — лишь ещё одна покупательница подбирала себе утюг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались — впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли.

Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились — ещё и ждать пришлось.

Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин «коршуны плюшевые» на «стервятники бесполезные» — такие вы и есть, если честно.

14 февраля 2010, 09:15

Пришли с подружкой в кафе, захотели попробовать новых коктейлей. Спрашиваем у официантки о коктейле, понравившемся по названию:

— Скажите, а он вкусный?

После долгого молчания официантка многозначительно произнесла:

— Он с мятой.

14 февраля 2010, 09:45

Город. Толчея. Жара под сорок. Пот уже не течёт, а бежит. Магазин. Мухи. На удивление прохладно — работает кондюк. Необъятных размеров продавщица в халате, лишь напоминающем о том, что когда-то он был белым, всем своим видом показывает, что одного кондиционера на магазин мало, и ей срочно требуется персональный.

Народу немного, но в конце рабочего дня все стараются поскорее закупиться и свалить домой под прохладный душ и сквозняк, гуляющий между окнами. Продавец уже запарилась обслуживать покупателей, а тут я, такой весёлый и жизнерадостный:

— Барышня, дайте мне, пожалуйста, полторашечку самой мокрой и самой холодной воды.

Секунд тридцать висит пауза. На лице продавщицы видно, что все извилины мозга слиплись до предела, и мысли по ним бегать не могут. Я смотрю на неё, она на меня непонимающим взглядом. Приходит озарение:

— Молодой человек, где же я вам в конце рабочего дня буду мокрую воду искать?

Ржали вместе.

14 февраля 2010, 10:15

Работаю в оружейном магазине. Заходит молодой человек со светловолосой спутницей. Парень рассматривает ножи, а девушка обращает внимание на висящее над прилавком чучело ёжика:

— Ой, а это ёжик?

— Да.

— Настоящий?!

— Совершенно верно.

— Ой, какой миленький! А можно посмотреть?

Снимаю чучело и подаю девушке.

— Смотрите, пожалуйста.

— А если придёт дух?

— Дух?

— Ну как же — говорят, что по ночам может прийти дух убитого животного.

— Наверняка дух придёт к охотникам, убившим животное, а не к владельцу чучела, — отшучиваюсь я.

— Не-е-ет! А вдруг он придёт ко мне ночью и не разберёт?!

14 февраля 2010, 10:45

Продавщицы магазинчика возле моей работы постоянно жгут — вспомнить всё просто невозможно. Вот навскидку из последнего.

Выбирает один наш товарищ курицу. Попалась ему на глаза «ножка куриная фаршированная».

— А курица чем фарширована?

— Как чем? Куриным мясом.

Гениально, не правда ли?

— А «Бабаевский» какой есть? С орехами? А вот этот какой? — указывает он на комбинированную плитку чёрного и белого шоколада.

— А это тёмно-белый.

14 февраля 2010, 11:15

Работаю в одном из гипермаркетов Петербурга инженером. Ночью делать было нечего, я пошёл к девчонкам на стол информации и решил почитать «жалобные» книги. Посоветовал девушкам, кстати, на требование дать «жалобную» книгу выдавать «Му-Му». Набрёл на прелестный опус (практически дословно):

Я купила в вашем магазине арбуз, решила его съесть вместе с семьёй на ужин. Когда мы разрезали его, мякоть была тёмной, скользкой, был неприятный запах и текла мутная жидкость. После того, как мы съели его, мама почувствовала боли в желудке. Требуем вернуть деньги за арбуз и выплатить компенсацию за промывку желудка мамы.

14 февраля 2010, 11:45

Продаём вино на разлив. Как-то раз закончились у нас самые ходовые (литровые) бутылки. В конце дня (дело было в сезон) все продавцы уже по паре сотен раз сказали: «Извините, у нас только полуторалитровые остались».

Заходит мужчина: «Налейте стакан „***“». Я начинаю тупить: «Извините, у нас только полуторалитровые». Мужик задумывается секунд на пятнадцать, а потом начинает неистово ржать: «Ни хрена ж себе!»