1 февраля 2010, 10:45

Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:

— Ты что будешь?

— Ром с колой.

Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:

— А тебе?

— «Бакарди» с колой.

Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:

— И какой чей?

Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.

1 февраля 2010, 11:15

Я студент-первокурсник. Волосы у меня длинные: уши вместе с наушниками закрыты, проводов не видно, а если опустить голову, совсем скрывается и лицо.

В университет я часто еду на одном и том же автобусе. Я сажусь на первой остановке, но большая часть пассажиров заходит на третьей. Еду как-то раз, никому не мешаю. На второй остановке заходит пенсионерка, зорко осматривает абсолютно пустой автобус и дует прямо ко мне. Я слушаю музыку, не обращая на неё внимания.

Доезжаем до третьей остановки, я смотрю на вход, через который заваливается куча людей, и неожиданно замечаю, что бабушка до сих пор стоит надо мной, хоть и есть пустое место рядом. Выключаю музыку:

— Вот хамло! И место уступить даже не хочет!

— Сталина на эту молодёжь нет! — низким и тянучим голосом сетую я.

— Вот именно! Совсем ничего не понимают!

Место всё ещё свободно. Остальные пассажиры боятся подходить.

— Вот мудак! И не стыдно же ему!

— Ну и молодежь же пошла! В наши-то годы... — подыгрываю я.

Все полтора часа бабушка стояла над пустым местом и развлекала пассажиров автобуса.

1 февраля 2010, 11:45

В восьмидесятых я была студенткой и летом, как многие из нас, подрабатывала проводником на направлении «Москва — Симферополь». Думаю, вы представляете, какая публика ездит в поездах в это время года: редкий рейс обходился без скандала или драки. Не знаю, как сейчас, но в то время в случае порчи пассажирами имущества поезда проводники обязаны были заставить пассажира компенсировать убытки, если же он отказывался — вызвать милицию. Если проводник не делал ни того, ни другого (скажем, не заметил), штраф вычитался из его зарплаты.

Поезд подъезжает к Симферополю. В последнем купе шум, мат, звон разбитого стекла. Бросаюсь туда и вижу, что внутреннее стекло разбито, а внешнее пошло трещинами. Когда я заикнулась о компенсации, компания из трёх шкафов два на два, пьяная в дупель, послала меня далеко и надолго, объяснив, что с нами будет, если мы ещё о чем-нибудь заикнемся. Мужики встали и пошли на выход. Милицию вызывать бесполезно: пока они приедут, тут уже никого не будет. Пытаться задержать их — себе дороже.

Поезд отправляется в депо. Подходит вторая проводница и спрашивает, что эти детины натворили. Показываю. Подумав с минуту, она берёт кочергу и бьёт с размаху по стеклу, выбивая остатки:

— Скажешь, камень залетел.

1 февраля 2010, 12:15

Надо было кое-какие дела в одной компании сделать — звоню в офис. Пять минут музыка, десять минут музыка, пятнадцать минут музыка... Уже собираюсь вешать трубку, как женский голос щебечет:

— Здравствуйте, вы позвонили в компанию «*****», какая у вас проблема?

Выкладываю суть дела. Минутная пауза, потом сообщение:

— Подождите, пожалуйста, мы вас переключим на другого оператора.

— А его сколько ждать надо? Тут у вас музыка минут пятнадцать играла...

— (с искренним и неподдельным негодованием) Так вам что, и музыка наша не нравится!?

1 февраля 2010, 12:45

В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:

— У вас одно пюре или двойное?

— Если не видно разницы, зачем платить больше?

2 февраля 2010, 08:15

Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.

— Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете?

— А что у вас

— Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз!

— Так потому и сломалась, что «Какашка».

— А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы?

— Есть, — начинаю вежливо разжёвывать я. — Возьмите Pioneer, Sony, JVC — они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам.

— А сколько они стоят?

— От 3790 рублей.

— О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле.

— Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас.

— Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».

Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:

— Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее — возьмите её.

В разговор встревает муж:

— А у неё есть флешка и DVD-монитор?

— ...Давайте я вам лучше деньги верну!