2 февраля 2010, 08:45

Тут иногда жалуются, что покупатели надписей на дверях/звонках не видят. Недавно понял, что могут и видеть, а всё равно поступать по-своему.

Заходим с женой в магазин, на двери большими буквами написано «На себя». Жена идёт впереди и толкает дверь. Показываю ей на табличку. Ответ поразил:

— Я видела надпись. Просто мне показалось, что толкнуть будет удобнее.

Долго думал над особенностями женской логики.

2 февраля 2010, 09:15

Работал в салоне сотовой связи. Врывается женщина 40–50 лет, подбегает к стойке, достаёт из сумки небольшой пакетик, высыпает из него пару крупных кусков телефона и несколько поменьше.

— (с вызовом) Меняйте! Продают тут чёрт-те что — я всего лишь на него наступила, а он сразу сломался!

Не помню дословно, как я объяснял ей нелепость ситуации, но заняло у меня это всего полчаса.

2 февраля 2010, 09:45

Работаю кассиром в продовольственном магазине. Ассортимент сигарет — более 60 наименований, из них 90% названий на английском языке. Устный английский некоторых покупателей приводит к истерике, учитывая то, что ни я, ни мои друзья не курим, и соответственно, ассортимента сигарет досконально не знаем:

— Енст Айт (варианты: Winston Lights, Winston White, West Lights);

— Верблюд голубой, самец голубой (Camel Lights в светло-синей пачке — оказывается, надо прочитать русскими буквами, добавив палочку с хвостиком к букве «L»);

— Папа Карло суперлаймс (Monte Carlo Superslims);

— Паймалл самый лёгкий (Pall Mall: четыре вида в обычной пачке, четыре в тонкой, два в тонкой удлинённой — я должна угадать, где меньше всего содержание никотина и смол);

— Данхел Финитив (Dunhill Infinite);

— Корона голубая (Cronon Lights);

— Самые вкусные сигареты (никогда не думала, что их можно жевать).

Жаргонный юмор подвыпивших покупателей мужского пола — отдельная история:

— Мини-чекушка (водка 0,5 л);

— Советские зажигалки (спички);

— 10 зажигалочек (упаковка спичек, но очень хочется дать 10 зажигалок по 2750 каждая);

— Маленькая такая в стекле (бальзам или водка 0,5, которые стоят в закрытом стеклянном шкафу);

— Бутылочку «Принца» (бальзам «Чёрный рыцарь»).

Показательно, что все, произносящие вышеперечисленные названия, делают это с весьма самодовольным видом («какой я молодец!»), снисходительно-презрительным взглядом («ты что, не знаешь?») и улыбкой до ушей («как я хорошо пошутил!»).

2 февраля 2010, 10:15

Работал летом в колл-центре — проводили опросы. Перлов было много, но особенно запомнились некоторые. Опрос по заказу известного оператора мобильной связи:

— Каких операторов мобильной связи вы знаете?

— По фамилиям никого не знаю!

— Здравствуйте, вас приветствует компания «*** Research», мы проводим опрос о мобильной связи. Можете ответить на несколько вопросов сейчас, или лучше перезвонить вам позже?

— (невнятно) Позже.

— Когда?

— Когда меня отпустит! (Ужасный смех, гудки.)

2 февраля 2010, 10:45

Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.

Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:

— Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...

Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:

— Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней — полиэстр.

Работало на ура.

2 февраля 2010, 11:15

Трудилась в свое время в колл-центре сотового оператора. Весёлого много было, но бывало и такое, после чего только валерьянка и спасала.

Пьяные молодые люди, круче которых только яйца, орали и качали права не раз. И дядя-то у них в ФСБ, и с директором нашей фирмы-то они вместе пили, и прокурору сейчас позвонят, и такие-то мы растакие... Но круче всего была одна угроза в драбадан нетрезвого питерца, которого страшно возмутило моё нежелание начислить ему платёж на телефон просто так:

— Да ты, коза, ты чё, хочешь в Финляндии работать! Я ж тебя пошлю, б**, ты у меня в Финляндию поедешь, поняла, коза?!

До сих пор не могу прийти в себя от ужаса такой перспективы.

Ну и классика. Нервный дальше некуда жалобщик, всё-то у него не так. В базе данных информация от всех предыдущих операторов, которым посчастливилось дядю обслужить:

Абонент предъявляет претензию ко всему.

Абонент неадекватен, будьте терпеливы.

Абонент орёт и психует — коллеги, осторожно.

Группа работы с претензионными клиентами уже отписалась, мол, не переключайте его на нас — бесполезно, нас тоже не слушает. И вот этот фрукт попался мне.

Уже двадцать минут на линии — прощайте, показатели!.. Орёт, не слушает. Наконец сходимся на необходимости составить письменную претензию. Я начинаю писать кляузу айтишникам под его диктовку. Абонент, захлёбываясь предвкушением возмездия, вдруг начинает орать так, что я чуть наушники не уронила:

— Девушка! Девушка! Вы меня обманываете! Вы ничего не пишете! Вы всё врете! Вот сейчас я вам фразу продиктовал, вы её не записали! Я все слышу! Вы только один раз по клавишам ударили!

К слову, клава у меня в тот день была хорошая, нешумная, а «мьют» я даже не нажала, чтобы не облить коллег потоком своих эмоций. Чтоб успокоить дядю, несколькими шопеновскими взмахами я устроила салют по клавиатуре. После того, как он успокоился, я зажала «мьют», стёрла получившуюся абракадабру и отправила заявку.