- Гад какой! - сказал я.

- Гад, а что делать? - развел руками маркиз.

- Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А

ты-то как попал в компанию демонов, месью?

- Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову

и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья

испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де

Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных

обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на

глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что

причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во

дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и

фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по

голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за

шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не

захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не

смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это

явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С

той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что

молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской

католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для

странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация.

Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо

враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь

гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово

забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея

воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня,

честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой

брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это

папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил

свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и

поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно

уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир

поклонился и растворился в воздухе.

Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина.

Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком.

В дверь постучали.

- Кто идет? - спросил я.

- Кто спрашивает? - спросили из-за двери.

- Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать.

- Идет тот, кто приходит.

- Это от тебя так пахнет чесноком?

- А если от меня, то что?

- Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться

чесноком?

- А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах

чеснока?

- Кто ты такой умный?

- Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ.

Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на

меня.

11

Я вскрикнул и проснулся.

Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой

двери.

Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по

лаборатории.

Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне

я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня

могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить,

почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу

внизу в железной бочке, накрытой крышкой.

- В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного

телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая

вас искусала.

- Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще

дергалась!.. Видели ? у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она

что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а

они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон?

- В данный момент выясняем.

- Давай выясняй... Что еще?

- Судя по всему, преступник проник в дом через чердак.

- Обоснуй.

- Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через

забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево...

- Сволочь собака! Тварь паскудная!

- Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге

растерял часть содержимого карманов.

- И что он у тебя носит в карманах?

- У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный

телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что

преступник - мужчина.

- Обоснуй.

- Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде

скелета.

- Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде

черепа и костей.

- Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку

хозяйке?

- Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два хотел бы

я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не

носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби.

Хе-хе!

- Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина.

- Хэ-хэ... Газета какая?

- "Электрические Колебания Сегодня".

- Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще газета

- дрянь. Дальше.

- На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил

люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а

наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли

папиросу, которую он покурил.

- Какая папироса?

- "Север".

- Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет!

- То-то и странно...

- Уверен, что окурок свежий?

- Хотите понюхать?

- ... Вопросов нет. Продолжай.

- Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил

скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом