и только после этого проник в спальню и совершил убийство.

- По-маленькому или по-большому?

- По-маленькому.

- Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на

открытке во рту?

- На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости,

речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то

хочет его запугать и настроен очень решительно.

- Кто такой этот Пулеплетов?

- Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется

уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели.

- Что еще?..

- Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его

номер телефона остался на определителе.

- Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не

можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за

чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они

только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака

болонка. Что с ней не делаешь, все хвостом крутит. Невозможно себе

представить, чтобы она кого-нибудь так покусала.

- Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда.

- Что ж ты, братишка, посуду бьешь?

- Виноват, из рук выскользнула.

- Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет.

- Пахнет ацетоном, товарищ капитан.

- Это не подойдет. Поищи еще.

- Вот эта пахнет спиртом.

- Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на

спирту... Хыр! Хочешь попробовать?

- Не откажусь...

- Видно решительного оперативника... За упокой...

- Царствие небесное...

- Ты что верующий?

- К слову пришлось...

- А... Дай закурить...

Послышался топот.

- Вот вы где, - услышал я новый голос.

- Хочешь выпить?

- Хочу, конечно.

- Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

- Бери, пей.

- Что пьем?

- Спирт с сиропом...

- Вкусно...

- А ты думал?

- Докладывай.

- Все ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу.

Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили.

Знаете кто это?

- Ну?

- Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"!

- Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб

щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили?

- Звонили.

- Ордер выпишут?

- Уже готово.

- Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день

рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы

думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка?

Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать.

- Боооммм! - отозвалась бочка.

- Пустая.

- Пошли отсюда.

12

Выждав еще некоторое время, я осторожно вылез из бочки и огляделся по

сторонам. В лаборатории никого не было. Я спустился на пол и, сняв

ботинки, на цыпочках пошел к двери. Вот так я влип! Надо же быть таким

кретином! Изобретатель клея "Суперпирпитумс" - убийца! Я - убийца! Я

перерезал женщине глотку и вставил ей в рот открытку, на которой кровью

написал какую-то ерунду, наподобие "С новым Годом! " Сегодня об этом

узнает весь мир! Я даже к знакомым не смогу обратиться, потому что они

теперь скажут, как милиционер, - Пирпитум нахапал денег и бесится с жиру!

Что делать?!.. - Я потер лоб между глазами. - Существуют три выхода:

1. Скрываться, пока во всем не разберутся.

2. Пойти в милицию и все рассказать.

3. Распутать это преступление самому.

Рассмотрим первый вариант. Может так случиться, что придется скрываться

несколько лет... или даже всю жизнь! Придется начинать все сначала, потому

что все мое имущество арестуют, а знакомые, узнав, что я убийца, будут

бояться меня. Очень обидно начинать все сначала, после того, как ты уже

изобрел всемирно известный клей "Суперпирпитумс" и заработал большие

деньги... Первый вариант никуда не годится.

Вариант два. Я прихожу сейчас в милицию и говорю: Здрасте, я Пирпитум. Я

никого не убивал, это недоразумение... Меня первым делом арестуют и

посадят в тюрьму, а потом начнут разбираться. И все время, пока они

разбираются, я, такой уважаемый член общества, изобретатель клея

"Суперпирпитумс", сижу в тюрьме с настоящими убийцами и гомосеками. А

имущество мое арестовывается государством. Неизвестно сколько лет будет

продолжаться это разбирательство и каких моральных издержек мне это будет

стоить. В тюрьме сидеть - не сахар. Через несколько лет я стану как граф

Монте-Кристо - инвалидом на всю жизнь. А мое имущество разграбят

государственные чиновники. И вот через много лет я, скажем, вернусь лысым

и беззубым в заброшенный дом, где бегают кошки и мышки. Репутация

подмочена, денег не осталось, здоровья нет, никакого будущего в науке меня

не ждет... Второй вариант тоже никуда не годится, как и первый. Приехали.

Третий вариант - разобраться во всем самому, оставаясь на нелегальном

положении. Это самый трудный вариант, но в этом варианте есть свет в конце

туннеля, а в первых двух нету. Пусть мне придется нелегко, но я распутаю

этот проклятый клубок и докажу себе и всему миру, что доктор наук

превосходит воров и убийц во всем!

13

Я выглянул на лестницу - тихо. Аккуратно переставляя ноги по краям

ступенек, я поднялся наверх. Я прошел в кухню, подошел к окну и осторожно

отодвинул уголок безвкусной занавески. Во дворе лежала убитая собака в

полиэтиленовом мешке. Допрыгалась старушка. Мы, интеллигенты, предпочитаем

отсидеться на дереве, но животных не убивать, а эти самонадеянные

солдафоны сначала подставляют задницу собачьим зубам, а потом убивают

животных!

За оградой толпились милиционеры. Неужели они сейчас все уедут? Быстрей бы

они убирались отсюда!

Вдруг сзади меня послышался шорох и загремела кастрюля. Я резко выхватил

из-за пояса пистолет и с разворота выстрелил назад.

Раздался истошный визг и из-под продырявленной кастрюли выскочила кошка с

простреленным хвостом. Она прыгнула на стул, на стол, на буфет, на