За ношение не голубых трусов человека надо бить ногами, я считаю. В первую очередь потому, что он не понимает главную функцию одежды — она должна однозначно показывать ориентацию. Кстати, мы сейчас активно раздаем голубые футболки РМОС.

Что еще можно придумать с цветами? Ну, например, использовать традиционно радугу без голубого цвета. Так называемые “парадные трусы” (используются на парадах).

Кстати, о спорте. Запомни: спортивные трусы уместны только в спортзале. А пикап — не спорт. Это сложная и жестокая наука.

Если у тебя нестандартная фигура, будь морально готов шить трусы на заказ, как это делаю я. Что бы не говорили о таких услугах, есть крайне умеренные цены. Например, голубые стринги на заказ можно пошить от трех тысяч рублей, что сопоставимо со стоимостью средней сорочки в магазине.

Любая вещь, у которой сбоку есть разрез, носится строго навыпуск (ещё одна причина отказа от спортивных трусов).

Отвыкай носить что-то габаритное в трусах. Они от этого теряют форму и достаточно быстро начинают ужасно выглядеть.

Трусы носятся неделю максимум, потом мы их отправляем в стирку. У любой вещи есть свой запас жизни — обычно стринги выдерживают от пятидесяти до ста стирок.

Итак, если трусы подобраны правильно:

Вместо мышечных зажимов — пластика движений.

Вместо согнутой спины — королевская осанка.

Вместо напряжения — спокойствие и расслабленность.

Вместо резких и дерганных движений — уверенность и грация.

Вместо страхов — состояние игры, удовольствие от общения.

Вместо социальных и культурных барьеров «надо» — собственная мотивация «хочу».

Вместо состояния потерянности в жизни — четкое и осознанное движение к своим целям.

Вместо различий в правой и левой стороне тела — баланс и гармония правой и левой стороны, оба яичка находятся на одном уровне.

Вместо взгляда в пол и бегающих глаз — твердая и открытое выражения лица, взгляд в глаза.

Вместо навязывания своего мнения — поиск компромиссов.

Заметь, почти все эти признаки описаны через состояние физического тела. Да, оно сразу говорит нам, кто стоит перед нами — тварь дрожащая или право имеющий самец. Самец, который имеет право на тренинг, потому что он уверен в себе. И тренер, когда чувствует обоснованную уверенность мужчины, почему-то тоже решает, что он имеет право на тренинг с ним. И тогда этот тренинг имеет место быть.

Глава 5. Хоккуисты.

Упражнение 1: Поток

Рекомендуется будущим тренерам. Посмотри на эякуляцию. Говорить нужно точно так же, только долго. Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помешаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается.

Упражнение стоит выполнять раза 2–3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого малолетнего лошка.

Упражнение 2: Пассив и актив.

Для начала, расскажу, что же такое это есть, «лингвистические паровозики». Первое, на что упал мой взгляд — голубые стринги. Сами по себе стринги являются просто трусами, ничем больше. Однако стринги можно определить в более высокий класс — одежда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили трусы до одежды). С другой стороны, трусы бывают для показа, стирки, тренера. (Разобщили трусы на различные подвиды).

Это базовая модель лингвистических паровозов — все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили трусы до одежды, то аналогиями будут пиджаки, валенки и пилотки.

Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобщения и перехода по аналогиям.

Упражнение делается так: нужно два человека — ты и твой нежный друг (ни в коем случае не женщина!). Один из вас — ведущий, другой — ведомый (то есть один пассивный, другой активный). Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать: найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня или разобщить до более низкого.

Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх — обобщение, вниз — разобщения, вбок — аналогия. Делать упражнение с одним предметом около пяти минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз. Рекомендуются так же вращательные движения. Потом вы меняетесь ролями.

Продвинутые пикаперы могут использовать 3–4 пальца одновременно и даже кисть руки.

Упражнение 3: Фантазия о девушке.

После того, как ты развил фантазию до способности мгновенно конструировать любую реальность, нужно сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве? Воображаемая девушка появляется уже на уровне “Пикап-мастер 16-го уровня”.

Ахтунг! Если девушка, которую удалось вообразить, представиться как “Старшая Сестра”, немедленно беги!

Цель упражнения — создание воображаемого кокона воображаемого общения с воображаемой девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать себя в своей точке зрения, свободно строить ассоциативные цепочки в разговоре.

После этого ты воображаешь девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего “правила правой руки” будет активное участие девушки в описании мира, то есть, она включится в эту игру, начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.

Ахтунг! Если девушка не призналась, что она “Старшая Сестра”, но говорит по-английски с пиндосско-русским акцентом — БЕГИ!!

Упражнение 4: Конструирование хокку.

Завершающее упражнение. Что такое хокку? Это нерифмованные японские трехстишия. Но! Ты — пикапер! Ты всё делаешь не через обычное место. Поэтому хокку нужно рифмовать. Свои первые хокку принято относить тренеру с букетом роз и утылочкой шампанского. Вот пример творений студента моих ранних тренингов (разрешается переписать стихотворение, если цветы и конфеты куплены, а Пегас так и не ударил тебя копытом по лбу).

“Всё уйдет — и деньги и патетика

Но без тренинга весь мир уныл

Только та, мужская кинестетика -

Мощный эротический посыл

Кочевряжась, сакура осыпется

Зафигасят в лоб дожди весны

Но любимый тренер не присытится

И про женщин не исчезнут сны

Поутру ковер из листьев ярок

И цветам пусть долго не пора

Тренер — мой единственный подарок

Скажет мне “ни пуха ни пера”

И пойду, светя глазами “в поле”

Сединою саппорта маня

Уж простите, Светы или Оли,

Так и не узнавшие меня…”

Макс Ло.

Глава 6. Байкеры.

Запомни, есть 4 категории байкеров (вне зависимости от прав, выданных автоинспекцией):

1 уровень (категория “А”). В байку верит школьник. Разрешено управление робкими стайками сперматоксикозных малолеток.

2 уровень. В байку верит пенсионер. Разрешено поднимать локальные восстания против пенсионного фонда Киргизии.

3 уровень. В байку верит сам байкер. Можно носиться в составе таких же байкеров “в поле”. Асфальтированные поля предпочтительнее (меньше износ ходовой).