4 уровень. В байку верит тренер. Можно попивать “Клинское ХО” (обычная бутылка пива, но пьется с довольной мордой) и следить за толпой токсикозных хомяков.

Вот тебе, мой юный сказочник, основные подсказки. Байки обычно травятся на пикаперских форумах анонимно, поэтому мои советы так и называются “Подсказки братьев Гримм”. Братьев, потому что байки одинаковы, а грим — потому что хвастун анонимен.

Итак!

Никогда не говори, что спал с девушкой с оценкой ниже 7, иначе тебя заподозрят в скудности фантазии.

Обязательно спрашивай у однофаллчан про свой загар, одежду, парфюм и т. д. Хотя подразумевается, что оценивать будут женщины, но мы-то знаем!

Напоминай как можно чаще, что ты — ироничное похотливое животное, например, так: “Достала эта жара. Во время секса просто купаюсь в своем поте. У меня уже этот пот стойко ассоциируется с сексом. Скоро начну возбуждаться лишь от запаха своего пота…”

Упоминай о том, что ты именно пикапер (желательно, на уровне терминологии). Это делается в непринужденно-научной форме. Например, “clubbing2011: знаком с ОЖП (ОЖП1, HB8, 92-59-103, скользящая посадка H9/h4), но сперва была страсть, а я был женат. Когда H9/h4 это узнала, порвала отношения. Иногда встречались, как друзья", но с сексом и разгадыванием кроссвордов. Полгода, как я развелся из-за совсем другой ОЖП (ОПЖ2, HB7, 92-56-50, скользящая посадка H14/h14). Так вот завтра свидание (с ОЖП1)…”

Упоминай о эзотерических причинах экономности в отношениях. Вот как, например, делает это Al_One: “Моя девушка скоро возвращается с юга, и хочется красивенько ее встретить. Пришла в голову мысль надуть штучек 20 шариков и с распростертыми объятиями стоять ждать ее на перроне. Купил шариков, но когда узнал, что надуть 1 шарик гелием стоит 40р., то погрустнел: 20х40=800р. Вот думаю надуть 10 штук и к каждому подвязать еще один, но как это будет смотреться? Или лучше 10 надуть и не париться? Что вообще посоветуете про то, как встретить девушку красиво? Надуть 20 презервативов ещё дороже, проверял”. Хорошо ещё объяснить жадность как-то по- фрейдистки, например, боязнью шаров.

Кстати, мой юный байкер, хоть колеса и являются основой байка, злоупотреблять ими не советую. Хотя под действием колес байка обретает новые, глубинные грани. Именно под действием колес можно вникнуть в смысл фразы: “Чтоб у девушки вздулись пупырышки, нужно чтоб её в руку укусила оса” или записаться на пикап-тренинг.

Глава 7. Полевая жизнь.

Дорогой мой соблазнитель! Наконец мы добрались до этой главы. Очень часто начинающий пикапер задает один и тот же вопрос: «Как же можно без половой жизни?» Поясняю, половую жизнь нам заменяет жизнь полевая, т. е. эйфория от упражнений “в поле”.

Для непосвященных это кажется неполноценной заменой, но фаллисты знают, что именно от полевых упражнений можно получить оргазм независимо от эмоционального состояния, эрекции и наличия партнерши (скорее, вопреки наличию партнерши).

Необходимы для ”полевухи” поле, стайка увлеченных пикаперов (далее сокращенно СУП), саппорт (это человек, умеющий доводить СУП до кипения, поэтому правильней говорить СУПпорт).

Перед “полевичком” СУПпорт, подражая шаманам древности, вводит себя в транс мантрой фаллояза, например:

FLUFF FRAME FULL–CLOSE CRASH & BURN BUYING TEMPERATURE! CALIBRATE CHICK CRACK FB, для пущего эффекта можно применять параллельно упражнения ПЭАТ-137.

СУП, как правило, воспринимает мантру как новые, секретные знания и сразу сбегает, разгоряченный гормонами. Сбегает применять это на практике. Телки же, привыкшие к местам сбегания СУПа, обычно не обращают внимания на полевые ритуалы, так что угрозы жизни и здоровью пикапера не несут.

Самое сильное возбуждение СУПовцы испытывают от страха подойти к женщине. У некоторых даже начинают мироточить прыщи (рекомендуется затирать перхотью). Задача СУПпорта — не дать молодняку остыть. СУПовое состояние должно сопровождаться расширением зрачков, нарушением координации движений и эйфорией.

Ахтунг! Суповой набор! Помни, ты — высокоморальный персонаж, противостоящий эпидемии СПИДа и гепатита “С”! Если телка внезапно не поняла, кто ты, и не просто дает номер телефона, но и настаивает на продолжении отношений, обратись за помощью к СУПпорту. При этом следи за тем, чтоб у СУПпорта были такие же расширенные зрачки, как у тебя.

Рекомендуемые полевые задания (при выполнении у тебя обязательно в кошельке должна присутствовать потертая упаковка презервативов XXXL).

Взять номера телефона друг у друга и у СУПпорта. На задание нужно потратить не более получаса (если знаешь цифры и буквы, 20 минут).

Подойти к HB7. Для СУПпорта — не ближе 2 метров, для СУПа- 5 (внимание, используй рулетки для измерения расстояния осторожно — это нервирует женщин!). После перекура и чашечки кофе это упражнение можно повторить.

Отбеги за угол, вернись через 30 секунд и расскажи, что тебе дала Мерлин Монро (2 раза).

Купи в магазине женские трусики и предъяви как доказательство бурного секса (обязательно оторви чек). Будь осторожен, мой юный друг! К тебе могут приставать продавщицы. Лучший способ избавиться от этого — сказать, что трусики для тебя. Обязательно хорошенько их сомни, чтобы трусики стали похожи на ношенные.

Расслабляющая взаимная кинестетика с СУПпортом после каждого успешно выполненного упражнения сопровождается тренировкой байкерских навыков.

Рекомендуется иметь в кармане губные помады 3–4 цветов. При каждом удобном случае, когда не смотрят СУП и СУПпорт, наноси помаду переменно на губы и фаллическую чакру (это поможет тебе быстрее стать байкером высокой категории).

Обычно параллельно упражняется несколько супов. СУП — победитель награждается правом пройти с речевкой и барабанным боем под окнами общежития ткачих.

Глава 8. Тренинг.

В этой главе, мой эйфоричный друг, поговорим о самом дорогом — о тренинге. Те, кто ещё не испытал кайфа от полевой жизни и мантр фаллояза, не поймут меня. Но ты, мой юный однофаллчанин, конечно же, знаешь, что тренинг — самое острое ощущение в жизни, какой бы тупой и пресной она у тебя не была.

В этой главе описано всё, что необходимо для получения коллективного фаллического экстаза.

Необходим тренер-пикапер, прошедший школу СУПпорта (лучше несколько тренеров, но никто не должен выделяться умом и красотой). Теперь ему (им) нужно довести до кипения не туповатый суповой набор, а огромный котел жаждущих эйфории фалломанов (котел фалломанов сокращенно зовется Факот).

Зал. Так можно называть любую подворотню, любой школьный спортивный зал или даже Мытищинскую городскую свалку. Главное требование — уединенность Факота, изоляция его от внешнего мира.

Кофе-брейк. Запомни, эйфория накроет Факот быстрее, если его закормить сладким (например, печеньками со сгущенкой). Ни в коем случае нельзя Факот потчевать белковой пищей (это способствует снижению фаллического накала).

Черно-белый мир. Запомни, Факот не любит полутонов и, тем более, красок. Тренер Факота должен говорить ярко, резко, максимально примитивно. При этом требуется намекать на глубинный смысл прописных истин.

Брожение. Для того чтоб Факот закипел быстро, в него следует добавить до 50 % уже кипевших в эйфории персонажей. Учти, добавить не больше 50 %, иначе с котла сорвет крышку.

Консистенция. Запомни, Факот не должен разваливаться. Если кто попытается сбежать из Факота до коллективного оргазма, на него нужно натравить всех. Причем, кусок, пытавшийся отвалиться, должен после сам благодарить за то, что ему не дали уйти.

Упражнения. Придумай или позаимствуй забавные бессмысленные упражнения для встряхивания Факота. Очень подойдут: “Красное по-черному”, “Подводная лодка” и “Веревочный курс без мыла”.

Цели. Ставь Факоту цели, которые теоретически не достижимы. Например, переспать с жительницей Солнца. Тогда Факот будет посещать тренинги до момента гибели Солнечной системы (а между тренингами грустно смотреть на Солнце и выть).