Поётся именно так, прошу не поправлять.

** Бобочка – модная рубашка навыпуск с рисунком.

Клифт – пиджак.

Цорес – неприятность.

Песня Александра Розенбаума.

Песня Владимира Высоцкого.

====== Глава 17. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... ======

Спустя несколько нескончаемых лет поисков Нинивиля и компанию занесло в Забежский Пукальник. Точнее, как занесло… Сейчас Нинивиль понимал, что это было действие артефакта, сотворённого отцом. А тогда, после долгих поисков, бедолажный претендент на трон Казашшана почувствовал, как он устал. Устал играть беспечного повесу, который успешно шляется по своей стране, якобы скрываясь от отцовского гнева, и творит всякие непотребства. Из всей его свиты в курсе поисков был только Раафан – двоюродный брат с материнской стороны и друг детства. Все прочие свитские были теми, кем казались – золотой молодёжью, пустоголовыми прожигателями жизни. Вот и нажрались они совместно в одном вонючем кабаке совсем неподалёку от Забежского Пукальника и в село прибыли уже тёпленькими. Да ещё когда Нинивиль понял, что артефакт самоактивировался и цель его поисков где-то рядом, то ему снесло крышу напрочь. Однако артефакт работал как-то странно, сбоил, именно поэтому Нинивиль и принял Ана за иномирянина. А потом подоспел я, и всё запуталось ещё больше. Но артефакт к концу нашей непродолжительной беседы выдал всё-таки вердикт, что именно я – тот, кто Нинивилю нужен, и парень радостно поволок меня наверх. Но опьянение и слишком длительное пребывание в компании высокородных подонков сыграли с парнем злую шутку – он повёл себя так, как привык… ну, и нарвался. А когда понял, что мы уже ускользнули – отправился в погоню. Кстати, Нинивиля в его беспомощном состоянии обнаружил именно верный, умеющий держать язык за зубами Раафан, и другие свитские так ничего и не узнали о печальном приключении будущего Наследника. Поэтому Нинивиль, спев всем остальным байку о том, как его обчистил шлюха-Тэмми, спёрший фамильное колечко с бриллиантом размером с грецкий орех, помчался в погоню за мной. К вечеру вся компания добралась до Дороги Призраков и вступила на неё с великой неохотой. Но тут им прямо под ноги вылетел я…

Я несколько минут молча переваривал всё сказанное, а затем прицельно пнул Нинивиля пяткой в нос. Ноги-то мне не связали – вот упущение… Однако у поганца оказалась хорошая реакция, и он успел отдёрнуть голову, но успел не до конца. Я всё-таки попал куда-то в район скулы, и на гладкой смуглой коже стала стремительно наливаться шикарнейшая гуля.

- Ты что, спятил? – возмущённо выкрикнул Нинивиль.

- Я??? Спятил??? – зашипел я не хуже Нагайны в старом мультике. – Ты назвал меня шлюхой, да ещё и вором впридачу? Ты притащил меня сюда в качестве участника в дурацком сомнительном эксперименте, в хорошем исходе которого лично я сомневаюсь, ты несёшь бред о том, что я должен выносить тебе ребёнка – и это я, по-твоему, спятил? А по-моему, из нас двоих более чокнутым являешься ты!

- Ну, извини, – невозмутимо произнес Нинивиль, – на тот момент история с кражей кольца была наиболее правдоподобной. Но когда ты станешь моим Супругом, естественно, я обелю твою репутацию… И вообще, стать Супругом Правителя и отцом Наследника – разве это такая уж плохая участь? Да многие за такое душу Тьме продали бы… К тому же, я совсем не горю желанием провести всю оставшуюся жизнь со столь малоадекватным существом, как ты… Заключим брак, выносишь моего сына – и свободен. Расторжение брака между мужчинами в Казашшане возможно, так что сходим в Храм, Жрец положенные молитвы прочитает, и гуляй. Денег получишь, сколько захочешь, я даже титул тебе пожалую и земли отпишу – живи в своё удовольствие, наслаждайся жизнью, перед кем хочешь ноги раздвигай…

Ага, так я и поверил, что меня так просто отпустят. Скорее, всё будет по поговорке: мавр сделал своё дело – мавр может уёбывать. Мёртвый Супруг, погибший от внезапного несчастного случая – это так трогательно… так что, если папа Нинивиля не спятил (в чём я сильно сомневаюсь!) и действительно какую-то магическую каку, позволяющую парням беременеть, изобрёл, то после появления Наследника долго я не проживу. Кому нужен бывший Тэмми с сомнительной репутацией? И не отпустят меня так просто позорить честь правящей семьи… Вон, принцесса Диана тоже в своё время развестись собралась и выйти замуж за богатенького араба – и что? Тоннель, папарацци, автокатастрофа, два трупа, а английская королевская семья выдохнула с облегчением, и неутешный супруг моментально поволок под венец свою любовницу с лошадиным личиком, но хороших аристократических кровей и достойного поведения… Не сомневаюсь, что что-то подобное произойдёт и со мной, с поправкой на реалии этого мира. Нет уж, козлы безрогие, обломитесь и закатайте губёнки! А пока…

- Ты не мог бы меня развязать… – пролепетал я как можно жалобнее, – руки совсем затекли.

- Ах, да, – торопливо произнёс Нинивиль, – конечно…

И он стал торопливо распутывать узлы, попутно объясняя:

- Это пока твоя комната, для всего гарема ты официально – мой новый фаворит. Здесь тебя никто не обидит, не волнуйся. Если чего-то захочешь – позови слуг – они тебе принесут всё, что необходимо. Просто дёрни вот тот шнур – и кто-нибудь явится. Из комнаты не выходи – здесь наложены мощные охранные заклятья. Убить – не убьёт, но будет очень больно, так что не советую. А с завтрашнего дня начнёшь пить отвар.

- Какой ещё отвар? – подозрительно поинтересовался я. Воспоминание о зелье, которым пичкали несчастных Цветов Любви, у меня хороших ассоциаций не вызывало.

- Отвар, изобретённый моим дядей. Он нужен для того, чтобы подготовить твоё тело к зачатию.

Я ехидно хмыкнул:

- Обломись, – и с наслаждением потёр действительно занемевшее запястья, выпрямляясь на постели.

- Что ещё? – зрачки глаз Нинивиля опасно сузились, а лицо стало мрачным, как грозовая туча.

- Видишь ли, – я спрыгнул с кровати, повертел головой в поисках чего-то, хоть мало-мальски напоминавшего одежду, а не найдя, цапнул простынь и завернулся в неё, как патриций в тогу. – Видишь ли, я вынужден тебя огорчить. Даже если твоё дурацкое зелье – не глюк, и твой дядюшка не выдаёт желаемое за действительное, ничего не выйдет. Магия вашего мира на меня почти не действует, так что вероятность того, что ты заделаешь мне ребёнка, приближается к нулю. Понял?

- Что??? – рыкнул Нинивиль, и прежде, чем я успел что-то сообразить, взмахнул рукой, и прямо мне в лоб полетел зеленоватый сгусток, размером с футбольный мяч. Ну, как в лоб… сантиметрах в десяти от моей бедовой головушки сгусток словно отрикошетил от невидимой стены и шарахнул прямо в кровать. Кровать – в щепки, Нинивиль в шоке, я – в полном восторге!

- Давай ещё разок, для чистоты эксперимента, – подначил я враз сникшего будущего наследничка. И тот не подкачал. На сей раз сгусток был бело-жёлтым, но и он так же исправно отскочил от меня, отрикошетил в статую, отскочил и от неё, грохнул по столику… и от этого предмета мебельного искусства даже щепочек не осталось… Только выжженное пятно на полу.

Нинивиль устало окинул взглядом разгромленную комнату, а я не преминул заявить:

- Так что Лотар просто решил отсрочить свою месть и дать предателю ложную надежду. Молодец, парень. Уважаю. Он мне уже нравится. И…

И тут я случайно бросил взгляд на статую в нише, которая среди учинённого Нинивилем разгрома одна выглядела новенькой и свеженькой, и все последующие слова застряли у меня в глотке. Мне показалось, что мраморные губы изогнулись в широкой ехидной улыбке. Я потряс головой… Здравствуйте, глюки. Статуя, она и есть статуя, и выражение лица у неё ничуть не изменилось. А Нинивиль, между тем выглядел совсем потерянным. Нет, надо как-то парня подбодрить, всё же судьба династии на кону. И я сказал:

- Но, думаю, выход всё же есть. Точнее, их даже два.