***

Я виноват перед любимой жёнушкой. Очень виноват. Когда-то я засыпал её охапками белых роз, читал стихи и обещал всю жизнь носить на руках. Я объяснялся ей в вечной любви и дарил манящие небесные светила. Шли годы. Появились детишки. Вначале мальчик – Мишутка, потом девочка – Олюшка-младшенькая. Я так мало помогал супружечке по хозяйству! Не нянчился с детворой. Не бегал в магазин за продуктами. Не вывешивал стирку на балконе. Не подогревал по ночам манную кашу в пластиковой бутылочке. Я ведь был такой занятый, жуть! Весь в работе.

А время уходило вдаль. Развивался бизнес. Его приходилось защищать, укреплять, расширять. Что ж, укреплял! Защищал. Расширял. Старался как мог. Решал самые сложные задачи. Добивался результатов любой ценой. Но решать задачи любой ценой как раз-то и оказалось самым страшным! Потому что в «любую цену», в конце концов, вошло самое для меня дорогое – крепкая семья, любимая жёнушка, уютный дом, друзья, родители. Теперь я знаю точно: нет в мире цели, оправдывающей жертвоприношение чувств в угоду карьере и богатству. Нет в мире такой цели. И быть не может.

Возможно, удачливым бизнесменам и расчётливым леди захочется опровергнуть мои слова и заявить что-нибудь в духе: «А ради кого я всё это делаю? Для семьи. Для детей!» Да только кто же поверит? По себе теперь знаю, подобные отговорки – откровенное лисье лукавство. Акценты Теории лицемерия. Ведь зачастую, когда пора бы и остановиться – ты сыт, одет, обут, надёжный кров над головой, и деньги есть в кармане, погоня за монетами продолжается. В этом чувствуется рука пресловутой гадкой жабки, паразитирующей на душе человеческой. Название ей – самость. Сплошное «Я»! Гордыня. Вот и несёт тебя нелёгкая куда-то дальше.

Чем безогляднее человек преследует заветные монеты, чем глубже погружается в нескончаемые проекты, тем реже он бывает дома, тем меньше внимания и заботы дарит он своим близким. Всем нам давно пора отодвинуть эти бесконечные важные дела куда-нибудь на задний план. Или, хотя бы, на второй. Всем нам пора встрепенуться, очнуться, прозреть. Вернуться пораньше домой, крепко обнять свою семью и прошептать: «Миленькие мои солнышки! Роднульки! Я так сильно вас люблю! Мне плохо без вас. Я скучаю без вас. Все богатства мира для меня ничтожны без вашей любви! Простите меня, пожалуйста, если можете!» И снова не сметь глаза поднять свои бесстыжие!

***

Я виноват перед своими детьми. Очень виноват. Это они тосковали за мной круглые сутки. Это они не видели своего отца двенадцать месяцев в году. Это они нуждались в отцовской опеке, заботе, любви. Но папы рядом всё не было и не было.

Несомненно, вкалывая ежедневные шестнадцать часов, обретёшь и плоды свои. Вырвавшись из цепких лап нужды, теперь я легко мог покупать детям бездушные дорогие безделушки и побрякушки. Но так ли важны были для них преподносимые мною подарки? Как выяснилось – совсем не важны! Каждый новый подарок не набирал, а терял свою ценность. С каждым разом подарочные смартфоны, компьютеры, велосипеды и абонементы в игровые центры всё более походили на откуп, а не на презент. Казалось бы, взрослый человек, я совершенно не понимал, что мои детишки нуждаются не в продвинутых компьютерах, навороченных мобильных телефонах или новом плазменном телевизоре. Им хотелось всего лишь капельки отцовского внимания и ласки. Капельки! Самой маленькой! Им хотелось взять меня за руку и помчаться в парк, прокатиться на колесе обозрения, поплавать на лодке, покататься на ослике. Дочурке и сынишке так хотелось поехать со мной на природу – в лес или на дачу. Они так часто просили меня об этом! А в ответ получали лишь лживые обещания и нелепые объяснения.

Часто они нуждались и в отцовском совете, подсказке, поддержке. Может быть, иногда, и в суровой трёпке. Но папы рядом не оказывалось. Может быть, деньги, комфорт, независимость, сытая беззаботная жизнь и были бы оправданием моему круглосуточному усердию, да только кому они теперь нужны? Кому нужны эта независимость, самодостаточность, золотая банковская карта? Разве помогут деньги восстановить семейные отношения, когда разрыв настолько велик? Чем подсобят мне статус, карьера, связи, когда семья погрузилась в страшную бездну непонимания и взаимоотчуждения?!

Сейчас я глубоко раскаиваюсь в своей слепоте. Именно мне, главе семьи, нужно было избрать мудрую позицию, благодаря которой можно было бы и задачи рабочие решать, и к детишкам поближе быть. Быть им не просто папой, но ещё и другом. Добрым помощником. Поддержкой. Опорой. Примером. Прости меня, пожалуйста, сыночек. Прости меня, дочурка! Простите за эгоизм и недальновидность. Простите за невнимание. Простите за то, что мы, родители, отдавшись в жизни совсем не тому, чему следовало бы, преподносим вам мир, полный зла, горя и слёз, мир, опустевший от добра, милосердия и света. Мне тяжело об этом говорить. Стыдно и вам посмотреть в глаза…

***

Я виноват перед окружающими людьми. Милые люди, я так часто поступал с вами нехорошо. Чёрство, бездушно, эгоистично. Простите меня, пожалуйста, если сможете. Преследуя свои цели, я не замечал никого вокруг. Переступал через людские чувства, презирал чьи-то мечты, устремления. Я понимал, что зачастую ломаю людей. Ломаю жёстко, безжалостно, яростно. Крушу чью-то веру, принципы, планы. Я это понимал… и продолжал. Одурманенный ханжескими законами Системы, я не в силах был остановиться. И продолжал ставить себя выше всех. Мне не хватало сил игнорировать чьи-то нечаянные тёмные проявления. Не хватало душевной высоты на злобу отвечать добром. И я хлёстко бил в ответ! Бил, не понимая истины простой о том, что тёмное всегда порождает только тёмное. Давление порождает ответное давление. Лицемерие – ответное лицемерие.

Как бесконечно сложно сопротивляться тёмному в Системе. Нет сил… Нет воли… Вот горло пересохло, как выцветший, отвергнутый осеннею Природой жёлтый лист… И воздуха как будто не хватает… И руки опускаются, и дрожь в плечах… Энергиями бесов стиснуто сознание… Душа и сердце стонут взаперти… Запрещено Системой им сиять во мраке… Запрещено душе пылать в потёмках догм… Непозволительно и сердцу тоже щедротно излучать сил света устремления!

Системы тьма шаг человека каждый караулит. Порывы каждой мысли светлой унижает! И реагирует мгновенно, злобно, и свирепо, и яростно, сердито, ядовито! Душе людской, на малое лишь света проявление, такое ощущение, что вся вселенская армада Тёмных сил, в ответ гниль выплеснуть всегда свою готова. Как выдержать такой порыв? Ведь я один. Совсем один. И вы одни… Совсем одни… И все мы одиноки… И континенты одиноки, и планета… И мир весь одинок, забыт, затёрт, заброшен. И разделён, и разобщён, и погружён во мрак невежества, гордыни, жадности и страха…

Вот так, увязнув во грехах мирских, мы терпим поражение день за днём. Вот так диктуют нам законы новой жизни. Разгадка в том проста: как капельке малюсенькой с течением реки бороться невозможно, так человека суть Система поглощает целиком. Как раскалённые песчаные барханы несут в себе песчинку безоглядно, так человек, запутавшись в Системе грязных догм, ведом, безволен и бесправен априори. Но как всё просто, Господи, как просто! Ведь свет не так уж и далёк, лишь руку протяни! Зачем с соперником сражаться грозным, коль знаешь, что мощнее и сильнее он тебя в десятки, сотни тысяч раз? Зачем идти на гибель верную, себя на муки обрекая? На эшафот Системы стремления светлые души своей бросая?

Как просто победить. Один лишь сделав шаг. Шаг в сторону – и выйти из Системы. И выйти прочь, презрев жестокость смрадных и лукавых городов! Как просто всё. Ступить босой ногой на травку нежную, взращённую Создателем. К Природе прикоснуться сердцем чистым. Душой согреть творения гениальные Отца. Детишек в рай земной с собой позвать.

Как просто – сделать шаг в сторону и не позволить тёмному влиять на душу и помыслы, не дать ему манипулировать собой. Как просто – обернуться к Природе и Создателю, чтобы уже никто не смог лепить из тебя того, кого нужно, кем приказано быть. Как просто – отвернуться от Системы и не дать насиловать души деток наших. Как просто быть тем, кем стать душа стремится. Как просто всё. Шаг в сторону – и выйти из Системы.