– Тэ-э-к-с, хорошо, – слегка растерялся Барыга. – А теперь давайте-ка, пацанчики, документы на выносную торговлю.

На помощь! Это требование пробило наши с Тёмой оборонительные редуты прямо-таки насквозь. Спрашивать что-то вроде «а это тоже нужно?» было бы детским садом. Заметив наше смятение, дядька кинулся в наступление. В смысле, на заработки.

– Поня-я-ятно! – протянул Барыга. – Нет в наличии, да? Тогда предоставьте нам регистратор расчётных операций. Кассовый аппарат у вас есть?

Капитан со знанием дела бил по самому больному.

– Так тут даже электричества нет, – слабо отбивался я. – Это же придорожная обочина!

– Да ты что, васян? Нету? Интересно! – опер, измываясь, осмотрелся. Поискал глазами под деревом, под кустами, заглянул за сугроб. – Хм, точняк, нету! Как это я не догадался. Так вы бы и поднесли сюда, гы-гы, эдак с полведра тока электрического.

Я пожал плечами, а Барыга продолжил развивать свой рэкетирский успех.

– Тогда предоставь мне хотя бы кассовые талоны для выносной торговли, заверенные в налоговой инспекции и, желательно, не просроченные.

Стою, молчу. А что мне ответить? Что за оформление талонов тоже немалую взятку совать нужно, а это невыгодно? Что регистрируются они две-три недели, и нам такие сроки не подходят? Что после распродажи мы бы по-честному пропустили половину суммы через кассовый аппарат, и нам не нужны временные чеки? (Мы заключили официальный договор между нашим предприятием и заводом-изготовителем, поэтому суммы продаж однозначно прошли бы через кассовый аппарат). Но как ты теперь это докажешь? Никак!

– Чё молчишь? – ещё резче наехал Барыга. – Только не говори, что талонов для выносной торговли у тебя тоже нема. Чё, в натуре, нема? Как же так? Выползли на обочину, внаглую банкуете лицензионным товаром, деньги не регистрируете. Немалые налоги от государства укрываете. Спиртного вон сколько наносили. Раз, два… шесть, семь… девять, – тыкая похожим на молочную сардельку указательным пальцем, пересчитывал опер ящики. – О-го-го! Девять! Это, между прочим, «в крупных размерах» называется. Да и незарегистрированной налички, небось, полные карманы, да?

И – цап меня за внутренний карман ватника. А там порядочек. Торговали целый день бойко, и мятых купюр в карманах напихано было очень даже щедро. «Какого, спрашивается, хрена, всю пачку с собой таскать, кассу светить? – зло отчитывал я себя. – Разровняй, сложи купюра к купюре, подсчитай, чуть-чуть оставь на размен, лишнее отнеси в магазин, закрой в сейфе. Барана кусок! Учит жизнь, учит – сплошные двойки!»

– О-о-о! Налички тут на всех хватит, да? – ощупав пухлой пятернёй мой карман, обрадовался Барыга. – Прелестно, прелестно! Ну-ка доставай, будем пересчитывать…

– Это мои, личные! – рванул я на себя полу ватника. – Сколько хочу, столько с собой денег и ношу. «От селёдки ухо тебе, а не деньги за шампанское!» – злорадно подумал я.

– Да нет, милок. Тут ты шиш угадал! Если торгуешь, своё бабло оставляй дома. А по закону, при торговле лицензионными товарами, все деньги, что при тебе – кассовая выручка. Вот так-то! Ну что, считаем?

Барыга упивался своей расправой. Около него сурово застыли знакомый пузатый крепыш и помоложе опер – самый шклявенький из всех. Вернее, самый нетолстенький среди толстеньких. Наверное, недавно в службу пришёл.

– Ну да ладно, болт с ней, с наличкой этой. У вас и без налика проблем выше крыши. Вот смотри, – желая растолковать знакомое «кому, куда и сколько», растопырил пальцы веером Барыга. – Штрафная санкция на руководителя – на тебя то есть (ткнул в меня пальцем-сарделькой). Ещё две санкции – на вашего главного бухгалтера (заперебирал пальцами на воображаемом калькуляторе) и на магазин (сложил ладони домиком). Расчётные счета вашего предприятия тоже в оборот возьмём (припечатал кулаком по растопыренной ладони). Отстёгивать придётся по полной программе. Причём, много. По-любасу, не потянете. Но есть и второй вариантик…

Знамо дело, какой.

– …проезжали мы с ребятами мимо вашего магазина. Зырим, зависли на обочине какие-то ящики. А рядом с ними, поодаль – какие-то два оборванца стоят, скучают. Мы остановились, поинтересовались… Оказывается, ящики ничейные. Ну, мы их себе и замутили. Мы же первые их призырили? Значит, наше. Это же не ваши ящики? Вы ведь просто так тут стоите, ничем не торгуете, да?

Соизмерив остатки непроданного шампанского с предполагаемой суммой штрафов, мы с Тёмой отчаянно задёргали головами. Не наши! Просто так тут зависаем!

– Во! – обрадовался Барыга. – Я и говорю – ничейные! Значит, мы забираем эти коробки с собой… странные они какие-то. После разберёмся, что и откуда. Я сказал: забираем! – жёстко повторил он и обернулся к своим подельникам. Точнее, коллегам.

Те живо сорвались с места и начали бодро грузить упаковки в белую «Волгу». Четыре в багажник, ещё четыре – на заднее сиденье машины, одну – на пол, под переднее сиденье. Подгребли всё подчистую.

Мы с Валерьичем равнодушно наблюдали за необычной эстафетой. «Бег с ящиками без препятствий» называется. Только и успевали глазами водить. Влево, вправо, влево, вправо. Ладно уж. Лишь бы впрок пошло. То-то сегодня райотдел шампанского отведает!

– Ах, да, ребятушки, – опомнился вдруг Барыга. – Это ещё не всё.

Мы с Валерьичем переглянулись и недоумённо уставились на Барыгу. Так, наверное, взирают овечки, которых остригли от шерсти. Они, было, прыгать, радоваться, бекать-мекать, травку щипать, жизнью наслаждаться, а тут – джигит с ножом. Их, оказывается, сейчас резать будут.

– Помимо ящичков вам нужно ещё и абонемент приобрести, – нагло заявил толстый Барыга.

– Какой ещё абонемент? – тихо спросил я.

– Ну, разрешительный билет такой. Блин, какие вы, дятлы, непонятливые! Плата за то, что вы с нами не поедете. В отдел к нам, дальше разбираться.

– В машине места нет, не влезем, – съехидничал Тёмыч. И правильно! Всё равно ободрали как липок. Пропадать, так с музыкой!

– А мы вернёмся, – со зловещей улыбкой пожал плечами Барыга. – Нам не в облом. И вообще, резвые, да? Сейчас продолжим крутить кино, серия вторая. Например, опечатаем склад вашего магазина. Там наверняка ещё ящиков сорок – пятьдесят «шампуня» осталось…

«Сто!» – опасливо подумал я.

– … так вот, а где шампанское, там, глядишь, и водочка левая проскочит. Материала насобираем – мама не горюй. Как вам такой расклад?

А чего тут думать? Решать надо. Договариваться.

– А нужно будет, так мы и ребят с пожарной части подтянем, – продолжал упиваться властью Барыга. – Как раз на сауне бухали с ними давеча. Они с радостью подрулят! Проводку вашу проверят, оборудование, огнетушители, гы-гы, вёдра, багры… согласования на подключение к районной энергосистеме…

– Ладно, хватит! – прервав Барыгу, не выдержал я. – Мы не дерзим. Нужно нормально расстаться. Просто знакомство с вами слишком дорогое получается. Сколько ещё с нас?

– Да мы люди не гордые, чел. Нам рублей четыреста. Американских.

Ничего себе «не гордые»! С такой смиренностью жить можно очень даже припеваючи! Да ладно, чего уж там. Ставка названа, и скорее всего мне её не понизить. Но я всё же постарался сбить запрос:

– Так я и говорю: дороговато! Девять ящиков шампанского – уже нехилый абонемент. Так вы ещё и сверху четыре сотни желаете…

– Дорогой ты мой огурец! Это же в честь первой встречи, – ласково заявил Барыга. – А вообще-то мы скромные. Приходим не каждый день. Ну, раз в месяц, может, и потревожим. Правда, на День милиции и на Новый год у нас заведено благодарить отдельно, это да… Ничё, потянете.

А вот и прейскурант огласили! Мало того, что девять ящиков шампанского забрали, так ещё и оброк плати. Но выбора у нас не было. Я по-быстрому слетал к себе в кабинет, с грохотом отомкнул старый металлический сейф и высмыкнул из жиденькой пачки две стодолларовые бумажки (вот он и чёрный день придавил). Бегом вернулся обратно. Пусть уже едут себе!

– Двести баксов, – настроенный на отчаянный торг, решительно отрубил я. А затем приврал: