У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу известны давление, группа крови...

Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей болезни в руках сидела. Я говорю: "У американцев есть такая штучка..."

Она говорит: "Иди ты со своей штучкой подальше!"

Я говорю: "Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... - я глянул на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови первая, фамилия Позднева..."

"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"

Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С этим можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша маленькая штучка?"

Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит: "Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим диагноз. Вы, - спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я говорю: "А что ж по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"

Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она говорит: "Я и выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".

Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два раза больше, и все ко мне!

Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я говорю: "Только микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает мужчина. Я говорю: "Лечу, но срок исцеления - пять лет!"

Очередь еще поубавилась.

"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом месяце!"

Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье, бабуля, если увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"

Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон, сзади. Я говорю: "А у вас-то какие проблемы?"

Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь отстегивать!"

Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он говорит: "Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"

И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив - слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.

"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.

Я достал пуговицу.

Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"

Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит: "Возни, конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.

Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс говорит: "Зато мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.

Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и пурген сделаем!"

Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве б я к вам пришел?!"

Слон говорит: "К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!"

А врач, видать, сообразил что-то и говорит: "Ладно, давайте работать вместе: вы будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства будет изготовлять!"

"Не! - уперся слон. - Фармазоном я не смогу - я лекарства перепутаю!"

"Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!"

Я говорю: "А если я откажусь?" Геббельс говорит: "А зачем тебе - поживи еще!"

Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: "Тебе лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!"

Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю: "Давай мы постоим?.."

Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"

Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."

Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."

Ленин говорит: "Ну и что?"

Петька говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"

Я говорю: "Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!"

Ленин говорит: "Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!"

Петька говорит: "Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?"

Ленин говорит: "Какой?"

Я говорю шепотом: "Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали. Скажи, к кому обратиться?"

Ленин говорит: "Вы соображаете, что говорите?!"

Я говорю: "Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует".

Ленин говорит: "Закусывать надо!"

Петька говорит: "Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал - ты бы не проснулся!"

Ленин говорит: "Ну я-то здесь при чем?!"

Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"

Петька слезу вытер и говорит: "Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят светлое будущее!.."

Я говорю: "Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут останемся!"

Петька совсем расплакался.

Ленин говорит: "А вы тоже сыновья чьи-нибудь?"

Я стал вспоминать... а потом говорю: "Про Петьку-то обычно г-говорят: "Сукин сын!" А я сам - из народа".

Петька говорит сквозь слезы: "Дядя Володь, а у-у нас С-союз-то... развалился!"

Я говорю: "И теперь Россия и Украина Черноморский флот поделить не могут!"

Петька говорит: "А-а... чего его д-делить-то: все корабли продать, а-а... деньги про-пропить!"

Ленин говорит: "Ну хватит! Успокойтесь!"

Я говорю: "Как успокоиться, если такая жизнь пошла, что даже вам, Владимир Ильич, не спится!"

Тут Петька слезы смахнул и говорит: "Вождь!.. Можно тебя спросить? Ты вот к-когда говорил: мы пойдем другим путем - ты какой путь имел в виду?! А то мы все ходим-ходим - никак на прямую дорогу выйти не могём!"

Ленин говорит: "Сейчас смогёте!" И - хвать Петьку за шиворот!

Петька говорит: "Вить, а ведь это не Ленин! Я, - говорит, - думал: у него лоб, а это - фуражка!"

Я пригляделся: точно - милиционер! Я говорю: "Извините, товарищ капитан, мы в следующий раз зайдем!"

Он говорит: "Зачем в следующий - вон за вами уже и машина приехала!"

Ну и все. Отвезли нас в каталажку, Петька потом говорит: "Говорил я тебе: не лезь в политику - их всех, кто лезет, потом сажают. А нам свобода - важнее!"

Я говорю: "Не боись - будем ждать амнистию!"

Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать!

Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в фантик, положи обратно.

Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что - пироги горят?! Я не запах фотографирую, а нашу с тобой семью!

Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же на колени! А ты, Борис, на него. А мама - сзади. А бабушка - на комод! Ну, подсадите же бабушку - она боится!

Нет, так некрасиво. Сели быстро все за стол!

Яша, я сказал, чтобы ты конфету изо рта вытащил, но не говорил, чтобы ты туда палец засунул!

Борис! Неси портфель, открой дневник. Что ты двойку показываешь?! Мы же на память фотографируемся! Сотри ее, нарисуй пятерку, потом опять сотрешь! Что - дыра будет?! Страницу вырви! Что, мне тебя учить надо, чему в школе не научился?!

Все! М-молчать! Навожу резкость!

Где дед?! Я же вижу, он под диван спрятался! Что - очки ищет?! Как он их может найти, если он без очков не видит?!