Опять из чайника капает. А, нет - это уже не из чайника... это слезы.

Ну ничего, сейчас чайку попью - веселей станет!

Мы сидели в маленьком скверике, слушали, как лопаются на деревьях почки, и молчали. Изредка она поднимала пушистые, нежно подрагивающие ресницы и обволакивала меня солнечным взглядом своих восторженных глаз - я для нее был Иваном-царевичем. Она для меня - Василисой Прекрасной. И все было чудесно, пока... на соседнюю скамейку не присела бабушка с плачущим внучком. Миленькая такая бабуся.

- Ути, - попробовала развеселить бабуся внучка, - какой дядя сидит!

И показала на меня.

Внучек не развеселился.

- Ути, какой у дяди носик! - озабоченно пропела бабуся. - Посмотри, какой длинный у дяди носик! Как у Буратино, у дяди носик. Помнишь сказку про Буратино?

Внучек кивнул и заинтересованно глянул в мою сторону.

- А посмотри, - продолжала бабуся, - какие у дяди ушки. Ути, какие большие у дяди ушки! Как у слоника в зоопарке, у дяди ушки!

Ушки мои вспыхнули двумя красными фонариками. Я их потрогал и чуть не обжегся. Василиса Прекрасная заметно поскучнела. Я решил отвлечь ее внимание и громко сказал:

- Погода-то какая сегодня хорошая!

И услышал:

- А глазки, посмотри, какие у дяди глазки. Ути, какие маленькие у дяди глазки!

- Солнце-то как светит! - еще громче сказал я.

- Как у мышки, у дяди глазки!

Внучек сиял.

- Погода-то, - не сдавался я, - совсем лето!

- А волосики-то, ути, какие реденькие у дяди волосики. Можно сказать, и нет совсем у дяди волосиков!

- Нет и не надо! - не выдержал я. - Не в этом счастье! Главное, чтоб человек был хороший.

- А голосок-то, голосок! Ути, какой неприятный у дяди голосок! Какой противный у дяди голосок! Какой скрипучий у дяди голосок. Как у Кащея Бессмертного, у дяди голосок!

- А зачем он дяде приятный-то?! Дядя не певец, не Магомаев! Куликов моя фамилия!

- Ути, какая смешная у дяди фамилия!

И тут мое терпение лопнуло.

- Хватит, бабуся! - закричал я. - Хватит, или я за себя не отвечаю!..

- Ути, какой нервный дядя! - бросила напоследок бабуся, подхватила радостного внучка и заспешила к выходу.

Она ушла, а я остался. Но... только уже один - без Василисы Прекрасной.

Один мужик рассказывал... ну, он хотел, чтобы у него волосы выросли. Он еще, как только перестройка началась, думал, что теперь вырастут... А у него последние вылезли.

Ну, он обратился к этому... как его... ну, к этому. И он ему тюбик дал... заряженный. "Намажешь, - говорит, - через десять минут вырастут".

Ну, мужик этот, в троллейбусе ехать, тюбик в карман положил... в брюки. Ну, час "пик" был... Он чувствует, потекло... Ну, он руку сует туда - никак. Ё-моё! Народу - тьма. А уж одна минута прошла, еще девять и - заколосится там...

Ну, тут уж не до вежливости, отталкивает он чей-то бок, сует руку... что такое - женщина рядом краснеть начинает. А мужик этот думает: "Что я, ё-моё, поправился, что ли! Нога плотная такая... но в колготках почему-то..."

И тут этот мужик соображает, что эта нога вроде как не его... потому что он ее щиплет, а боли не чувствует!

А женщина, вся красная, говорит тихо: "Что ж вы так сразу-то... Даже не познакомились..."

Он говорит: "Ё-моё! Когда знакомиться-то, когда уж через восемь минут поздно будет!"

Ну, женщина говорит: "Жалко, что у меня руки заняты, а то бы я дала вам пощечину!.." А тут ее сосед говорит: "У меня свободны, давайте я дам! За пять рублей... А за десять, - говорит, - я его так отметелю, что у него последние волосы дыбом встанут!"

Ну, начали они торговаться, а мужик этот - шмыг и выскочил.

Спешит, штаны расстегнул... Ну, на остановке все как закричат: "Совсем обнаглели! Потерпеть не может!" Старичок один кричит: "Мы раньше в подворотню зайти стеснялись! Бывало, забежишь, торопишься... половина - туда, половина - сюда... А этот - конкурс красоты устроил!" "Жмот! - кричит старушка. - Денег на платный туалет пожалел! А мы бесплатно должны на его безобразия любоваться!.."

Ну, мужик этот не обращает уже внимания, спустил штаны, отскребает эту мазь с коленки ногтями... И думает: "Ё-моё! У меня ж теперь волосы-то под ногтями расти будут!.. Через десять минут заколосятся!.."

Ну, он, короче, чуть с ума не сошел... Домой - пять остановок - за две минуты добежал! Скинул с себя все и - в ванную. Ну, вымылся, выходит... ё-моё! Жена перед трюмо сидит - лицо кремом намазала...

Он говорит: "Ты, с-случайно, не из тюбика моего взяла?" Она говорит: "Из тюбика. А тебе что - для родной жены жалко?!"

Он кричит: "Для тебя мне вообще ничего не жалко! Но как же ты на улицу-то выйдешь, ведь у тебя через десять минут лица не будет!" Жена кричит: "Какие еще десять минут, я уже полчаса сижу и - никакой пользы!"

Ну, мужик этот обрадовался и говорит: "Ё-моё, как это хорошо, что этот крем обыкновенным оказался!.."

Значит, история такая: один старичок решил омолодиться и вызвал экстрасенса...

Экстрасенс сделал пассы руками, старичок от волнения говорит: "Я сейчас...", вышел, а в комнату вошел внук.

Экстрасенс осторожно спрашивает: "Мальчик, что ты здесь делаешь?" Вова говорит: "Я здесь живу!" Экстрасенс думает: "Не может быть!" И спрашивает: "А как тебя зовут?" А Вову в честь дедушки назвали, он говорит: "Вова..."

Экстрасенс прям на пол сел. Забыл, что диван в двух метрах. А мальчик говорит: "Эх, поскорее бы стать взрослым!"

Экстрасенс сделал рукой какое-то движение, а Вова подумал: "Пойду-ка я лучше в "денди" играть!", ушел, а тут из туалета его дедушка вернулся. Экстрасенс забился в угол, кричит: "Не может быть! У меня никогда ничего не получалось!"

А дед говорит: "Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в Америке..."

Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: "Ох, тяжело быть женщиной!"

Экстрасенс тихо заскулил. "Мамочка, - говорит, - родная, что ж это делается?!"

А женщина говорит: "Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь, как птичка!"

Экстрасенс выполз из угла и говорит: "Стань птичкой!" Женщина от страха как завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их, говорит: "Расстроилась!.."

Ну, тут его психо-физическое состояние не выдержало, и он упал. Его уложили на диван, окно открыли, чтоб свежий воздух... Он очнулся, смотрит - птичка по подоконнику ходит, а в комнате никого.

Он говорит ей: "Вл-ладимир В-Витальевич... я сделал, что мог, давайте рассчитаемся за работу!" Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.

Ну, женщины... не знал, что такие бывают!

Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: "Зовет за чем-то..."

Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!

Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А это идея! Подсадите меня!"

Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как бы не уронить!" И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!

"И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!"

А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!" Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.