"Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову". Я говорю: "Неужели поможет?" Целитель говорит: "Я всегда встаю - помогает". Я говорю: "Но почему?!" Он говорит: "Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!"

"И голова не будет болеть?" - спрашиваю я. "Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же не ей будете телевизор смотреть!"

Вернулся я от него, приятель спрашивает: "Ну, помог он тебе?" Я говорю: "Помог. Только где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?"

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин!

Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, этот целебный напиток пил сам султан Алям-Салям-бей!"

Я говорю: "Вот он и помер!" Хоттабыч говорит: "Так это три тысячи лет назад было!" Я говорю: "Это уже детали! Давай, - говорю, - бутылку "Столичной" завода "Кристалл"". Только он хотел волосок выдернуть, я говорю: "И лучше ящик, чтоб тебя два раза не гонять!"

Ну, дернул он волосок, побухтел - и ящик на стол бац! Выпили мы с Хоттабычем по стакану, глазки у него заблестели. Я говорю: "Надо теперь тебе документы и одежду, а то с твоей внешностью тебя в КПЗ посадят, а это хуже, чем в бутылке!"

Ну, старик дернул-вякнул и, гляжу, сидит уже в майке, джинсах, на ногах кроссовки. Все, как у меня, только вид, будто из сумасшедшего дома.

"Ладно", - думаю, дал ему паспорт жены для образца, объяснил, что исправить, он дернул-вякнул - и в руке у него паспорт: на фотографии он в майке, а фамилия - Прохорова Елена Васильна.

И тут зашевелилась у меня в башке мысль. Достал я десятидолларовую бумажку. "Ну-ка, - говорю, - рви!" Он взял и порвал ее. Я говорю: "Ты что - офонарел?! Волос надо было рвать! Теперь восстанавливай и сделай мне тысячу таких бумажек!"

Ну, пьяный Хоттабыч долго бороду найти не мог, все рука у него слева-справа... Я сам ему клок выдрал! "Бухти!" - говорю. А он, старый пень, стал про молодость рассказывать, как он там в Древнем Востоке в песочек играл!

Я говорю: "Знал бы - я б тебе не наливал!" А он башкой качает, говорит: "Толик ибн... Алеша, хочешь - я тебе тысячу и одну сказку расскажу?"

Я говорю: "Батя, слушай меня: вот клок твой! Ты помнишь эту свою белиберду?" Он говорит: "Толик ибн... я все помню, давай еще выпьем и пойдем Аблю-Фаблю-гаду морду бить! Он меня в бутылку заточил!"

"Так, - думаю, - надо старика спасать. Мудрец, а с одного стакана забурел!" "Вот что, - говорю, - ты ложись спать, я тебе на полу постелю, чтоб удобно падать, а я сам чего-нибудь ляпну!"

Уложил Хоттабыча, вспоминать начал: "Трухти... трахти-бидохти-ох, появись тысяча таких бумажек!"

Откуда-то с потолка пачка мне по балде как шибанет! И рассыпалась по полу, как ковер. "Теперь, - думаю, - надо машину! Трахти-бидохти-ох!.."

"Мерседес" шестисотый как по балкону шарахнет! И вместе с ним вниз с десятого этажа. Хорошо, внизу никого не было, кроме соседей. Автомобиль вдребезги, а они только в затылках чешут, спорят: что это было - метеорит или летающая тарелка?

Ну, я из бороды еще надергал - осколки убрал, балкон восстановил. Вдруг в дверь стучат - я перепугался, стал доллары собирать, а у купюр-то у всех номер и серия одинаковые! "Ой, - думаю, - если милиция - посадят за фальшивомонетничество!" Кинулся к Хоттабычу спящему, а у него подбородок уже голый, как коленка. Это я ему все повыдергивал, оказывается. Стал я его лицо обшаривать, а в дверь колотят, руки у меня дрожат, Хоттабыч от щекотки смеется. Наконец нашел я один волосок, выдернул: "Трахти-бидохти-ох! Чтоб все пропало, а Хоттабыч - в бутылку!"

Открыл дверь - входит жена. "Ты, - говорит, - чего на собачку закрылся? Опять пьешь?!" Я говорю: "С чего ты взяла?! Вот бутылка еще не откубрена стоит! И вообще, если хочешь, я ее могу выбросить!"

Взял бутылку, прошел гордо к мусоропроводу и - туда ее! Вернулся, думаю: "Жалко, конечно, Хоттабыча, но кому он нужен - без бороды?!"

Дождался!.. Какая-то стерва дала объявление: "Секс по телефону" и мой телефон!

Когда первый звонок раздался, я подумал: пошутили. А когда второй - закричал: "Нет здесь никакого секса!" "А что же у вас есть?" - спрашивает абонент. Я говорю ехидно: "Пьянство у нас есть!" А он говорит: "Согласен на пьянство".

"Ну, - думаю, - я тебе сейчас устрою! Садитесь, - говорю, - поудобнее". Он говорит: "Уже сижу". "Ну, - думаю, - тогда сейчас упадешь!" Берем, - говорю, - стакан самогону..." Он говорит: "А нельзя ли чего-нибудь покультурнее, например, коньяк?"

Я говорю: "Вы что - с ума сошли?! Вдруг он поддельный! Вы отравитесь, а я отвечать должен?! "Берем стакан косорыловки... Представляете стакан: мутный, с жирными отпечатками пальцев... Помыть? Раньше надо было говорить, я уже налил! Вот я протягиваю вам этот стакан, чувствуете аромат? Что вы бормочете, вы нос-то не зажимайте! Отвечайте: чувствуете, как сивухой пахнет? Ну вот, теперь держите стакан правой рукой, в левую возьмете соленый огурец. Вот он - мятый, склизкий... Взяли? А теперь представьте, что он падает вам на колени. Что вы дергаетесь - теперь он на пол упал! Нет, не хватит, пока бутылку не выпьете, никуда не уйдете! У меня телефон с определителем номера, я вам сам всю ночь звонить буду! Пейте! Что - обратно... а вы ее туда! И огурцом рот заткните!

Все, поставьте стакан на стол, я вам еще налью. Да что ж вы огурец-то весь съели?! Это же пьянство по телефону, а не обжираловка! Ладно, чувствуете в голове кружение? В животе. Нет, сидите, в туалет пойдете потом! Когда, когда... когда скажу, тогда и побежите! Ничего - успеете. А будете спорить, я вам на закуску пурген дам!

Все, хватит спорить! Берете стакан правой рукой - левую будете нюхать! А не надо было весь огурец есть! Он у меня вообще рассчитан на пять абонентов!

Все! Еще слово, и будете хлебать "шампанское", которое по бутылкам в грязном подвале из резинового шланга разливают! А для вкуса добавляют серной кислоты! Вот так-то! Откройте рот... И не дрожите, у меня от вас трубка трясется! Подносите стакан... И жаднее, жаднее пейте. Ну вот - поперхнулся! Не умеете пить, так не звоните! Кашляйте теперь!.. Ну, представьте, что вас по спине кто-то хлопает... Сильно хлопает - вы со стула упали. И лбом в пол! Перед глазами круги... Видите круги-то, клиент?! Вижу... Сразу надо отвечать, а то как пьяный!

Все, пьянство по телефону закончено, похмелье будете заказывать? Головная боль, тошнота... Ну что вы орете "нет"?! Я не глухой. Ну тогда все, с вас сто рублей. Что - много?! Напился как свинья, огурец сожрал и - много! Я еще за нюханье кулака не считал, а так - все триста! Деньги завтра переведете на мой счет. Записывайте: один, два, три, четыре, пять, шесть... в мосдурбанке!

На том конце провода что-то рухнуло, а я положил трубку, выпил коньячку и стал ждать следующего звонка.