А я так и не избавилась.

17.

Она

Она не знала как лучше. Оставить все или продолжать болеть этим. Хотя заранее знала, что решение не в ее власти. И в мыслях снова и снова обращалась к нему ...

«Ты даже не представляешь, как я скучаю» - она даже не пыталась объяснить, как давит в груди, как хочется кричать, бежать, падать, сходить с ума... Напиться ... и бежать куда глаза глядят.

Болит, все болит. Все плохо. Прижаться, только прижаться. И боль уйдет.

«Один Бог знает, как я тебя чувствую. Как схожу с ума под твоими ласками даже без тебя» - как молитву читала она, обращаясь к нему.

«Господи, когда это закончится! Эта пустота, эта тишина, это желание! Когда все вернется ... твои руки, твои глаза, твои слова?!»

Она всегда чувствовала его рядом, близко, так близко, что все вокруг исчезало, и оставались только он и она.

Она каждую минуту, каждое мгновение мечтала о нем, и это стало ее безумием.

Она знала, что это и его безумие. Но кому это надо. Это тупик.

Уйти, уйти от него! Оставить и закрыть эту ненавистную дверь в прошлое! Но как уйти, когда теплится эта чертова надежда... Надежда на счастливую личную жизнь.

Самое страшное, чем дольше длится эта временная пропасть между ними, тем острее боль и желание. Так не должно быть. Зачем она пишет ему это письмо? Зачем? По телефону не скажет. И глядя в глаза не скажет.

Она даже не знает, как закончить его. Это письмо…

И оно никогда не заканчивается. И не начинается. И не отправляется. А она снова и снова пишет.. Пишет постоянно, пишет везде и всегда. И не отправляет. Ведь мысли нельзя бросить в почтовый ящик.

Еще одна маленькая пропасть – выходные. Глухая пропасть. Глухая, потому что без его голоса.

Ей вдруг показалось, что он услышал ее. Улыбнулась.

«Теперь ты знаешь, что к тебе все время летят мои письма. Ты только научись их читать». И она снова улыбнулась.

18.

Мысли

«Если хочешь остаться – уйди» - Пауль Целан

Когда то давно я прочла это выражение и записала. Это так точно!. Поэтому люди, у которых отношения не достигли своего логического завершения, продолжают думать друг о друге и интересны друг другу. Вспоминают друг о друге с нежностью. В некоторых случаях даже продолжают любить друг друга.

"В старые добрые времена книги писали писатели, а читали все;

теперь же книги пишут все, но не читает никто.

В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели.

Теперь книги пишут читатели и не читает никто.»

Оскар Уайльд .

Хорошо сказано. Прошло 150 лет, а ничего не изменилось и даже наоборот. Когда он это писал, он даже предположить не мог насколько это будет актуально и верно сегодня. А я-то думала, что старые и добрые времена были до настоящего времени, еще совсем недавно.

Я тоже тот читатель, который пишет. Но все-таки пока к счастью остаюсь читателем. И как всегда, укладываясь спать, открываю старую добрую печатную книжку и ухожу в чей-то чужой мир. Или заряжаю свою электронную книжку десятком детективов и исторических романов и улетаю в очередной отпуск.

С возрастом, я часто думаю, что мы давно научились добавлять года к человеческой жизни, но не умеем добавлять жизни к годам. И вся моя жизнь тому подтверждение.

Когда я начинала писать эту повесть, мне не хотелось писать о себе. Мне хотелось рассказать моим детям об их дедах и прадедах, об истории прошлых поколений, благодаря которым они появились на этот совсем не плохой свет.

Но как можно убежать от себя, своей жизни.

Помню, как сидела на траве под теплым солнцем, а мимо проносились машины. Но я знала, что та, так необходимая мне, обязательно остановится. Поэтому не всматривалась вдаль, не искала знакомые очертания, цвет, звук... Просто сидела, поджимая коленки, запрокинув голову, с закрытыми глазами. Солнце было такое ласковое, воздух такой чистый и пьянящий, а небо.... я не смотрела на него, но и без этого знала – оно чистое.

Еще долго небо надо мной оставалось чистым. А может, во временном измерении это было не так уж долго. Но разве счастье наблюдает за временем. Я любила. А за всем этим наблюдал лес. Он был счастлив со мной, он грустил со мной, а потом плакал .... Не хочу о грустном.

Итак, я сидела на небольшой возвышенности у леса, на нежной зеленой траве и мечтала о тебе. Ты был единственным, ты был всем. Я растворилась в тебе, в твоих желаниях. Меня больше просто не существовало. Я знаю, что ты любил меня, тосковал по мне, жаждал меня. Но стала ли я для тебя всем и единственно важным в той жизни. Не знаю. И не хочу знать. В той жизни... Действительно в той. Потому что в этой мы уже не вместе. Сколько жизней у человека. Живет ли он, когда умирает? Или он никогда не умирает. Ведь я и сейчас, через миллионы прожитых часов и дней думаю о тебе. И сегодня мне очень важно знать, как сильно ты любил меня тогда и чувствуешь ли ты меня сегодня.

Мне плохо.. Кто знает почему?!..

Когда так плохо, надо вспоминать что-то хорошее.

Помню, как любил меня один мальчик. Такой замечательный мальчик по имени Витя. Я сразу поняла, что он влюбился с самого первого взгляда. Он вошел в мою скромную сельскую библиотеку, и вдруг стало так светло, что хотелось зажмуриться. После 3х лет службы в морфлоте, он в своей красивой морской форме вернулся в деревню и взбудоражил почти все молодые девичьи сердца. Но пришел почему то, ко мне. Он не был любителем книг, поэтому явно его привело в библиотеку любопытство увидеть новую молоденькую библиотекаршу. А может сельские дети, которым я почти каждый день читала интересные книжки, с восторгом рассказали обо мне. Ведь они меня так искренне и трогательно любили и рассказывали обо мне всем, кто появлялся на селе.

Мне было очень хорошо с эти мальчиком. И будь он другой национальности, я бы прожила мирно, тихо и счастливо всю жизнь. Но тогда бы я не встретила тебя и многих других, которые зажигали во мне безумство. Да и вообще, много чего в моей жизни не случилось бы. Нет, я не жалею ни о чем. А с мальчиком было замечательно. Он мне даже очень нравился. Однажды мы с ним чуть не переступили то, что в 17-18 лет не было принято переступать. Мы лежали на полу. Его ласки сводили меня с ума. Но он первый остановился и трогательно сказал традиционные слова хорошей девочки: "Только после свадьбы". Нет, это не я сказала. Он сказал. Мне было безумно больно, когда меня заставили с ним расстаться. Мне было стыдно признаться, что дело в национальности и я солгала, что недостаточно его люблю, для того чтобы выходить замуж. А потом, через много лет билась в истерике, когда мне сообщили, что он женился. А еще потом, ровно через 10 лет он нашел меня и пришел прямо ко мне домой, чтобы сообщить, что я сломала ему жизнь. Мой муж благородно ушел погулять. Разговор был трудный. Ему было очень горько. А я улыбалась, я была рада ему, а он думал, что мне хорошо в этой жизни.. Потом я долго его искала, чтобы извиниться, чтобы сказать, как он был мне дорог. Но его не возможно было найти, как и многих других наивных мальчиков и загадочных мужчин, которые любили меня. А я только улыбалась им в ответ. Где Вы, мужчины моего прошлого? Почему никого я так и не смогла найти. И вдруг тот мальчик нашелся. Вдруг, как и в прошлый раз разыскал меня и позвонил из другого мира. Его отношение ко мне не изменилось, он жаждал встретиться, говорил, что любовь, настоящая любовь бывает только раз в жизни. Его отношение не изменилось… Вот только изменился он сам. Его поразил порок большинства русских, в прошлом хороших мальчиков. Он спивался. Мне было больно думать, что в этом есть и моя заслуга.