Плохо. Почему мне так плохо!?

Думай, думай о хорошем. Вот, кажется, нашла.

Был еще один мальчик, в которого я влюбилась. Увидела на танцах, обыкновенная история, увидела на танцах... Боже, сколько стишков о любви я посвятила ему. Бегала от него, даже заговорить не могла. Мой язык прилипал к гортани, я задыхалась.. Я долго не позволяла себе общаться с ним. Я купалась в своем прекрасном любовном томлении. Только перед его уходом в армию я передала ему "его" стихи. Через 2 года он вернулся и пришел ко мне сообщить, что перед армией он закопал мои стихи, чтобы они сохранились, и в первый же день возвращения откопал и читал их бесконечно, не выходя из дома, не встречаясь с друзьями, мечтая только о встрече со мной. Мы целый вечер до поздней ночи гуляли по городским паркам. Мне было очень хорошо и спокойно. Вот именно спокойно. Я уже не любила его, мое безумство куда-то ушло. Мне было просто хорошо. И я с ним попрощалась. Конечно, я никогда не думала строить с ним будущее. Тем более, что опыт не сочетания национальностей у меня уже был.

Я не знаю, что важнее было для меня; чтобы я любила, или чтобы меня любили.

Сейчас мне трудно сказать. Ведь сейчас я мудрая и опытная в любовных делах женщина. А тогда, тогда я точно знала - для меня важно любить. И я любила, всегда влюблялась с первого взгляда и любила страстно и безропотно, сжигая все в себе и вокруг.

Я и после тебя влюблялась также страстно, также слепо. Но только ты имел право на меня, всецело, только ты превратил меня наивную и колючую девчонку в нежную и чувственную женщину. Только с тобой я перешагнула эту грань между девичей мечтой и жизнью.

19.

Подруги

Я ужасно разочаровалась в женщинах, и подруг здесь в Израиле у меня нет. А те, с кем мы общались семьями – как оказалось, легко и беспрепятственно крутили отношения с моим мужем. Одна даже через 10 лет общения сама (не знаю зачем) поведала мне об этом. Бабы – дуры и предатели. У меня больше нет подруг. И вообще к женщинам нет никакого доверия. Да и сплетницы они, и завистницы, и разговоры у них о тряпках и косметике, о еде и как похудеть…  А еще они не умеют хранить тайны, и впоследствии твои исповеди используют как оружие против тебя же или как оправдание своего предательства.

Нет подруг. Настоящие и надежные. Их было не много. Но они были. Одна настоящая из детства. Умница, красавица, самая надежная и понимающая. Тома – Тамара – Томочка. Когда-то нас разлучила судьба самым обычным и естественным образом. Ее папу, офицера нашего гарнизона, перевели в Эстонию, город Тарту. Там их семья получила квартиру, которая до сих пор держит мою любимую подружку именно там, в уже чужой, не советской, не русскоговорящей, стране. А иначе она бы бежала оттуда, бежала не оглядываясь. Ведь именно там погибли ее еще совсем молодые, 30-40 летние мама и папа. Там не сложилась у нее личная жизнь и она, осталась одна с ребенком. Там, после многих лет преподавания в Тартуском университете, ее заставили пройти унизительные экзамены на знание эстонского языка и уволили. Там, она сейчас моет полы в том же Тартуском университете и бегает с одной низко оплачиваемой и неприглядной работы на другую. Там, она заболела ужасной болезнью и в результате лишилась своих необходимых для деторождения органов. Там чуть выкарабкалась из этой смертельной болезни, потому что не было денег на лекарства. Но видно Бог все-таки любит ее, оставив ей жизнь и радость общения с родными людьми. Да и куда бежать? Нет ей места на прошлой, первой Родине. Родная Беларусь стала не добрая и не признает свою дочь. Не признает, так как нет гражданства, а значит, нет прав на проживание. Да и места на житие там для нее нет. Бедная моя подружка. Теперь я ей советую выйти замуж за еврея и уехать ко мне. Но именно там, в Эстонском городе Тарту живет ее, уже почти эстонец – сын и его уже эстонская семья. Всё, повязла. Умница, красавица, самая надежная и понимающая.

Однажды, я вытащила ее с сыном в отпуск в Израиль. Мы вместе купались в теплом Средиземном море, вместе готовили и ели дома не белорусскую картошку, вместе ходили по христианским местам в Иерусалиме, вместе целовали гроб в храме господнем. А потом, вернувшись домой в Эстонию, она писала мне, что крестики, которые она привезла всей ее семье, излечили их от не проходящих недугов. Я поверила. А еще она писала, что они никогда не имели такого волшебного отпуска. А я подумала – что и я тоже. Мы с мужем, конечно, оплатили ей билет и все расходы пребывания у нас в гостях. Мне просто хотелось сделать доброе дело для доброго и любимого человека. Когда они покидали зал провожающих в аэропорту Бен Гурион, я по детски плакала, я прощалась с ней, как будто еще раз прощалась с детством и теперь уже прощалась навсегда. Прошло немного времени, и я вдруг почувствовала не просто радость и удовлетворение от сделанного, а какое-то освобождение от тяжелого груза. Я поняла, Бог за это доброе дело простил мне мой грех, мой эгоизм, мое слепое и незаконное некогда счастье. А потом прошло еще немного и много времени. И я снова поняла, что ни сам Бог, ни я сама, не смогу никогда избавиться от этого груза. И нести мне его всю жизнь, потому что я не считаю это грехом. Если все прекрасное в жизни от Бога, то и сама Любовь от Бога. И не логично было бы ему дарить нам что-то, а потом за это же и наказывать.

И я снова и снова забивалась в самый темный угол своей маленькой комнаты, и, обхватив ладонями голову, чтобы никакие звуки внешнего мира не доходили до моего слуха, повторяла

GOD, OUR FATHER,

WALK THROUGH MY HOUSE

& TAKE AWAY ALL MY WORRIES

& ANY ILLNESSES,

& PLEASE WATCH OVER

& HEAL MY FAMILY & OTHER FAMILIES...

BRING QUIET WHERE THERE IS CHAOS,

BRING LIGHT WHERE THERE IS DARKNESS,

& PUT LOVE IN OUR HEARTS.

AMEN

Были у меня подруги и другие: почти надежные и почти понимающие. Но судьба и нас развела. Одна меняла мужей и в связи с этим место жительства, другая – потеряла мужа и спилась. Об остальных просто не знаю, потерялись.

Да и сама я потерялась.

Почему сегодня нет подруг? Наверно сегодня уже не страшно одиночество. Наверно сегодня, больше чем одиночества я боюсь груза чужих проблем, боюсь женского нытья, женской зависти, женской глупости. Да и сама не желаю больше ныть, завидовать, и делать глупости.

Переписываюсь иногда с прошлыми людьми из прошлой жизни, и живущими на прошлой Родине. Да и то – по "одноклассникам". Хотя и там писать после первых пару писем особенно нечего. На "прошлой Родине" – звучит как-то нехорошо. Родина не бывает прошлой. Лучше сказать на "первой".

Там, на первой Родине, в моем родном Отделе культуры, была такая девушка Тася. Нет, мы не дружили. Вместе работали, вместе пели в сопровождении нашего единственного в районном Доме культуры, да и в городе, ВИА. И обе – скорпионы. Даже родились в один день. Кстати о скорпионах. Они, как известно, тянутся друг к другу, так сказать – собираются в стаи. Где бы я не работала, День Рождения моей коллеги всегда совпадал с моим. Скорпионы бывают разных видов: более мягкие и настоящие скорпионы. Я скорпион настоящий. Хорошо ли это для меня? Плохо ли это для других? Кто знает. Меня так красиво любили, что этому мог бы позавидовать любой знак.

Один замечательный, и уже мужчина.... Должна сказать, что я вообще в молодости любила взрослых мужчин, и только в них видела противоположный пол. А мальчики .. , мальчики были просто мальчиками. Этот мужчина, как и все прежние особи мужского пола, очень трепетно относился ко мне как духовной, так и физической единице. Сказала грубо, но точно. Он был последний перед моим замужеством. Он был настоящий и к тому же музыкант. Тася уже давно и не скрывая смотрела на него влюбленным взглядом . Дружили мы с ним больше года, и я даже познакомила его с родителями. И хотя национальность его была неподходящая, они почти смирились.