* * * * *

Скоро мне стало скучно в нашем номере:

– Не хочешь ли прошвырнуться по Москве? Неподалеку есть довольно оригинальное заведение, чисто итальянское! Я это узнал в Интернете.

– А это не опасно, шляться по такому городу на ночь глядя?

– Раньше здесь всякое бывало, даже днём. Но порядок всё-таки навели, в вашем Неаполе в сто раз страшнее!

– Да, там могут напасть среди бела дня, и «прощай навсегда, мой бумажник!»

– С одной разницей: если ты гол как сокол, там тебя не тронут. А у нас можно получить по «чайнику» и бесплатно! Подходят к тебе трое, и просто просят закурить.

– У нас это не принято: можно лишь попросить продать сигарету.

– Какая у вас нецивилизованность! А у нас лучше отдать им всю пачку. Не дашь им сигареты - «Ребята, да это же жмот!» И тебе в морду! А если дашь от души: «Ребята, он же нам вреда желает: капля никотина убивает лошадь!» Результат будет тем же!

– А если я вообще не курю?

– Всё равно настучат «по чайнику»! И ещё кинут тебе сигаретку на прощание: «Кури, парниша, мы сегодня добрые. Только не в затяжку, это вредно!» А было время, всем предлагали «купить кирпич».

– И что надо делать в этом случае?

– Или не шляться по ночным улицам, или носить с собой «парабеллум». Ну так что, прогуляемся?

Несмотря на моё столь оптимистичное предисловие, Иван согласился.

В вестибюле я проверил карточку в стоявшем там банкомате.

На моём счету появилась очень неплохая премия: за мои «вокзальные гастроли».

* * * * *

Жизнь в Москве никогда не затихает, даже поздней ночью.

На площадке у входа в парк стоял микроавтобус с затенёнными стёклами.

К нему подскочил приличный человек в парадном костюме, и он три раза туда постучал.

Оттуда вылез накачанный жлоб в спортивной одежде с банкой пива в руке.

Они о чём-то переговорили, и через минуту из автобуса вышли четыре симпатичные девчонки в мини-юбках.

– Что это там происходит? – недоумевал Иван.

– Опять путаны! Тот, что в спортивной форме – их сутенёр. А тот, что в костюме, – обыкновенный клиент. Всё, как везде, только у нас, в отличие от вас, бывает и криминал.

– А что это за криминал?

– Для это есть куча способов. Самый популярный из них – это клофелин, есть такое лекарство от давления. Но две его капли в стакан водки – и та очень симпатичная тётя, с которой ты так нежно планировал приятно провести время, весьма элегантно почистит все твои карманы. Её друзья нежно посадят тебя на лавочку, а потом они все исчезнут, словно феи из сказки, и даже записки тебе не оставят. Но это всё примитив, бывают комбинации и поинтереснее!

– И какие?

– Я учился тогда в пятом классе, а моя одноклассница уже вовсю трахалась с отчимом. И они как-то решили заняться бизнесом: на дискотеке она цепляет «парнишку-мажора» или мужичка побогаче. Сама расстёгивает его ширинку в углу, возбуждает, а потом и говорит: «Я здесь стесняюсь! Поехали ко мне, папа как раз уехал на дачу!» У того уже слюнки текут, и он у них уже «в кармане»! Но она никогда не «динамила», а всегда отдавалась по-честному, для того, чтобы если что не так, эксперту взятки не давать: всю их «живность» в специальную баночку собирала. И вдруг среди ночи к ним «папа с дачи возвращается». Сцена вторая: «С тобою, девочка, я потом поговорю, а вот ты, педофил проклятый, пойдёшь отсюда прямиком на зону! Срок тебе дадут немаленький, а там и самого разделают, как Лолитку, во все дыры. Или, всё-таки, как?»

Иван хотел что-то сказать, но промолчал.

– Клиенты попадались в основном понятливые, и росло благосостояние «простой семьи из народа»! Но однажды они ошиблись: сняли сынка очень большого мента. Тот заначку у папы воровать не стал, а всё ему честно рассказал. Деньги у того мента водились, но взыграла его профессиональная гордость. Он подключил к этому делу все свои «административные ресурсы», и тот папа оказался совершенно прав: «урки» и на самом деле вставили «по самые красные помидоры», только не тем «лохам», а ему самому!

Иван с яростью посмотрел на меня:

– У нас за педофилию объявляют «вендетту»!

– У нас тоже, если для этого хватает силёнок. А вот ваш Папа своих епископов за такое дело просто переводит в другую епархию, и даже санов не лишает! Детишек они предпочитают брать из приютов, а за таких-то и мстить некому. А с Богом они как-то по-свойски договариваются!

Иван хотел что-то сказать ещё, но ограничился резкой фразой:

– Потому я и разошёлся с этой религией!

Весь путь дальше мы шли уже молча.

* * * * *

Наконец мы увидели ту «тратторию».

Через окно было видно, что свободных мест там предостаточно.

На крылечке у входа стояли четыре трансвестита, разодетых как попугаи, и они тщетно пытались туда войти.

Я решил покурить, а Иван подошёл поближе, и вернулся с загадочной улыбкой.

– Не торопись!

Минут пять эти «неформалы» толкали дверь руками и ногами, а потом стали стучаться в окно. Но посетители презрительно поглядывали на них, и ничего не предпринимали: зачем это они будут вставать и беспокоить администратора?

Наконец, вся эта «радужная коалиция» выругалась, попинала двери напоследок – и пошла прочь.

Дождавшись, когда они скроются за углом, Иван скомандовал:

– А теперь можно!

Огромными буквами на входе было написано: «Толкайте дверь сильнее! Она плохо открывается!» А чуть ниже, очень мелким шрифтом, что-то по-итальянски.

Я не успел это прочесть, а Иван не стал толкать дверь, а потянул её на себя.

Вот тебе и «чайник»!

Присаживаясь за столик, я спросил, уже предвкушал подвох:

– Что там внизу было написано?

– «Не тратьте силы понапрасну: дверь открывается на себя!» Это что-то вроде «фильтра»: итальянец, даже если он идиот, просто прочтёт – и войдёт. Чужой, если он умный, испробует различные варианты. А если это чужой дурак – он потолкает двери, а потом просто плюнет, и пойдёт восвояси, как это сейчас и произошло!

Я от души расхохотался, и уже серьёзно задумался над тем, кто из нас двоих умнее.

Словно по мановению волшебной палочки, у столика появилась красивая девушка в зелёно-бело-красном костюмчике, которая положила перед нами буклетик:

– Prego!

– А пиво у вас есть?

– Scusi, non disponiamo![19]

Она так быстро щебетала, что я не всё понимал.

– Вы говорите по-русски?

– Certo, ma debbo parlare solo in Italiano!

Иван немного побеседовал с ней, и пояснил:

– Это русские студентки, они изучают итальянский. Но, по условиям найма, внутри заведения они не имеют права говорить ни на каком другом языке: могут и уволить.

– Интересная прихоть! Но заведение ведь коммерческое, тут всем должны быть рады!

– Посетители могут говорить между собой на любом языке, а его хозяин – русский. Но когда-то, волею судьбы, он попал к нам, в Италию. Зацепился как-то, и прожил там довольно долго, но на старости решил вернуться на родину. И вдруг ему захотелось, чтобы здесь всё было так, как в Италии. Слабость у старика такая появилась!

– Не самая дикая, бывает и похуже. Но как насчёт пива?

– Это не наш напиток! Закажи лучше вина или вермута. Или «граппу», это наша виноградная водка.

– Уговорил!

Я тут же её продегустировал:

– Неплохо. Похожа на грузинскую «чачу», только чуть послабее. К ней бы ещё кофе!

– У нас кофе готовят так, что ты всю ночь не уснёшь, даже если вдрызг напьёшься!

Я возразил:

– Это от организма зависит. Кого-то алкоголь «на подвиги» тянет, а меня просто в сон клонит.

– После граппы остаётся трезвый ум, но ноги обязательно заплетаются.

– «Промочишь ноги – горло не работает, промочишь горло – ноги не работают!»

Иван улыбнулся:

– Именно так! Всё связано в нашем организме!

На десерт нам подали мороженое, и Иван им просто наслаждался:

– Италия – это страна мороженого. Про это наш Джанни Родари целую сказку написал. Ты слышал про такого?