– Ещё бы! Он и у нас был популярен, особенно его «Чипполино». Родари посоветовал там власть имущим вводить налоги на осадки. Совсем недолго ждать осталось, все остальные уже ввели!

– А вот про «Чипполино» я что-то слышал, но читать как-то не довелось![20]

– Странно, самое знаменитое его творение. У нас по нему не только мультфильм, а даже балет поставили. Но поверь: это не «Лебединое озеро»!

Граппа сделала своё дело, и добираться в гостиницу нам пришлось на такси.

В номере я сразу свалился дрыхнуть, а Иван опять засел за телевизор.

Глава 18. Тридцать восемь попугаев

Наш поезд уходил днём, и мне удалось вдоволь отоспаться.

Проводник нашего вагона сразу намекнул, что водку лучше купить у него: в ресторане намного дороже.

– А что у вас за водочка, не «левая» ли?

– Что вы, «Белочка»!

Через пару минут он принёс завёрнутую в пакет бутылку, на этикетке которой была изображена красивая рыжуха: «Я пришла!»

Такую прелесть просто нельзя было не купить!

Попутчики нам попались компанейские, и говорили они на очень приятном уху южнорусском диалекте.

Первый представился Сергеем, хозяином целой сети предприятий питания. А второй, его друг Александр, занимался поставками соответствующего оборудования: аппаратов-«наливаек», посудомоек и кофеварок.

– А как называется ваш ресторан? – спросил я у Сергея.

– А у меня их несколько: «Японский городовой», суши-бар «Шире-Хари», «Стоп-кран», семейное кафе «Сытый папа» и пивбар «Под мухой».

– А клиенты не пугаются таких названий?

– Наоборот, валом валят. Оригинальное название – это половина успеха! Кому сейчас интересно в «Плакучей иве»? Только старикам, а такие даже на кефир с трудом деньги находят. И все эти «У Петровича», «Перекрёсток», «Фантазия» набили такую оскомину, всем хочется чего-то нового! Конкурент мою идею ухватил, и захотел меня переплюнуть. У него тоже появилась восточная кухня «Япона мать», кафе семейного отдыха «Сирота» и ресторан «Зелёный слоник».

– Ну и как вы отреагировали на это?

– В «Японском городовом» поставил чучела полицейских: в униформе, и с дубинками. Специально для этого ездил в их посольство за консультацией. Для суши-бара заказал резиновые куклы, с улыбками до ушей. И у каждого посетителя есть возможность надуть эту куклу ещё больше, а харю сделать ещё шире: надо подуть в трубочку. А в трубочку я вставил алкотестер. Клиент куклу надувает, а она пищит: «Одна и восемь десятых промилле!»

После такого рассказика грех не выпить!

Если проводник продал нам бутылку, он не будет возражать и против её распития, только не надо при этом сильно шуметь!

Сергей продолжил:

– С баром «Под мухой» было всё просто: заказал на киностудии муляжи, и приклеил их на потолке. «Сытого папу» тоже нашёл: манекен в магазине нестандартной одежды увидел, для толстых и высоких. Они уже выбрасывать его хотели, но когда узнали, для чего я его покупаю, содрали с меня по полной программе. Зато идея оправдала все вложения!

– А «Стоп-кран»?

– Купил возле вокзала старое здание, оно под снос шло. Длинное, узкое и невысокое, совсем как ангар. А мать моя когда-то проводницей работал. Зашла туда однажды, и говорит: «Как в нашем вагоне-ресторане!» Меня тогда и осенила идея! Снаружи я сделал имитацию, а внутри – полную копию. Поставил столики в два ряда, только проходы сделал пошире. Вместо окон телевизоры по бокам повесил, и фильмы на эту тему зарядил: «Поезд беглецов», и все прочее. А не нравятся тебе фильмы – смотри пейзажи: вот тебе Бельгия, вот тебе Тайвань, а вот тебе и Индия.

– И люди смотрят? Простой вид, из окна проезжающего поезда?

– Ещё как! Лент много готовых нашёл, но Байкал и Сибирь специально для меня снимали! Пригласил друзей на открытие, не поленился сходить к железнодорожникам, дал им специальную скидку. «Сарафанное радио» тут же распространило молву, и народ пошёл! Говорят, конкурент чуть не застрелился от зависти. Он тут же кляузу написал, что в случае пожара эвакуация там невозможна, и будет много жертв. Но я же не первый ресторан открываю, я всё знаю: и запасные выходы, и огнетушители, и всякие датчики дыма! Проверяющие ушли ни с чем, но обедом хорошим пришлось угостить. Зато теперь – половина транзитных пассажиров и все железнодорожники – мои клиенты! А цены у меня вполне доступны. Они сделали «ответный ход», и теперь на всех поездах для меня зарезервирован бесплатный столик. Но только на меня одного, без друзей!

– А почему название такое странное?

– А возле каждого столика я поставил по два стоп-крана. Зелёный: «официанта ко мне!», а красный: «подайте счёт!»

– А что ваш конкурент?

– «Япону мать» он так себе и не нашёл. Притащил фотографию какой-то их матери-героини, с детьми, увеличил, и поставил в зале. Для русской кухни раздобыл надувного слона, и покрасил его зелёнкой, но это же примитив! А на тему «сиротки» так ничего и не придумал, фантазии у него маловато. Он же свой первый ресторан как назвал: «Пьяный дятел»! Все клиенты думали, что он это про них так думает, и обходили это заведение стороной. А теперь этот тип хочет открыть детское кафе «Крокодил Гена». Узнал, сволочь, про мои планы. Я же через пару недель открываю «Тридцать восемь попугаев»! Все какаду у меня уже дома детские стишки разучивают, чтобы было без мата. Я как раз сейчас ездил в зоопарк, договариваться насчёт удава. Потом мартышку планирую прикупить. С ними же проблем немерено: санэпидемстанции, общества защиты животных, и всё прочее. Хочу посмотреть, как он себе крокодила искать будет!

– Но в мультике были ещё Слон и Бабушка Удава!

– С бабушкой будет проще, второго удава найти нетрудно. Не думаю, что дети будут у них метрики спрашивать: бабушка как бабушка, удав как удав. А вот со слоном придётся подумать. Если ребятам кафе понравится, обязательно найду! Одно для себя решил: чучела ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем!

– Вы максималист! Видел как-то объявление в Интернете: «Зоопарку требуются дворники и грузчики, по совместительству – слоно-протирщики задней части». Возьмёте к себе?

Сергей от души рассмеялся:

– Уговорили: беру! Моя визитка.

Он, как оказалось, жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.

– Спасибо, обязательно дождусь вакансии!

Тут в разговор вмешался Александр:

– А почему это Иван отлынивает? Моя бабушка так говаривала: «Если мужик не пьёт – он или больной, или сволочь!»

Иван не растерялся:

– Я долго жил на юге, в горах. Там пьют, и много, но только вино. Не люблю я водки!

Александр тут же потянулся к своей сумочке:

– Так может, такая настоечка успокоит твою беспокойную душу?

На столе появилась бутылочка «Ментовки»: бравый капитан с красным носом улыбался шире тех харь.

Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и наши попутчики оставили его в покое.

– А этот удав с вами едет? Можно с ним познакомиться? – осторожно поинтересовался я.

– Нет, его повезут отдельным транспортом, со всеми лицензиями: таких не возят в поездах. Рассказывали мне такую байку: один шутник поехал в плацкартном, а пассажиров там – как сельди в бочке, даже сесть негде было. Ему надоело стоять, и стал он по этому вагону бегать: «У меня кобра из сумки уползла. Я ветеринар, везу их в лабораторию. Она тут не проползала?» Весь вагон в панике, и через пять минут – совсем пустой. А он доволен своей шутке, растянулся на нижней полке, и заснул. Выспался, и захотел умыться. А его поезд стоит, и туалет закрыт. Слева лес, справа лес – и никакого перрона! Купе проводника заперто, а весь вагон пуст. Час он так покуковал, два покуковал. Нашёл что-то тяжёлое, разбил окно, и вылез. Бригадир того поезда, когда ему «о змее» доложили, приказал: «Отцепить этот вагон, и отогнать его в тупик! А «ветеринар» тот пусть сам ловит свою кобру»! Три часа до станции он пешком ковылял. Не все у нас понимают хороший юмор!