Многие торговые центры не держат в зале лишнего персонала. Купил ты, например, бананы – бери мешочек, кидай их туда и ставь на автоматические весы. Они выплёвывают тебе квиток к оплате в общей кассе: «у нас джентльменам на слово верят!».

Наши же джентльмены не просто ставили товар на тарелочку, а придерживали мешок сверху, и в результате весы показывали на пару килограммов меньше.

С появлением камер в залах стало чуть-чуть сложнее, но наши люди все равно придумывали всё новые рецепты более справедливого распределения материальных благ, и всегда в свою пользу.

* * * * *

Орешки – это именно то, что мне нужно!

Проверив их вес и цену, я добавил недостающие граммы и решительно двинулся к кассе.

Молодая кассирша задала дежурный вопрос:

– А вы имеете нашу карточку скидок?

Я машинально её протянул.

«О ужас, сумма покупок уменьшилась на целых три доллара!»

– А что это за «минус»?

– Сегодня у нас скидка на вино.

– А можно ею не пользоваться?

– Да, если вы так желаете!

Она с изумлением глянула на меня, пощёлкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов в пересчёте на наши «тугрики» вернулась на экран.

– Платите наличными?

– Карточкой!

Аппарат довольно мурлыкнул: «код принят».

На выходе я проверил в банкомате баланс. «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»

«Неплохие возможности у этого «Д»: свободный доступ к любой банковской системе!»

Операция «купи меня!» заняла несколько часов.

Присев дома на диване, я отхлебнул вермут прямо из горла, и на память пришла песенка: «Постоянно сыто-пьяно, постоянно пьём «Чинзано», держим в банко миллионо и плеванто на законо!»[8]

* * * * *

На следующий день затовариваться я решил всё там же.

Не спеша прохаживаясь по залу, я сегодня внимательно изучал, на что даются скидки, и какого размера, чтобы не показаться идиотом во второй раз.

Кассовые аппараты жужжали безостановочно, и магазин устанавливал очередной рекорд товарооборота. Несмотря на героическую работу продавцов, образовались длинные очереди, и по сигналу администратора к резервной кассе бежал паренёк-практикант.

Видя, что сейчас появится возможность заметно сократить время пребывания в этом «реликте развитого социализма», какая-то ухоженная мадмуазель, неплохо поддавшая перед «шопингом», резко дёрнула коляску, и ринулась к свободному проходу.

В её корзинке я насчитал товаров на целую тысячу: блузочки, балычки, коньячки, и так далее.

Она нечаянно зацепила стенд с товарами «моментального спроса»: жвачками, зажигалками, презервативами.

Тот упал со звуком «плюх», и вся эта мелочь оказалась на полу.

Паренёк моментально затормозил и принялся их собирать.

Он потянулся за жвачкой, залетевшей под соседнюю кассу, а мадмуазель переехала его руку коляской, и не только не извинилась, а громко заорала на него:

– Ты где ползаешь, твою мать? Я что, должна ждать, пока ты свою жопу на рабочее место засунешь? Сейчас же жалобу накатаю! Понабрали всяких!

Видя, как бедняга массирует раненую кисть, я решил вмешаться:

– Женщина, не хамите продавцу! Он убирает весь тот бардак, который вы же и сотворили, из-за своей неуклюжести!

Мадмуазель, дыхнув на меня свежим коньячком, презрительно выпалила:

– Это я-то неуклюжая? Да я пятнадцать лет акробаткой проработала! Смотри, гнида ты позорная!

Она оттолкнула свою коляску в сторону, скинув в неё курточку, и поехала по кафелю ногами, сев на «шпагат». Затем она плавно перешла из него в «мостик».

Передвигаясь так на одних руках, бывшая акробатка изогнулась буквой «С», приблизилась к коляске, и стала перебирать там ногами свои покупки.

Все бросили свои дела, и даже охранники разинули рты, а полдюжины покупателей достали телефоны, чтобы заснять весь этот аттракцион.

Откинув в сторону осетрину, блузки и прочую мелочь, мадмуазель нащупала ногами коньяк, и я подумал: сейчас она скинет обувь и будет пальцами ног откручивать пробку.

Но она повертела бутылку и подкинула её ногами вверх.

Та стала на подошвах её туфелек вертикально!

Женские туфли – это вам не кирзовые сапоги: тут и изгибы, и всякие другие выкрутасы. И самое главное: у них подошва фигурная, а не плоская. На такой и монету трудно удержать, а она удерживала бутылку! Это стало настоящим триумфом «Hennessy»!

Подержав её так полминуты, хамка лёгким движением ноги подкинула – и пнула носком «триумфатора»!

Так в цирке передают ассистенту очередной аксессуар, а тот его профессионально ловит и кидает артисту следующий предмет жонглирования.

Но «мальчика на побегушках» рядом не оказалось, и бутылка, описав в воздухе высокую дугу, упала на кафель, где глухо разбилась.

Мадмуазель попыталась одним прыжком опять стать на ноги и широко раскинуть руки в стороны, в ожидании привычных оваций.

Но из-за резких движений её лифчик не выдержал непривычной нагрузки, и его лямка лопнула. Все желающие смогли увидеть два весьма аппетитных полушария.

Очевидно, долгий перерыв в практике и принятое «на грудь» спиртное сделали своё чёрное дело: акробатка тоже рухнула на пол.

К ней моментально ринулся седовласый мужчина в шикарном костюме, до сего момента терпеливо ожидавший свою даму на скамеечке за кассами. Вероятно, это был почитатель её прежнего таланта и нынешний содержатель.

Он поднял свою подругу и, лихорадочно суетясь, заплатил за всё, даже не взяв сдачи. Несчастный поклонник женской красоты потащил её на выход, громко выговаривая по пути:

– Опять ты за своё! Уймись ты, наконец, Эльвира!

А Эльвира выпятила голую грудь и прыгнула в коляску поверх товаров, размахивая остатками лифчика:

– Алле-гоп!

Вся злость на эту хамку у меня тут же пропала, и я, как и все, провожал её овацией!

Не исключаю вмешательства производителей алкоголя, но полгода спустя этот сюжет, снятый кем-то из покупателей, получил специальный приз «Первого Французского Телевидения».

* * * * *

В отделе бытовой техники моё внимание привлекла стиралка, и я решил прицениться, предвкушая уже совсем близкое будущее.

Инструкция к ней гласила: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные!»

Одна американка использовала всю свою технику по полной программе: у неё только ночью простаивали чайник, стиралка и кухонный комбайн. И когда её маленькая собачонка какой-то редкой породы промокла под дождём, она решила просушить её так, как всегда делала с бельём: засунула в микроволновку и включила разогрев.

Собачка умерла в страшных мучениях, так и не дождавшись звука таймера «OFF».

Но хозяйка, хотя и была женщиной глупой, зато богатой и очень упрямой, и это же Америка!

Её адвокат сумел убедить суд, что причина случившейся трагедии – это вина нерадивых изготовителей, которые не вписали в свою инструкцию пункт, запрещающий помещать внутри «потенциально опасного устройства» домашних животных!

В результате эта идиотка получила колоссальную компенсацию за утрату любимицы, а производители были вынуждены включить в свой «талмуд» такой пункт: специально для дебилов.

Только собачку жалко!

А вот другого придурка, номинанта на «премию Дарвина», мне было совсем не жалко: тот решил воспользоваться только что купленной электрической пилой.

В результате её производители написали в инструкции жирным шрифтом: «Не тормозить работающий механизм руками и гениталиями!»

* * * * *

Товаров в корзинке набралось на 187 долларов и 50 центов, и я лениво направился в другой отдел, долго раздумывая, чего бы купить на недостающую сумму.

В углу одиноко стояла лопата для уборки снега.

На улице весна, снег уже давно растаял, и её попросту забыли убрать на склад.

А я зачарованно смотрел на цену: 12.50, и такая всего одна!

Я ринулся к ней так, что все покупатели шарахнулись в разные стороны, а ко мне побежал охранник.