Маленькая мерзавка, - чуть ли не с восхищением думал Лапушка, шагая по тротуару. Но пора подумать о делах. Например, купить новые очки, вместо разбитых в схватке с липовыми Тониными родственниками.

    Когда эта проблема была решена, Лапушка в новых очках и с поддельными документами отправился в ближайшую школу.

    Нехватка сотрудников общее зло всех образовательных учреждений, так что вскоре Лапушка уже подписывал бумаги на работу.

    Директор встал и пожал руку новоявленному учителю.

    - Леонид Александрович, добро пожаловать в наш коллектив. Можете приступать. 6 б – трудный класс, но, я уверен, вы справитесь.

    Через десять минут Лапушка остался наедине со страшным 6 б.  Директор представил его ученикам и тактично удалился.

    Класс занял оборону.

    - Ну что ж, - самоуверенно потёр руки Лапушка, - мы с вами не будем забивать себе голову всякой книжной ерундой, а займёмся предметом, который каждому из вас пригодится в жизни.

    Класс напряжённо ждал.

    - Я прочитаю вам курс лекций о том, как нужно правильно лгать и грамотно блефовать, познакомлю с благородным искусством обмана. А сегодня я почту вводную лекцию о пользе лжи.

    По классу пронёсся удивлённый шумок, на который Лапушка не обратил ни малейшего внимания.

    - Искусство лжи уходит корнями в далёкое прошлое, но имеет светлое будущее. Обман придумал Сатана, чтобы вам, людям, жилось легче. Для вашей же пользы старался.

    Только представьте, что все люди на земле стали говорить только правду. Это был бы полный крах демократической системы выборов. Ни один президент, губернатор или мэр не был бы избран, если бы говорил правду своим избирателям. Революции следовали бы одна за другой.

    Но ложь лежит не только в основе политической жизни общества. Ложь поддерживает здоровые семейные отношения. Муж поздно возвращается домой и честно говорит, что был у любовницы. И вот распалась семья, ячейка общества. Но, как и всякое искусство, ложь нуждается в постоянном совершенствовании, требует каждодневной практики и тренировки.

    Ложь сохраняет людей от стрессов, мешают депрессиям разрушить вашу неокрепшую психику. Сколько нервов вы можете сохранить себе и родителям, если не будете расстраивать предков известием об очередной двойке. Ведь родители обманывают вас постоянно, а, значит, вы имеете полное моральное и аморальное право обманывать их в ответ.

    А представьте, люди перестанут лгать самим себе. Половина человечества сразу покончит жизнь самоубийством. А остальные сами вымрут от угрызений совести. Одни политики останутся. Вот вы себе откровенно говорите: Да, я последняя скотина! Как вы будете жить с этим знанием? Но даже здесь, вы люди, впадаете в гордыню. Кажется, что вы раскаиваетесь, но это не так. Вы ведь радуетесь, что вы не первая скотина.

    А есть простой инстинкт самосохранения. Есть тайны, которые нельзя доверять не то что друзьям и родственникам, но даже самому себе, в одиночестве и под одеялом в темноте. И если кто-то попытается выведать у вас эту тайну – нужно лгать особенно цинично и безапелляционно. Твёрдо, не краснея и глядя человеку прямо в его бесстыжие глаза. 

    Но самая лживая вещь в мире – это Библия. До сих пор помню курс в военном училище: «Ложь Библии и как  с нею бороться».

    Вот вам говорят, что вы произошли по образу и подобию Божьему, брехня. Вы себя в зеркало видели? Тоже мне боги нашлись. А этот эпизод с изгнанием из Рая. Всё происходило совершенно по-другому. На самом деле, Адам, известный пьяница и бузотёр, нарвал яблок с древо познания добра и зла, сварил из них сидр и нажрался как последняя скотина (то о чём я говорил). После этого вместе со своей сожительницей гражданкой Евой, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ворвался в дом к потерпевшему Богу, устроил пьяный дебош, после чего скрылся с драгоценностями и деньгами на сумму, короче я даже боюсь назвать сколько. Бог был в ярости, и пришлось Адаму с Евой пуститься в бега на Землю. Так что вы потомки беглых зеков. Портрет Адама до сих пор висит в раю, в разделе «Их разыскивают ангелы».

    - А всё-таки сколько он украл? – раздался чей-то голос с задней парты.

    - Ладно, скажу. Адам не смог взломать сейф и спёр у Бога полтинник из кармана пиджака.

    - Так значит, мы прокляты из-за полтинника? – разочарованно вздохнула девочка с бантиком.

    Лапушка поднял палец.

    - Не из-за полтинника, а из-за того, что спёр его у Бога. И, вообще, я не понимаю, значит, из-за яблока вам нормально быть проклятыми, а из-за полтинника напрягает? Короче не перебивайте. Итак, продолжаю.

     А что случилось бы с еврейским народом и мировыми религиями, если бы в своё время Моисей честно признался, что просто заблудился в пустыне. Сами подумайте, откуда египтянин, ни разу в жизни не получавший визу в Израиль, мог знать, куда вести евреев! Но ведь выкрутился же, такую красивую отмазку сочинил.

    Ну, на сегодня хватит. Я мог бы привести ещё бесчисленное множество примеров положительного влияния лжи на человека, но, думаю, вы поняли главную мысль. Ложь полезна и уместна, вот так-то дети.

    Лапушка перевёл дух подальше от пересохшей глотки и хрипло спросил:

    - Вопросы есть?

    На минуту в классе воцарилась тишина, которую прервал один очень умный мальчик. О том, что он умный Лапушка сразу догадался по очкам. Так как он сам носил очки, пусть даже солнцезащитные, то всех людей в очках считал заведомо умными.

    - Простите, - вежливо спросил мальчик, - но откуда вы можете знать подробности про Адама и Моисея?

    - Ты думаешь, я лгу?! – возмутился Лапушка. Он приосанился. – Я знаю, потому что я сам чёрт и обо всём прочитал в учебнике истории для Ада. Там прекрасно описано, как все эти лжепророки дурили людям головы. И бедные, обманутые люди поверили им, вместо того, чтобы верить нам, честным чертям.

    - Вот теперь вы точно лжёте, - спокойно сказал мальчик, - так как всем известно, что чертей не бывает. Их просто не существует в действительности.

    - Это меня то не существует в действительности! – вскричал Лапушка и зловеще оскалился. – Сами напросились. Смотрите и трепещите.

    Лапушка предстал перед изумлёнными детьми в своём истинном облике.

    - Ну как, убедились?

    Лапушка глубоко просчитался. Вместо испуга класс взорвался радостным гвалтом и несколько учеников сорвались с места, чтобы пощупать его и рассмотреть вблизи. Дальнейшее напоминало ад.

    - Он настоящий, - радостно завизжала девочка, вырывая клок шерсти на память.

    - Этого не может быть, - рассуждал умный мальчик, - просто мы произошли от обезьян, а он от других животных, возможно от козла. Интересно, как они научились ходить?

    Другой ученик, видимо верующий, стал заунывно читать «Отче наш», к месту и не к месту повторяя «Изыди Сатана!»

    Обстановка стала совершенно невыносимой.

    - Попрошу без оскорблений, - завопил Лапушка умнику, а верующему заорал: «А ты прекрати читать свои дурацкие стишки, всё равно не в рифму».

    Но окончательно доконало бедного чёрта, когда одна добрая девочка погладила его и на весь класс восторженно объявила:

    - Ой, он такой милый и лохматый, прямо как мой хомячок.

    Сражённый наповал Лапушка почувствовал себя на грани обморока.

    - Я боевой офицер, - сказал он срывающимся голосом, - а вы меня… хомячком! Я, я, я не позволю так с собой обращаться!

    Лапушка топнул копытом и очутился в каком-то лесу.

    В изнеможении чёрт присел рядом со стволом большого раскидистого дерева и зарыдал. Его тонкая, ранимая душа не выдержала издевательств со стороны безжалостных людей.

    - Никто меня не боится, - рыдал он. – Какой я после этого чёрт, если не могу навести на людей страх. Как несправедлив к нам чертям мир. Меня, боевого офицера, многократного лауреата звания «Головорез года», ветерана многих войн, сравнить с хомячком! – всхлипывал Лапушка. – Какими чёрствыми, бездушными созданиями нужно быть для этого. Как надо воспитывать своих детей, чтобы они прямо чёрту в лицо заявляли, что чертей не существует. А ещё обливают сквернословными молитвами. Бедный я, неполноценный чёрт, которого никто не боится.