8.

Так должно быть? За эти несколько дней моя жизнь изменилась настолько, что трудно описать это. Хотя, что именно изменилось? В ней просто появился человек, который перевернул все с ног на голову. И это так… так необычно. Ведь раньше у меня не было никого, кто бы мне нравился, но самое главное: не было никого, кому бы понравилась я. И Ник… я бы всё отдала, лишь бы прочитать его мысли. Узнать, что он думает на самом деле, потому что неизвестность пугает меня. Такое чувство, что я нахожусь среди двух миров, которые на грани краха и должна решить, жителем какой Вселенной мне быть. Такое же видение у меня сложившейся ситуации. Если я выбираю вариант — дружба с Ником, то у меня может просто-напросто разбиться сердце. Но если я выберу второй, то… ничего. Пустота. Всё будет так же, как и было до этого.

Вот давайте немного подумаем. Ника нет. Не было той вечеринки, после которой я узнала, что я ему небезразлична. Я бы не сказала Крисс всё, что о ней думаю, тем самым не показав свой характер, оставаясь той же самой девочкой, которая никогда не могла за себя постоять. Я бы не напилась до потери сознания. Я просто бы никогда не узнала, что ему нравлюсь. Его не было бы в моей жизни. И всё осталось бы так, как было ранее. Крисс бы издевалась надо мной, я убегала бы домой, исчезла бы куда-то, испарилась. Я сделала бы всё, чтобы не ходить по этой земле, чтобы не слышать собственного «я». Но он есть. Ник есть.

Я не могу отрицать, что меня влечет к нему. Но вряд ли это любовь. Хотя, что я вообще знаю о любви?

Я никогда не испытывала этого чувства. Да, читала книги. Там героини встречали всегда единственного и любимого человека, такого, с которым они могли провести вечность. Обычно этот человек не испытывал раньше такого чувства, поэтому для них это было кое-что новое, необычное. Я должна была почувствовать это. Если бы это была любовь, я бы почувствовала. Я это точно знаю.

Нет.

Я ничего не знаю, не понимаю, не думаю, что делаю, и это выводит меня из себя… Настолько слабой я ещё не была никогда.

Я — неправильная, преувеличиваю и из всего делаю проблемы. Но я не могу поступать по-другому. Я — это я. Если бы я делала что-то по-другому, то я бы строила из себя другого человека, у которого нет забот, проблем, которые есть у меня. Да, я перегибаю палку. Да, я делаю проблемы. Да, я совершенно ничего не понимаю. Да, да, да, и ещё раз да.

Мои проблемы — это я. Я не могу вычеркнуть их. Не будет меня — не останется и моих проблем. Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Я делаю так, как могу. Меня могут осуждать. Меня могут презирать. Но мои поступки и я — это не одно и то же. Это может понять только Ник. Только он понял меня.

Только он.

Дождь. На меня упали первые холодные капельки. У меня появилось чувство, что все хорошие моменты, которые когда-либо происходили со мной, будут потеряны во времени, как слёзы в дожде.

Нет. Нет, я не захлебываюсь в своих слезах. И нет, я не проклинаю весь мир. Я просто бегу. Убегаю от самой себя. От проблем, от ожиданий, от просьб. От блаженства, надежд, любви. Я просто бегу, не осматриваясь. Бегу, что есть силы.

Все слова будут неуместными. Я всего лишь могу сказать, что это я. Это моя жизнь. Моя ноша. Я не могу изменить то, кем я родилась, кем я должна быть. Я не могу перепрыгнуть в чье-то тело: в тело более удачливой девушки, в тело девушки, у которой никогда не было проблем. Которая не знает, что такое горечь, страдание, предательство. Что такое расставание. Которая ничего не знает о горе, неправде и этой просто до невозможности ужасной, но в то же время прекрасной жизни. Которая может попробовать этот мир на ощупь, не боясь обжечься. Девушка, которая имеет свой собственный рай, и никто не сможет испытать её счастье. И я в их числе.

Моя жизнь настолько ужасна? Тогда почему я ещё живу? Ох, почему же меня не могут обнять… ну хоть кто-нибудь…

Нет, моя жизнь не ужасна, по крайней мере, многие так утверждают. Моя мама или папа, или все мои «друзья» говорили: «Почему ты ненавидишь себя и свою жизнь? У кого-то нет родителей, матери, нет денег. Ничего нет. Но они продолжают жить, и в итоге начинают бороться за свою жизнь. А у тебя всё есть, и ты ещё и ходишь такая несчастная. Ты же должна понимать, что есть люди, которым в сто раз хуже тебя, но они живут дальше. А ты? У тебя же всё прекрасно», — говорили они, не зная что, плача по ночам, я мечтаю умереть.

И вот так каждый день. Всё время окружающие мне говорили, что жизнь прекрасна, и тем же втаптывали меня в яму безразличия к ним же самим.

Они просто не могут понять, что у всех разные типы проблем. У кого-то нет родителей, но они уживаются с этим. У кого-то другие проблемы, но они их решают.

Но я — не они.

Я слишком слабая. Я всегда была сломленной, и никто не хотел меня собрать. Ник тоже не хочет.

А может, и да.

А может, и нет.

Я полностью запуталась. Спасите меня кто-нибудь! Помогите мне перевоплотиться в кого-то другого! Но нет. Этого никогда не будет. Мне плохо сейчас, именно в эту секунду, и эта боль намного более чувствительна во мне, нежели счастье, которое я когда-либо испытывала. Возможно, сейчас я приду домой, завалюсь на кровать, и всё будет отлично.

Но мы-то знаем — это не так. Никогда не будет так, как мне хотелось бы.

Нужно продолжать жить.

Продолжать существовать.

Ничего уже никогда не будет иметь значения.

Я бегу, ни о чём не думая.

Но это не правда.

Я не просто бегу. Я убегаю от своих проблем, забот, переживаний. Я убегаю от всего. Я не просто ни о чем не думаю: мои мысли полностью поглощают меня. Такое чувство, что я навсегда застряла здесь и мне не суждено выбраться отсюда.

Толчок. Падение. Я замираю.

Я не хочу открывать глаза. Может быть, я уже умерла. Если да, то я буду только рада. Мне просто хочется забыть обо всем. Я знаю, что сейчас, возможно, меня сбила машина или ещё что-то.

Всё произошло в одно мгновение. В одно мгновение я упала. Я падаю, падаю в пропасть…

Медленно открываю глаза. Не хочу видеть то, что сейчас вокруг меня.

Но я их открыла. И мне понравилось.

Я вижу его глаза, я тону в его глазах. Я чувствую его прикосновение, и электрический ток пронзает меня с ног до головы. И я не хочу уходить от него. Я просто хочу раствориться в его объятиях. Я не забочусь о том, что дождь идет и вода скатывается по щекам. Я просто хочу утопиться в его глазах.

Хочу забыться.

Хочу уйти.

Хочу задохнуться.

Хочу потеряться.

Хочу спастись.

Хочу улыбнуться.

Хочу заплакать.

Хочу прогуляться.

Хочу снять маску.

Хочу стать такой, какая есть.

Хочу освободиться.

А больше всего — я хочу обнять его.

Но я этого не делаю. Я просто смотрю в его глаза.

Мир замер; сейчас здесь мы и только мы.

Я в раю? Я умерла? Надеюсь, что это так.

Мы просто стоим около пяти минут и не говорим ни слова. Мы просто смотрим друг на друга, всматриваясь в лица… и я просто уверена, что видела его раньше.

Только сейчас я понимаю, что произошло: меня сбил велосипедист, а он не дал мне упасть.

Итак. Итак.

Мне нужно что-то сделать, ведь так?

Но у меня такое чувство, словно я не могу ничего сделать. Я просто замерла на месте. Я впала в ступор. Сбоку это выглядит, конечно, странно. Но я об этом не думаю. Я ни о чем не думаю.

С трудом, но выдавливаю три слова:

— Что ты делаешь? — наверно, самая глупая фраза в моей жизни. Он только что спас меня от падения, а я задаю эти чертовы вопросы вместо того, чтобы просто насладиться этим мгновением.

Я поглощена им.