Солнечный свет, дикая жажда и утренняя эрекция разбудили Костю Полуянова. Если бы не три в одном флаконе он наверное переборол себя и поспал бы подольше. Тем более спешить было не куда . Коммивояжерская деятельность приказала долго жить, жена с ребенком дружным корпоративом уехала на неделю в Турцию, а Костя вечером на радостях нажрался скверной водки и теперь размышлял как жить дальше. Личные комплексы наложенные на утреннее похмелье рассеяли иллюзорность вчерашнего восприятия бытия. Дело в том, что Костя был совершенно не приспособлен к ведению домашнего хозяйства. Можно сказать с младенческих лет мама, а затем три жены, нежно передавали его из рук в руки. « Так, посчитаем, что мы имеем» - подумал Костя и попытался найти свои брюки. После долгих поисков в близлежащем пространстве оказалось, что предмет одежды со вчерашнего дня присутствует на теле. После подсчета денежных средств и переучета продуктов в холодильнике Костя понял, что придется вести спартанский образ жизни, а за окном бушевала весна и два соседа автовладельца не поделившие площадку. А за стеной женское сопрано выводило щемящую итальянскую мелодию…

« Так жить нельзя» – мрачно подумал Костя с трудом пережевывая черствый кусок вчерашней пиццы. Вялая мысль ядовитой змейкой поразила мозх нашего героя: -А что входит в понятие «Все включено?» и мужики тоже? И еда тебе, бассейны, мачо, шезлонги… Сука! Я тоже человек! Я счас выйду и поеду и поминайте меня как звали… Но поехать, конечно он никуда не поехал. – форма одежды, а вернее ее бесформенность, не позволили «выйти и поехать» русскому интеллигенту. Не настолько он опустился. « Надо погладить брюки!» - посетила первая светлая мысль. « А где НАШ утюг?» Не прошло и получаса, как Костя обнаружил пропажу. Утюг покоился под слоем из женских колготок.

Из патрубка торчала записка: «Залей воду и включи в розетку». Ну что я совсем что ли маленький? - подумал он и утвердив включенный утюг на брюки присел к компу. Запах хорошо прожаренной синтетики выдернул Костю от скайпа, как раз в тот момент, когда он уже описал свои достоинства и уже собирался объяснить собеседнице на что он рассчитывает… Брюки были сожжены до тла, то есть почти насквозь. « Это п-ц» - подумал Костя поливая из чайника очаг возгорания.

***

-Костя, Костя и какого хрена тебя занесло на этот остров? Вопрошал наш герой, смотря на пепелище изрядно окропленное водой из чайника. Глазам читателя открылась вся глубина падения данного субъекта, но надо бы описать его внешность: Худой, рыжий, среднего роста, в несвежей майке с полустертым рисунком женского тела и неприличной надписью на иностранном языке, с тощими ногами упакованными в просторные трусы розового оттенка - Костя являл собой жалкое зрелище. « Надо успокоится и взять себя в руки» - мелькнула мысль и тут его взгляд упал на слегка початую бутылку водки. Рядом на телевизионной тумбочке валялся стакан мутного стекла, к 50-ти дюймовому экрану прилепился полуобгрызанный селедочный скелет… «Однако! Наверняка вчера смотрел Имбецилы -2» - подумал Костя, осторожно вливая в рот проверенное средство для снятия стресса. Не прошло и пяти минут, как жизнь заиграла новыми красками и жаждой деятельности. « Надо найти ножницы»- пронеслась мысль.

Не далее как в три пополудни он их нашёл на туалетной полочке в ванной

"это ж надо было так спрятать" - подумал он.

Вооружившись ножницами он, с ловкостью престарелого бегемота, откромсал штанины прожжённых брюк до места первого обжига.

"Пусть будут шорты!" - подумал Костя. Одевшись и снова почувствовав себя человеком, наш герой вспомнил о братьях меньших и выпустив из клетки любимого морского свина Борю предложил ему чахлую морковку случайно найденную в холодильнике. Отметив про себя, что погода за окном резко испортилась, Костя вздохнул и налил себе еще немного лекарства. «Для храбрости» - успокоил он себя.

Через полчаса он все так же сидел в кресле и беседовал со своим лучшим другом: « Понимаешь Боря, жизнь это штука тяжелая и ее надо прожить так, чтобы твоим ближним не было мучительно больно за твои бесцельно прожитые годы». Трехцветный свин купленный по случаю на Птичьем рынке, сидя напротив на журнальном столике, догрызал остатки хлебной корки, слушал внимательно, преданно глядя в глаза…

Свидание с Донной Пизаной (а именно так назвалась Костина собеседница по скайпу) откладывалось на неопределенное время…

Старый дом, построенный еще до возникновения теории диалектического материализма порой издавал странные звуки. Боря одним ухом внимающий пьяный бред своего хозяина, давно подавал сигналы бедствия, даже в какой-то момент пытался укусить его за худую коленку. Но хозяин внимал только своему глухариному пению. Из ванной комнаты тихо журча, наплывала громадная лужа…

« Жить в сиротстве при собственной жене дело не сладкое. Знаешь Боря, все бабы сволочи. Плавали, знаем» - произнеся последнюю фразу, Костя почувствовал, что его ноги окунулись во что-то мокрое и теплое… Ааа! Тону! – и зачем-то подхватив несчастного свина, помчался в ванную комнату. Минут пять он разинув рот смотрел на Ниагарский водопад льющийся сверху по горячему стояку. Поток постепенно ослабевал – сочился последними каплями. « Вот и делать вроде ничего не надо?» - растерянно пробормотал Костя и лишь повернулся спиной к горячему источнику, как сзади загрохотало. Громадный кусок штукатурки ополз со стены, открыв взору черную дыру, уводящую в неизвестность. Костя мотнулся в комнату, прямо из горлА одним махом выхлебал остатки водки, натянул куртку, обувь и вооружившись старым бамбуковым удилищем вернулся назад. – И совсем не страшно! – подумал он, осторожно тыкая в дыру удилищем. - Пойдем брат Боря, это наш единственный шанс вырваться из плена домашне – коммунального рабства! – сказал Костя и шагнул в неизвестность…

На секунду ему стало плохо, выпитое резко попросилось наружу, но Костя справился, а затем он увидел черное небо с яркими вкраплениями звезд, пустынную местность в безжизненных глыбах камней, ярко очерченных светом голубой луны. Взгляд уперся в столб с табличкой подписанной по-немецки готическим шрифтом . « Перекресток миров. Таверна Старины Риттера» , а снизу корявыми буква подписано по-русски: «Идтить тудой».

«Ну нихрена себе!» - тихо прошептал Костя. И созвучно ту же фразу повторило эхо женским голосом. Костя скосил глаза в бок и увидел голую трехцветную девушку. Волосы на голове у нее были вороными, тело белое, ну а остальной волосяной покров почему-то рыжим…

- Ты хто? - охрипшим голосом спросил Костя, почувствовав, как целая толпа мурашек пробежала по телу.

- Я Боря.

- Какая Боря?

- Свинка морская – ответила девица слегка поеживаясь скорее всего от прохладного воздуха. – Когда даешь животному имя, следует обращать внимание на первичные половые признаки – наставительно добавило создание.

- Я уже обратил.

- Нечего глазеть, а ну снимай куртку и шорты. Не видишь девушка совсем замерзла.

- А как же я? – растерянно спросил Костя, опять оказавшись в трусах и майке.

- Ничего, здесь и не такое видели – успокоила его девица.

- Где здесь? – спросил Костя тоскливо оглядывая окрестности.

- Ты че совсем отупел от пьянки? Надпись читай – Перекресток миров.

- Ты что, здесь уже бывала?

- Нет, но наслышана, наслышана – сказала девушка задумчиво поскребывая длинными когтями дорожную пыль.

- Объясни…

- Потом, по дороге все объясню… - сказала морская свинка и попылила строго по указателю.

Костя еще секунд десять хлопал глазами, потом огляделся и не увидев проема сквозь который попал в межмирье, взвизгнул и понесся вслед .

- Боря… тьфу черт, постой! Слышь подруга, имя то у тебя есть?

- Зови меня Белла – на секунду обернувшись, бросила девица, не замедляя хода.

Костя размышляя тащился следом, тупо уставившись в каменистую дорожку уводившую в неизвестность с однообразным пейзажем машинально напевая под нос – О Белла чао, белла чаю, белла чав чав чав. Кстати скоро до этого чертова трактира доберемся? А то у меня уже кишки к спине прилипли. И какая тут валюта ходовая?