Когда отец жил с нами, то трезвым он бывал очень редко. Поэтому, я и мама, редко были не избиты до полусмерти. Правда, когда он ушёл, то хотя бы раз в месяц, всё же приходил. Чтобы устроить нам, «весёлый вечер». Приходилось ночевать у соседей.

В старших классах, издевательства продолжались. Теперь только морально гнобили но, и этого было больше чем достаточно.

Так, а теперь, восьмой класс. У меня вспыхнула первая любовь. Он был моим одноклассником. Одним из немногих, которые, не имели никакого отношения, к моим издевательствам. Тоже из не богатой семьи, слабенький троечник. Что я в нём разглядела, незнаю но, влюбилась по уши. И это чувство, оставило свой светлый след в моей душе. Естественно, любила я но, не меня. Ох и ах, а что я могла сделать? Я была очень стеснительной. Если ко мне обращались, то я терялась, и не знала что сказать. Свою первую любовь, я спрятала очень глубоко в сердце.

Затем, в девятом классе, я познакомилась с мальчиком из другой школы. Мы часто сталкивались, случайно, то в клубе на танцевальном кружке, но, чаще в библиотеке. Кстати, туда я ходила каждый день. Очень читать любила. Так что, с этим молодым человеком мы дружили, затем, встречались. Я его в армию провела, и верно ждала. Были у меня такие огромные, « розовые очки». Я на него, смотрела сквозь них, и не видела, ни одного его недостатка. Сама же находила ему оправдания, каким-то его нехорошим поступкам.

Окончила школу, отучилась в училище, стала ткачихой. Работала на фабрике. Моему любимому, осталось служить три месяца.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

У одного из моих друзей, было день рождения. Вернее у его младшей сестры. Этому другу, я нравилась. Незнаю, был ли он в меня влюблён или нет но, он ни на что, не претендовал. Он знал, что я, верно жду своего парня из армии. В общем, это была не чисто молодёжная вечеринка, там присутствовали и родители. Но, мне было совсем не весело. Меня одолевали, какие-то мрачные предчувствия. Опасность так явно чувствовалась, что её можно было потрогать рукой. Мне было двадцать лет. Я пила, и пила больше всех но, при этом оставалась абсолютно трезвой. До этого, у меня никогда в жизни не было такого состояния, не было такой ясной головы, такого ясного мышления, как в этот вечер. Я чувствовала, что оттуда нужно не просто уходить, а стремглав бежать, и бежать без оглядки. А с другой стороны, меня как будто что-то держало. В общем, не буду вдаваться в очень нелицеприятные подробности. Этого парня, у которого я была в гостях, обманули, и меня увезли оттуда. Итог: меня изнасиловали, мой бывший одноклассник, со своими дружками-амбалами. И измывались всю ночь. До сих пор, не понимаю, каким чудом, я, осталась жива? И как вообще выжила после? Я была в каком-то оцепенении, около полутора лет. Мне было абсолютно наплевать на мою жизнь, безразлично, что со мной происходит. И что самое поразительное, и подлое, так это предательство моей матери. Казалось бы, это первый человек, который должен сочувствовать, защищать и оберегать. А не тут-то было.

Где-то через месяц, после того злополучного вечера, я купила билет на поезд, чтобы уехать в Москву. Пришла домой и стала собирать свои вещи. Мама закатила истерику, куда это я собралась? И мне так сильно захотелось, чтобы моя мама, меня поняла, пожалела, попыталась бы меня успокоить. Посочувствовать, в конце концов. Меня прорвало, и я расплакалась, рассказала ей, какая со мной случилась беда. Что, со мной сотворили эти ублюдки. И как мне теперь, с этим жить дальше? Даже если об этом никто не узнает, достаточно того, что я сама знаю. Как я, теперь посмотрю в глаза своему парню, что я ему скажу в своё оправдание?

И что же я, получила в ответ от своей матери?

Во-первых, в ответ на моё признание и слёзы, моя мать рассмеялась мне в лицо. Во-вторых, меня же и обвинила, что во всем, что случилось со мной, моя и только моя вина. Если бы я не ничего не хотела, то со мной ничего не случилось бы.

И вот, с тех пор, я поклялась, что никогда в своей дальнейшей жизни, моя, теперь так называемая мать, больше не увидит моих слёз. И никогда не узнает, что у меня лежит на душе. Зачем, я ей буду открывать свою душу, после того как она, туда так бессердечно наплевала?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Я уехала, и прожила в Московской области, полтора года. Немного училась, работала, и всё это в том же трансе. Затем, я вернулась домой. Спросите зачем? Я сама не знаю. Я ненавидела свой город, всеми своими фибрами души. Но, факт остаётся фактом, я вернулась. Какой-то кукловод дёргал за ниточки, а я как марионетка подчинялась.

За это время, мой парень вернулся из армии. И с кем только он не перегулял. Я же, ему обо всём случившемся, честно написала. Он меня не понял, не поверил ни одному моему слову. Воспринял всё как розыгрыш, я бы точно никогда не шутила такими вещами. Я ведь решила, пусть он узнает всё от меня самой, чем приедет, а ему наговорят всяких гадостей. А он перестал мне писать. Я с огромным трудом, смогла убить в себе, свою любовь к нему. Впоследствии, чтобы он ни делал, любовь возродиться больше не могла. Она не могла вернуться туда, откуда её так жестоко выгнали.

В итоге, он дружил, пил, гулял, веселился с этой мерзкой троицей. Я конечно не знала. Когда я вернулась, мы снова стали парой но, ни о какой любви уже речи не было. Как и не было предложений встречаться, выйти замуж. Мне было абсолютно всё равно, будем мы вместе или нет. А он ко мне просто сильно привык. Наверно поэтому, мы сошлись и жили вместе.

Затем, никому не нужная свадьба, я её совершенно не хотела. Рождение дочери. Начались ссоры, скандалы. Рождение и смерть второго ребёнка, чуть не ввергло меня в сумасшествие. Родились ещё дочь и сын. Но, то, что случилось когда-то, меня сломало. Я, перестала чувствовать себя женщиной, я была как сломанная кукла, не живая но, и не мёртвая. С мужем я прожила девять с половиной лет, и до этого встречались. В общей сложности, мы были вместе около пятнадцать лет. Нас все считали идеальной парой, никто не знал, КАК мы жили. И вот, я не выдержала. Он мало бывал дома, меня это кстати, вполне устраивало. Он занимался перекупкой но, денег я никогда не видела. Троих детей и мужа в придачу, я тянула сама. Моему терпению наступил конец. Я собрала детей, кое-что из вещей и ушла от него.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Первое время, было очень трудно. Переходили с квартиры на квартиру, работала по пятнадцать–семнадцать часов в сутки, на швейной фабрике. Дети оставались одни, сами по себе. Старшая доченька, смотрела за своими младшими, сестрой и братом. Бедняжка, ей пришлось ещё труднее, чем мне, ей ведь было всего восемь лет. А она и стирала, и еду готовила, и нянчила малышню. Постепенно, постепенно становилось легче. К нам начал приезжать юноша. Он нам очень помог. Для меня он был как сын, как младший братишка. Младше меня на тринадцать лет. Но, он смотрел на меня не как сын или брат, а так как смотрит юноша на девушку. Я понимала, что парнишка влюблён, и я не хотела быть грубой с ним, не хотела обидеть его чувства. Я не хотела его любви, я уже давно не верила в неё, и не хотела быть виновной, что сломаю его жизнь. Я постоянно твердила ему, чтобы он нашёл себе ровесницу, что я ему не пара. Пыталась его хоть как-то отдалить от себя, держать хоть какую-то дистанцию. Но, чем больше я упорствовала, чем больше приводила доводов, что нам нельзя быть вместе, тем настойчивее он становился. Ему было абсолютно всё равно, что я намного старше, что у меня трое детей. Он хотел быть со мной, хотел жениться на мне, и обвенчаться со мной. И я сдалась. У нас родилась дочь. Мы с ним, более менее нормально, прожили года три. А потом, наверно его влюблённость не переросла в настоящую любовь, а попросту ушла. Я знала, что его надолго не хватит, я же прекрасно понимала, что он своё не отгулял, не отлюбил, по молодёжному, не отбесился. И естественно, его психика не выдержала. Нет, налево он не ходил. Налево, это были его пьянки с друзьями. Водка, пиво, вино. Я его никогда ни в чём не упрекала. Считала, что не имею права, этого делать. И после пяти лет совместной жизни, мой второй муж, ушёл. Бросила я, бросили меня, всё взаимосвязано. Я осталась опять одна с детьми. Для меня это не было неожиданностью, я была к этому готова. И я это не считаю трагедией. Лучше разойтись, и остаться друзьями, чем жить вместе, и быть злейшими врагами.