Задумчиво уставившись на потенциальную клиентку, с сожалением отмела вышесказанное предложение и не по причине запасливости пенсионерки. Бабуся похожа на мопса в обмороке - такая же местами кругленькая, а кое-где и совсем плоская, личико сморщенное, словно пересушенный сухофрукт, а волосёнки стыдливо прикрыты застиранным пуховым платком, некогда белой расцветки. Одета же эта нимфа рабочего класса в байковый халат, на котором отсутствовала парочка пуговиц, да в революционный тренд - растоптанные калоши на босу ногу. Да-м, такую мадаму если и возьмут в сожительницы, то только из афродитовой жалостливости и хороших льгот!

- Бабушка, - попробовала объяснить всю четность её трепыханий, - вам уже скоро помирать...

- Кому это помирать? Мене, што ли? - Раззявила она рот, а глаза от переизбытка чувств чуть на затылок не скатились. - Да ты шо, детонька, мне же всего пятый десяток пошёл!

- И какой раз-то пошёл? - невинно хлопнула я ресничками, пытаясь скрыть беснующихся купидонов в глубине глаз.

- Ой, такое у девушки спрашивать не положено! - отбрила она меня, из-за пережитого стресса напрочь забыв об "акценте". - Ну, так как, найдёте мужа?

Нет, в принципе бабуська - потенциальная клиентка, а, следовательно, я не имею никакого права отказывать ей в просьбе, тем более что она за выполнение заказа платит приличные золотые из своего кармана. А уж что там Эрик скажет про возрастную категорию, внешний вид и общую безысходность всей затеи, мне, в частности, плевать. Моё дело маленькое: обеспечить плотный и нескончаемый поток клиентуры, чем я, собственно говоря, активно и занимаюсь!

- Как вас хоть зовут? - Вытащила блокнот и карандаш из сумочки.

- Агриппина Аркадьевна, - кокетливо поправила бабулька съехавший на глаза платок, - а тябе как величать-то, внушенька?

- Майя, - коротко рубанула в ответ, старательно делая нужные записи в блокноте. - Агриппина Аркадьевна, а вы знаете, что услуги свахи платные?

- Конечно, куда же сейчас-то без золотых? Вот помню во времена моей молодости...

Испугавшись, что её сейчас понесёт во времена правления царя Гороха, попыталась вернуть женщину обратно в наш продвинутый и современный век. Полистав блокнотик, с радостью наткнулась на прейскурант цент брачного агентства "Найдём вторую половинку", поэтому затарахтела с пулемётной скоростью, делая кратковременные перерывы для редких вдохов:

- У нас посуточная оплата труда - сутки стоят десять золотых. Подбор кандидатов - два золотых за человек. Встреча с понравившимися претендентами на ваши руку и сердце - одиннадцать золотых за свидание. Все организационные вопросы берёт на себя наше агентство, вам же только остаётся доступно изложить требования, приходить на кастинги и участвовать во свиданиях. Всё понятно и полностью устраивает?

- Д-да, - прозаикалась деморализованная моим натиском пенсионерка, а я же решила дожать клиента до победного конца: либо она сбежит от меня, либо мы с Эриком получи платежеспособного клиента.

- Вы готовы идти на такие затраты сейчас, а потом в дальнейшем ещё и тратиться мужу на еду, одежду и азартные игры, в которых он будет топить отцовские чувства?

- А это ещё зачем? - совсем растерялась молодящаяся нимфетка.

- Ну, как же, - притворно всплеснув руками, понизила голос до доверительного шепота. - Ему же лялечку захочется, а вы её вряд ли сможете подарить...

- Эт-то ещё почему? - Разъяренно взвилась будущая невеста. - Я ещё женщина молодая, так что дети - не проблема! Где там ваше брачное агентство находится?

- Улица Мечущихся комаров, дом четыре, - безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.

По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже... Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..

Сваха

- Так, три по вертикали, два по горизонтали... Ага, точно! - я задумчиво почесал макушку, вылупившись на кроссворд.

Вопрос звучал так: "Самый красивый мужчина в стране Илеардии"? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это - несравненный Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я - самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей Вселен...

От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.

- Майя, ты? - Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом. - Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта? - Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.

Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма... хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит. Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет - кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.

По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак семидесяти. Этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.

- Здравствуйте, бабушка, - нет, нужно непременно подтянуть своё воспитание, а то вылупился на посетительницу и уже как минуту пытаюсь переварить увиденное, - а социальные услуги - это дверь напротив, - мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.

- Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить? - заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.

- Это я! - Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости - вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.

- Ты шой-то, внушёк, путаешь! - покачал "плод" головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.

- Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире! - Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку. - Что вы хотите, отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? - полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.

- Ты бы лучше, внушара, помог баушке мужа найти, да такого... - неопределённый взмах рукой внёс ещё большую сумятицу в мои бестолковые мысли. - Эх, с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства, и шоб красииивый быыыл...

Затянулась драматическая пауза, но мои шестерёнки начали активный ход, пытаясь переварить услышанное и осознать увиденное. Ничего себе у бабушки заявки, однако! А она вообще в курсе, что в преклонном возрасте нужно думать о собственном гробике и личных метрах на погосте, а не о подвенечном платье? Пока я соображал, что же мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего аритмичного сердца:

- Да такого, шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки, и стан шобы мускулистый был! - После каждого пылкого слова старушки я все больше и больше офигевал, и только беззвучно то открывал, то закрывал рот. - За все даю сто золотых, и смотри мне, внушара, шобы не облажался, - погрозила бабуля артритным пальцем.