Нигор скромненько потупился, и застенчиво попросил принести ему стакан с водой, чтобы он смог избавиться от надоевших зубных протезов, мол, у будущей жены всего один нормальный зуб, и она ни капли не комплексует по этому поводу, так чего же ему из себя мачо-то строить. Агриппина ласково ему улыбнулась, чем привела мужичка в щенячий восторг, а мне стало немного дурно от такого бурного проявления активно зарождающихся романтических чувств. Поэтому я позорно сбежала выполнять просьбу будущего, дай милостивая Афродита, жениха.

Нигорушка был у нас кандидатом что надо, так сказать, жених на выданьи со стажем - как-никак, десять лет уже в нашей картотеке обитает! Может, он когда красавцем писанным и был, но явно не сегодняшним вечером. Невысокий, сморщенный старичок, родившийся ещё при царе Горохе, обряженный в старый клетчатый костюм, от которого на добрых десять метров несёт нафталином, а при каждом движении из карманов вываливается скончавшаяся от голодухи моль. На макушечке нашего плей-дедушки сверкает отполированная лысина, обрамлённая старческим пушком в виде трёх волосин, зачёсанных против часовой стрелки. На носу гордо восседают шикарные диоптрии, то бишь очки с толстенными стёклами, а над верхней губой задорно топорщились жиденькие усики, призванные подчеркнуть красоту скул данного субъекта - вот вроде бы и всё, чем был примечателен Нигор Листушкин. Ни километровых счётов в банке, ни самой обычной заначки в вонючем носке под матрасом, ни уж тем более алмазных копий этот мужчина не имел, но обладал весёлым нравом, и, как записано в его анкете, "белым арабским жеребцом неизвестной породы".

Ну, Агриппину Аркадьевну представлять и описывать её внешность излишне, потому что она ни капельки не изменилась с прошлой нашей встречи, ну, может только платок с застиранного пухового на кипельно-белый сменила, да вместо калош сапоги-гомнодавы на небольшом каблучке нацепила. И вот сегодня мне выпала сомнительная честь представить друг другу будущих жениха и невесту... Счаз прослезюсь от умиления!

- Нигор, позвольте вас познакомить с самой привлекательной, обаятельной и домовитой женщиной нашего славного города - Пиной! - Привычно кукарекала, наматывая круги вокруг сервированного столика и поминутно спотыкаясь через толстый деревянный байдик, при помощи которого Нигорушка притащил сюда накачанный нафталином костюм, натянутый на себя любимого.

- Красавица, - сделал комплемент предполагаемый жених, сверяясь с листочком, который я ему вчера отпёрла ("Подробная инструкция, как вести себя на первом свидании, чтобы понравиться невесте" - мы подобные брошюрки всем клиентам мужского пола бесплатно раздаём, чтобы они, болезные, не опростоволосились от перенапряжения).

- Мужчинка, что надо, - сверкнула глазами Пина, покосившись на меня.

Утвердительно кивнув (просто Агриппина Аркадьевна попросила меня оказать ей негласную поддержку на первом свидании, чем я, собственно говоря, в данный момент и занимаюсь), легонько толкнула Нигора по плечу, мол, не спим - работаем. Встрепенувшись, дедушка уткнулся носом в белый листочек, и после целой минуты сосредоточенного сопения, глядения, кряхтения, всё же выдал:

- Маргаритка!

Споткнувшись в очередной раз чрез трость, грохнулась в клумбу и так там и осталась лежать, любуясь звёздным небом и работая бесплатным столовой для комаров. Вот кто его просил переходить к цветочным "кличкам"? Там же красным по белому написано (да ещё четыре раза жирно подчёркнуто): "Применять цветочные наименования только в случае крайней необходимости, а именно: отказ дамы от повторного свидания, битьё посуды о голову неудачливого жениха и наличие у будущей супруги очень-очень-очень скверного характера". Ни то, ни другое, ни третье в данной ситуации не было обнаружено, так какого демона, Листушкин свалял такого дурака?!

- Кактусик! - не осталась в долгу Аркадьевна, подхватывая правила игры.

Отлично, и эта в цветы ударилась... Или кактус - это всё же дерево?..

- Итак, - вмешалась, пока они не перешли на животные "имена", - раз процесс знакомства идёт отлично, то предлагаю это дело обмыть... Тьфу ты, наполним же бокалы, чтобы всем было хорошо... Эээ, пардон, я хотела спросить: кому шампанского? Или, может, предпочитаете что-нибудь отведать из меню? - Насильно всучила кожаные тощие папочки влюблённым голубкам.

- Майка, пс-с, - просвистели кусты голосом работодателя, - у нас алкогольных напитков нет.

- Почему? - искренне удивилась, старательно пятясь к говорящей растительности.

- Так у нас золотых не хватило на алкоголь, поэтому заменяем спиртные напитки неразбавленным компотом, - выдал целевые указания Эрик, и, шурша прошлогодней листвой и громко возмущаясь безалаберностью местных садовников, исчез в ночи, оставив меня тет-а-тет с возникшей проблемой.

- Товарищи влюблённые, - вернулась я к парочке, всё ещё изучающей скромный ассортимент блюд, - так что заказывать будем?

- Нам, пожалуйста, кашки геркулесовой, овощную нарезку, фруктиков и шампанского, - взял слово Нигор.

Сдержанно кивнув, понеслась за перловкой, свежими витаминами и напитками (естественно, в рамках жесточайшей экономии роль халдея тоже выпала несравненной мне). Пока пыталась выбить из повара как можно больше продуктов, никак не могла ответить на один, ну, очень занимательный вопрос: если я перспективным молодожёнам вместо шипучего напитка с определённым количеством градусов припру "Дюшес", они заметят подмену? И, если ответ будет положительным, то насколько грандиозным будет тогда скандал?..

- Прошу, - грохнула на столик поднос, полностью заставленный различными тарелками и подтарельниками. - Вот так, осторожненько, аккуратненько, вот спасибочки...

Освободив поднос, жестом фокусника извлекла из глубокого кармана, нашитого на длинном чёрном фартуке, закупоренную стеклянную бутылку с грушевым соком, предусмотрительно замотанную в белую салфетку. Ослепительно улыбнувшись замершим в предвкушении халявного алкоголя старикам, принялась с энтузиазмом трясти стеклотарой, как меня и учил Эрик, мол, под напором газов пробка вылетит сама, а из горлышка бутылки польётся обильная пена, ну, чем не бутафорское шампанское?

Минут пять я добросовестно мотыляла стеклянной тарой туда-сюда, но положенного эффекта так и не достигла. Окончательно разозлившись на жлоба-босса, спихнувшего на несчастную помощницу решение возникшей проблемы, со всей дури грохнула ни в чём не повинную бутылочку на столик, и, слава Афродите, пробка, натужно крякнув, взмыла вверх и скрылась в ночи со скоростью ракеты. Ошалев от неожиданной победы, быстренько наполнила бокалы будущих молодожёнов искристым напитком и во избежание эксцессов спрятала бутылку в кусты. Неожиданно сзади раздался слабый стон и недвусмысленный звук падения. Разворачиваться к столику резко расхотелось, а вот желание сделать ноги крепло с каждой секундой...

- Нигорушка, мальчик мой! - подбитым гиппопотамом проголосила Пина.

Испугавшись, как бы дедушка Аиду душу не отдал на моём дежурстве, подскочила к Листушкину, и с удивлением констатировала вполне-таки живого деда, с кряхтением взбирающегося обратно на стул, но Агриппина Аркадьевна отчего-то никак не умолкала:

- Да на кого же ты меня, родненький, поки-и-инул? С тремя... Нет, пятью детьми-то одну-оденёшеньку оставииил!..

- Пина, что случилось? - аж зубы сводит, как она противно голосит.

- Так Нигорушка-то того... этого! - согласитесь, ответ выше всяких похвал.

- Вот он, ваш Нигорушка, жив-здоров, кашку за обе щёчки уплетает, - решила я всё-таки внести зерно рациональности в наш сумбурный разговор. - И, кстати, уже вашу порцию благополучно умял.

- Да? Так он же только шо при смерти был! - Недоверчиво уставилась на меня пенсионерка, а потом пнула жениха ногой, видимо, проверяя правдивость моих слов.