– …Ты не на пол смотри, а на мой палец. Что это по-твоему – пыльца ванильной орхидеи? Это, батенька, пыль – то есть отмершие кусочки кожи и волос. Приятно ведь мертвечинкой дышать, правда?

– …«Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног… И вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок. Шкуру с мертвеца сдирать и жевать, жевать, жевать – тёплым гноем запивать…»

– …Какие мы, однако, нежные! А в грязи жить, значит нормально?

– …Вообще-то это твоя квартира, так что следить за порядком здесь должен в первую очередь ты сам.

– …Может мне ещё одеть наряд горничной и звать тебя «молодой хозяин»?

– …Ты чего ржёшь, лисья морда?

– …Я тебе сейчас покажу «боевую служанку Алису»!!!

– …Ах! Мужчины валяются у моих ног… Ты, лисёнок, мне скажи, да всю правду доложи – я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

– …Не, всё в порядке.

– …Да говорю тебе, Дарий – всё путём. Не помрёт эта морда от того, что я на него ноги сложила.

– …Кусать?! Меня?!!!

– …Тэк-с… А это что у нас такое? Явно мусор…

– …А?

– …В смысле, не выкидывай?

– …Слушай, каждый, конечно, сходит с ума по-своему, но вообще-то куклы в твоём возрасте и при твоём поле – это уже перебор. Тем более что у этой не хватает головы, так что её можно спокойно…

– …ЧТО ЗНАЧИТ – ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?

– …То есть в этом твоём порномультике…

– …Ладно, не в твоём. То есть в этом порномультике…

– …В этом мультике…

– …В этой херне!!! Этой тёлке отгрызли голову! И ты оторвал этой кукле голову, потому что!..

– …Стоп.

– …Прям отгрызли?

– …ПРЯМ ПОКАЗАЛИ?!

– …Поганые извращенцы…

– …Инопланетяне, блин. С Тау Кита.

– … Да японцы, кто же ещё!..

– …По-твоему нормально вставлять ТАКОЕ в мультик?

– …Это пофиг.

– …Всё равно пофиг.

– …Если поискать, то и в «Ну, погоди!» можно найти аллюзию на архетипы Юнга и тональ с нагвалью.

– …Понятие не имею, что означают эти слова – я просто формулировку где-то услышала, и она мне понравилась.

– …Слушай, хватит уже языком чесать – иди лучше свой кукломогильник почисти.

– …Потому что кукломогильник. Потому что эти твои фигурки – суть есть маленькие мёртвые девочки.

– …А, по-твоему, они живые, что ли?!

– …Блин, да убери ты их сначала в какую-нибудь коробку и спокойно протри полку.

– …А ты чего там делаешь?

– …Братец, насекомое ты существо. Ты бы ещё пальцем вытирал! Смотри сюда – берёшь и широкими круговыми движениями…

– …Господи, какие же вы, мужчины, беспомощные…

– …Иди к мамочке…

– …Ля-ля-ля.

– …А? Какая коробка? Ой, у меня в руках коробка! А что это в ней? Ой, куколки!..

– …Выкинуть, конечно же. Дарий, тебе уже сколько? Двадцать лет, блин! А ты в куклы всё играешь! Иди и отнеси их в ближайший детский садик!

– …Кстати… А почему именно куклы-то? Ладно бы роботы или солдатики… Слушай, ты что…

– …Да не… Не парься – нормально всё. Я тебя не осуждаю… Да и никто не осудит – ваши права в последнее время везде защищают…

– …Ваши.

– …Ну, геев.

– …Ха! А ты мне покажи пацана, который играет в куклы и не имеет никаких отклонений! Слушай, даже у меня была коллекция бронемашинок…

– …От лесбиянки слышу!

– …А что это у нас, а? Ну-ка, ну-ка…

– …Что такого есть в этом шкафу, что ты меня к нему не подпускаешь? Коллекция стрингов или расчленённый труп, хи-хи?

– …АААААА! Твою мать!

– …У тебя аниме головного мозга! Ты на хрена из шкафа такую помойку сделал?! Ты зачем в него доску запихал?! Она же меня чуть не убила!

– …Прикалываешься, что ли?

– …ЭТО – МЕЧ?

– …Ты ролевик, что ли? Элберет Гилтониэль и всё такое, да? Бегаем по лесу с мечами из лыж и изображаем из себя эльфов и орков…

– …А, косплей, что ли?

– …Да, я в курсе, что это такое.

– …Мне необходимо знать врага в лицо, чтобы определить его при встрече.

– …То есть, ты наряжался в эти кошмарные обноски, брал доску, которая на самом деле меч, надевал парик, и тем самым… эээ… косплеил какого-то своего анимешного персонажа… Я ничего не перепутала?

– …Ты больной.

– …Я не обзываюсь, а всего лишь констатирую факт.

– …Нет, я знала, что косплей – это наверняка какое-то извращение, но чтобы так…

– …Я видела карнавалы по телевизору – Рио-де-Жанейро и Венеция, например. Там – круто, а у вас, если все наряжаются во что-то подобное – не карнавал, а скорее гей-парад.

– …Да ладно, не обижайся, Дарий – я же так, шутя…

– …Ага, в курсе. У меня очень своеобразное чувство юмора.

– …Ладно, извиняюсь!

– …А ты чего уши развесил? Ускорение тебе придать, толстобрюхий? Эх, раззудись бедро, размахнись нога!..

– …Бамбарбия. Кергуду.

– …А это значит, братик, что у тебя два варианта трактовки моих слов – или я пошутила, или в случае отказа исполнить мои требования, я тебя… Эээх! Зарэжу. «Лис, тушёный в собственном жиру»… Ммм! Ням-ням!..

– …Ну-ка, живо все за уборку! Местность должна быть зачищена уже сегодня!

В принципе Дарий оказался довольно неплохим парнем, хотя и немного застенчивым. Зато не пытался с первой же секунды знакомства подкатить ко мне или просто повыпендриваться. Ну, анимешник, конечно… Впрочем, как я поняла, большую часть времени он был вполне нормален – главное, не касаться темы этих мультиков.

Вместе поужинали – с Дария была картошка, которую он с долгим ворчанием разделил на всех, а с меня – заказанная пицца. Посидели, немного поболтали о том, о сём, и разошлись.

Кстати, а без стены-то, оказывается, вполне удобно… Может, и не ремонтировать её в таком случае? Проще будет унюхать, если Дарий опять займётся кулинарией…

Впрочем, сейчас надо думать вовсе не о набивании собственного брюха…

– Можешь объяснить, почему эта штука глючит? – уселась на кровать, скрестив ноги и похлопывая по браслету-радару, который теперь всё время украшал моё левое запястье.

– Вряд ли, – покачал головой сидящий напротив меня в кресле лис, копаясь в ноутбуке. – И это мне совсем не нравится – раньше такого не было. Если кишины начали эволюционировать, то это может осложнить нашу задачу… Как ты, кстати, почуяла демонов в те разы?

– С тем, что прикидывался машиной – даже сама не знаю. Просто почувствовала на себе нехороший взгляд… И чем-то мне эта машина сильно не понравилась.

– Просто ощущения или что-то ещё? – уточнил Песец.

– Так… – я прикрыла глаза, вспоминая те события. – И ощущения тоже, но не только. Сначала мне её цвет не понравился: «Кроуны» – они ведь обычно всегда или белые, и чёрные. Вот сколько живу – только эти два цвета и встречала. А тут красный. Причём, какой-то очень яркий, режущий глаз… И… Да! Вспомнила! У него в лобовом стекле ничего не отражалось.

– То есть оно было непрозрачное?

– Н-нет… Понимаешь, любое стекло всегда хоть что-нибудь отражает типа плохонького зеркала. А там было просто стекло – не ставят такие на машины.

– И вот таких мелочей тебе оказалось достаточно? – хмыкнул оборотень. – Да ты просто прирождённый сыщик, Алиса.

– Да сама в шоке, – в тон лису ответила я. – Это я сейчас тебе так складно рассказываю, а тогда просто чувствовала на себе чей-то взгляд и чуяла нехорошее.

– Так… Что ж, с этим хоть что-то ясно. А во второй раз? Ты просто разбила стекло, схватила меня и побежала.

– А вот там, братик, всё было куда как интереснее… Сначала – приступ тошноты и на пару секунд всё вокруг стало как в негативе. А потом я как будто бы полетела вперёд и увидела, как над бензовозом появляется этот пиксельный разрыв…

– Прости, что?

– Разрыв, откуда появляются кишины. Он на кучу пикселей похож. Ну, знаешь, когда картинка плохого качества, а ты её увеличиваешь и всё расплывается квадратами.

– Хм… – потёр лоб оборотень. – Занятная аналогия. Что-нибудь ещё?

– Да, вроде бы, нет…

– Вроде бы или точно?

– Ммм… Точно. Да! Ничего больше не припоминаю.