Но знаешь… Я считаю, что сиськи – вкуснятина для мужиков любого возраста!
Чуть было не вырвалось изо рта, но я вовремя остановился. Не хорошо, однако. Не стоит мою, излишне доверчивую, Асию учить всякой херне. Надо срочно сменить тему!
– Что-то уж долго Президент ходит к школьному совету!
Сменить тему-то сменил. И тогда...
– Возможно, Президент и Председатель обсуждают какой-то крайне важный вопрос. Раз зашла речь… Исэ-кун и Асия-тян не хотите по чашечке зелёного чаю? – Акено-сан любезно заварила нам зелёного чаю.
Да, в данный момент мы, все члены оккультного клуба, смиренно ждём возвращения нашего президента в клубной комнате.
– Мат. Я победил.
– Гр-р, похоже у меня не остаётся выбора. Я признаю поражение.
Киба и Зиновия играют в Шоги за столом рядом.
– Это становится пятым поражением подряд Зиновии-семпай... – наблюдает за игрой, одновременно судя её – Конеко-тян.
– А ты не хочешь зелёного чайку, Гаспер-кун? – Акено-сан обратилась к коробке в углу клубной комнаты.
– С-спасибо вам оромно-о-ое! – из коробки донёсся голос. Да… тут и угадывать даже нечего – в коробе Гаспер.
– Гаспер, вылезай оттуда садись пить чай.
Вздохнув сказал я ему, а этот недо-мужик в ответ начал вопить: «Про-о-ости-и-и-и-и-ите!! Нет! Только не снаружи!»
Собственно, таким макаром он боится окружающего мира и людей, в котором они живут. Посему и прячется в узкой коробке, наслаждаясь жизнью затворника. Тот ещё проблемный малый.
– Я вернулась. И вернулась не с пустыми руками.
Только что к нам в помещение ворвалась наша Президент.
И, с её возвращением, наш клуб оккультных исследований теперь полностью в сборе.
По ходу обсуждения деятельности клуба, Президент, наконец, перешла к проблемной теме, со слегка угрюмым выражение лица:
– Я должна предоставить отчёт о деятельности клуба.
– Э? А разве вы этим всё время не занимаетесь? – выпалил я.
Собственно причина, почему Президент ходила к школьному совету – доложить о деятельности нашего клуба. Однако Президент со вздохом продолжила:
– Обычно я предоставляю доклады, основанные на практических вылазках под заголовком, к примеру: «Связь демонов и НЛО». Проблема в том, что эти доклады были все основаны на нашей настоящей деятельности как демонов. И в последнее время столько всего произошло, что у меня просто из головы вылетело составить доклад. К тому же, в отличие от прошлого года, сроки в этом установлены намного раньше.
– Отчёт деятельно клуба демонов… выходит, – услышав столько новых слов разом, я невольно задался вопросом. Киба же мне сразу объяснил:
– Изначально Президент, будучи чистокровным демоном высшего класса, была обязана посещать особую школу для демонов высшего класса в подземном мире. Учится же в мире людей, здесь в Японии – в виде особого исключения. Или можно даже сказать привилегии. Однако, если она не будет показывать результаты не хуже школы в подземном мире, или даже лучше, то будет принудительно отправлена обратно в подземный мир.
Так это что-то вроде ответственности «истинных» демонов, за принятие в свои ряды новых, перерождённых представителей, да? М-м-м… А Президент, из-за того что чистокровная, довольно в геморройном положении находится. Акено-сан тут же дополнила объяснение Кибы:
– Достижение результатов... В случае Президента она может их достигать, успешно заключая контракты с людьми или активно занимаясь изучением различных видов существ и ёкаев25 Японии. И также факт в том, что мы, её слуги, вольны немного помогать в этих изучениях.
А! теперь понятно. Так вот зачем Президент основала клуб оккультных исследований.
Выходит причина, почему мы можем спокойно жить в человеческом мире, заключается в том, чтобы мы могли трудиться на благо нашего оккультного клуба в качестве слуг Президента. Значит… чтобы получить возможность жить в человеческом мире у нас обязательно должна быть какая-то чёткая цель и связанная с ней работа...
Окинув нас всех взглядом, Президент продолжила:
– Собственно поэтому мы должны немедленно оформить доклад, чтобы я могла отправить его в подземный мир. Ради него я хочу ещё раз разузнать нынешнее положение и состояние всех видов ёкаев, находящихся в этом городе. Как обычно давайте начнём с визита всезнающего Каппы26 , который живёт в болоте на самой окраине города.
Каппа? Неужели вы про того самого каппу, который носит на голове блюдце, обожает огурцы и предпочитает тусоваться у воды?
Киба поднял руку вверх и обратился к Президенту:
– Президент, тот Каппа вернулся к себе на родину. Он говорил, что придётся перенять семейный бизнес по выращиванию огурцов.
– ...Так он вернулся на родину. Ну, теперь его ждёт более стабильное будущее, чем та мечта стать настоящим рэпером.
Похоже, произошло что-то неожиданное и Президент, услышав новую информацию, сразу же её усвоила… СТОЯТЬ!
– К-к-какой на хрен ещё Каппа, читающий рэп? – обратился я к Кибе.
– Каппа ушёл из своего дома, потому что не хотел унаследовать семейный бизнес и поселился в этом городе. Он был гением рэпа. Я сам часто слушаю одну его композицию: «Shirikodama27 Rhapsody».
Какое… странное название… Повторите, какая-какая рапсодия?
– ...Свет города, осушающий моё блюдце… Мой непередаваемый гнев… Я просто разорву тебе анус, – ёп твою! Конеко-тян неожиданно начала читать рэп!?
– Конеко-тян фанатка его творчества, – прокомментировал Киба.
Ты это серьёзно? СЕРЬЁЗНО!? Конеко-тян что, прётся по рэпу? И такой… эм… уникальный текст… Всё потому что он Каппа?
– Но, похоже, ему пришлось вернуться в семью, потому что отец заболел «Блюдце-сокращающей болезнью». В его семье хранится древний очень редкий Ёкайский метод выращивания огурцов, так что думаю, теперь им удастся передать традиции следующему поколению.
– Тогда, похоже нам ничего не остаётся кроме как расспросить дуллахана28 , который живёт в старом особняке на четвёртом авеню.
– Дуллахан?
Президент произнесла незнакомое мне слово, этому я переспросил. И тут на помощь пришла Зиновия:
– Она об обезглавленном рыцаре в доспехе. Он скачет на здоровой лошади, нося свою голову в охапку. Чудовище, доставляющее, по легендам, людям смерть и обитающее в основном в Европе. Мне доводилось пару раз этих ребят уничтожать.
Вот это понимаю – бывший экзорцист прибывший прямиком из Ватикана! Походу охота на подобных монстров её специальность!
Затем Киба положил толстенную книженцию перед моим носом:
– Энциклопедия монстров. Стоит назвать имя монстра, о котором хочешь узнать – книга автоматически открывается на нужной тебе странице. Например, смотри. Дуллахан.
Неожиданно книга открылась и страницы сами по себе начали перелистываться. ДЕРИ МЕНЯ В ВИКИЮ! Настоящий волшебный феномен! И тут книжка остановилась. Я заглянул на отрывшуюся страницу и увидел большую иллюстрацию рыцаря без головы. В дополнение было ещё куча всяких букв, которые не мог распознать. Наверно это написано на демоническом языке. Стыдно признать, но я до сих пор не могу их прочитать. Да… Что написано прочитать не могу, но общий смысл уловил сразу… по иллюстрациям.
– У дуллахана выступила большая грыжа несколько дней назад, и в настоящее время он госпитализирован, – сказала Акено-сан, не отводя глаз от книжки.
Сам безголовый, а грыжа выступает!? НЕ ПОНИМАЮ! Хотите сказать, что постоянное ношение своей головы может привести к выступанию грыжи!?
Выслушав доклад Акено-сан, Президент вздохнула:
– Ясно. Так и у дуллахана сейчас проблемы.
Судя по разговорам, кажется, что они не могут найти подходящего информатора. Я без особых раздумий сразу же показал пальцем на коробку, в которой находится наш дампир, Гаспер.
– Раз такое дело, тогда почему бы нам не написать доклад о нашем «консервированном вампире»? Не думаю, что найдётся еще один вампир в этом мире, который предпочтёт картонную коробку гробу.