– С-с-с-се-е-е-е-е-емпа-а-а-а-а-а-ай! Что вы несё-о-о-оте!

Из коробки раздались визги. Я подошёл и как следует постучал по ней:

– Ты – слуга Президента. Так что помоги своему хозяину. Какие коробки больше предпочитаешь? Каково находиться внутри своей «крепости»? Чувствуешь ли разницу между коробками, сделанными из разных материалов? Стоять. Вам не кажется, что будет проще сразу телепортировать это чудо, вместе с его коробкой, прямо в подземный мир?

– АААААААААА!! Меня… меня собирается куда-то отправить Исэ-семпа-а-а-ай!

– Вампир в коробке. Вот что высылают нам из страны, в которой его выпустили!

А пока у нас с Гаспером развязался занимательный разговор, Президент ещё раз вздохнула, добавив:

– Ладно, я поняла. Давайте найдём другой способ.

– Другой? У вас есть что-то на примете?

Президент кивнула:

– Есть один специалист, хорошо осведомлённый о всех существах в нашей академии.

Признаться честно – первый раз слышу о подобном кадре.

--БАЦ-БАЦ!--

Звук ударов ракеткой по мячу разошёлся эхом по теннисному корту.

Я послушно следую, по пятам, за Президентом и медленно вышел на теннисные корты. Походу кадр, которого Президент так ищет, находится тут.

Скажу больше! Моё личное мнение – женская теннисная форма просто прекрасна! И эти бриджи под юбкой… мужская романтика, которую смогу увидеть даже через ограду! Пусть это не нижнее бельё, но возбуждает на все десять баллов! И в довершении всего ножки! Эти бёдра – произведение искусства! Вива теннис в жаркие летние дни!

– Это же Дикое животное Хёдо!

Де-е-ери меня! Мои подглядывания из-за ограды тут же спалили и начали как следует поливать дерьмом! Может, девочки так сильно ненавидят, потому что я извращенец? Тьфу на вас! Больно надо! Главное, что у меня есть любовь Асии и Президента! Но простые подсматривания в сторону корта должны же быть разрешены!

– Заткнитесь! Как будто вы что-то теряете от простого подсматривания!

– Находясь под твоим противным наблюдением возникает чувство, словно мы теряем что-то ценное! Если хочешь смотреть – приводи с собой Кибу-куна!

– НЕЕЕЕТ! Не смотри на меня! Спаси нас, Киба-кун!

Дери их бегемоты! Да они обращаются со мной, как с грязью какой-то! Неужели НАСТОЛЬКО предпочитаете смазливые рожи!? Чтоб тебя бульдозер переехал, Киба! Пожалуйста, сходи со мной на корты с следующий раз! Вместе с тобой я смогу лицезреть этот замечательный вид столько, сколько захочу!

– Скорей, Исэ. Идём.

Президенту стыдно в данной ситуации, а рука уже прикрыла лицо. Простите меня грешного, Президент. Видать все мои мысли уходят в неверном направлении, когда «антенна» улавливает эротический сигнал…

– Итак, Президент. А тот, кого ищите знает, что вы демон?

– Ориентировочно. Этот кампус также принимает людей, с особыми случаями и способностями и которые в хороших отношениях с демонами. Поэтому их предупредили, что демоны используют эту школу как своё пристанище, – мы с Президентом сели на одной из скамеек и завели разговор.

М-м-м… Так эта школа ещё таит множество секретов, о которых я даже не подозреваю.

Мы ждём в месте встречи, но никто не появляется… Наверно слишком рано пришли?

Моё внимание было полностью приковано к девчонкам, поэтому я не отрываясь следил за кортом. И тут послышался цокот копыт.

– О-хо-хо-хо! Здравствуйте, Риас-сан! Необычно видеть вас тут! Однако я приветствую!

Перед нами предстала девушка, демонстративно смеющаяся прямо на коне верхом! Она шатенка, волосы закручены в элегантный узел. Стоять, она, что на лошади по школе гоняет?

И… Я её знаю. Капитан теннисного клуба, Абэ Киёме-семпай. Да! Все красивые девушки у меня под радаром!

Однако ещё сильней меня добило то, что было позади неё! Обезглавленный бронированный рыцарь сидел позади неё! Дери меня! У него и правда нет головы на месте!

-- ПРФФФ -ПРФФФ--

Лошадь громко застонала! Чёрная-при-чёрная лошадь! Глаза грозно и зловеще сверкают! И какое же тяжёлое дыхание! Вот это кобыла! Такое ощущение, словно какой-то верный скакун покорителя конца века²⁹ !

Абэ-семпай слезла с коня, успокаивая его. Всадник без головы тоже слез следом за ней.

– У-ух-ху, замечательная лошадь, согласны? Несколько дней назад, начальник дуллаханов, Мистер Смит, был госпитализирован. Так меня попросили присмотреть за этой малышкой, пока его нет.

Гордо заявила семпай. Так это лошадь того монстра!? Не удивительно, что источает такие странные вибрации из всего тела! Однако… чтобы простая школьница оседлала его!

– А это – тело мистера Смита.

Головы на месте нет, и всё же тело из вежливости пытается слегка склониться. Наверно здоровается с нами. Так вот каков этот дуллахан. Эм… а ничего что монстр приносящий смерть находится в школе!? Я думал, что его голова госпитализирована с грыжей… Хотя с виду с телом всё в порядке. Однако же… просто глядя на парня в такой летний день наряжённого полностью в доспех вгоняет меня самого в пот. А в руках… арбуз.

– О, приводить подобных существ на территорию кампуса против школьных правил, – предупредила Президент Абэ-семпай. Мне кажется, тут вопрос не только школьных правил, Президент!

– На время, пока его голова госпитализирована, тело-кун может действовать сам по себе, верно? Поэтому я забочусь о нём вместе с лошадью. Но просто нахлебничать считаю не лучшей идеей, поэтому подумываю дать какую-то работу. Например, в качестве визитной карточки теннисного клуба! Дуллахан, «безголовый Хонда³⁰ -кун!» Арбуз замена голове! Вам не кажется, что этот образ просто идеально вписывается в этот сезон?

– Визитная… карточка!? Нет-нет-нет, НИ ЗА ЧТО!? Да с какой стороны не глянь – настоящий монстр же! Без головы! Ужас ходячий! Он же спокойно разгуливает без головы! И я совершенно не понимаю смыла заменять голову арбузом! Стоять… ХОНДА!? Что вы имеете в виду под Хондой!? – отчеканил я… однако Президент воодушевлённо кивнула, словно полностью согласна:

– Раз визитная карточка, то ничего не поделаешь.

– Президент!? АСЬ!? Вас всё устраивает!? У него же нет головы, вы понимаете!?

– Голова не проблема.

ЕЩЁ КАКАЯ ПРОБЛЕМА, ПРЕЗИДЕНТ! ЕЁ ТАМ НЕТ! Мы не можем позволить ему двигаться без головы! Да любой прохожий заявит, что это ходячая сверхъестественная чертовщина!

– Председатель сказала тоже и согласилась, – добавила семпай.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! Даже Председатель согласна!? У НЕГО ЖЕ НЕТ ЭТОЙ СРАНОЙ ГОЛОВЫ!

– Ва-ай! Хонда-кун! Твоя европейская броня как всегда прекрасна!

– А новый безголовый талисман и вправду впечатляет! Какой милашка!

Это чудище начало купаться в восторженных возгласах девушек! Дуллахан же отвечает им любезным маханием рукой.

ДЕЕЕЕРИ МЕНЯ! Вот это популярность! С какой стороны не глянь, но мода сошла с ума! Чтобы безголовое чудовище было таким популярным у девчонок!?

– С другой стороны ты, Хёдо, должен сдохнуть!

– Отойди от Риас-семпай! Зверь! Сраный паразит!

– Хонда-кун! Снеси башку этому Хёдо!

ААААААААСЬ!?

Хотите сказать, что рыцарь без головы популярней меня!? Не может быть!? Я же, в отличие от этого чудища, хоты бы похож на нормального человека!? Пусть и демон, но уверен, что «привлекательней» чем этот парень! ДЕВКИ! У МЕНЯ ЕСТЬ ГОЛОВА!

Обезглавленное рыцарь понимающе положил руку мне на плечо. Нет, Хонда!

– Хонда-а-а-а-а-а-а-а! Почему даже без головы ты популярней меня!? Или как раз её отсутствие сделало тебя таким популярным в теннисном клубе!? ТОЧНО! Наверняка так и есть! Президент, пожалуйста, отрежьте мне голову! Одна не самая умна голова – небольшая цена за широкую популярность у горячих девчонок! Отрежьте голову, пожалуйста!

– Успокойся, Исэ. Ты умрёшь, если я отрежу тебе голову.

Хнык… да знаю я... Знаю, но всё же… тут я совсем поник, а семпай тем временем обратилась к Президенту: