- Не помешаю?

   - И что там есть у тебя? - немец сходу распознал геометрию предмета завернутого в панаму. - Водка не есть, лучший напиток по здешней жаре, - когда немец втянется в разговор, чешет по-русски лучше отдельных не титульных наций России. А вот так с ходу, говорок у него далек от совершенства. Впрочем, я по-немецки изъясняюсь еще хуже.

   - Нет, Гельмут, у тебя ведь нет самовара? Мой самовар, вместе с балалайкой спрятан в самой глубине фургона. А поскольку русские пьют водку исключительно из самовара, придется нам попробовать несколько другой напиток.

   - А где же тогда твой медведь? К водке, самовару и балалайке обязательно положен медведь.

   - Так ведь на старушке Земле зима скоро, медведи спят уже. Пришлось вместо медведя собаку взять.

   - Я винтер, забыл совсем. Так что будем дегустировать?

   - Гельмут, ты и дальше будешь мне глазки строить, или нам таки рюмки принесут?

   Немец делает неопределенный жест в сторону террасы. Буквально через минуту на столе появляется четыре аккуратных стопочки. Еще через минуту на соседнем стуле обустраивается фрау Марта.

   - Я вижу, советская оккупация Европе не прошла даром, - разливаю бриллиантовую влагу по стаканчикам.

   - Не понял?

   - Вы тоже, как русские, после первой не закусываете?

   - Посмотрим, стоит ли это вообще пить не то, что закусывать.

   - За ваш замечательный отель, - содержимое стаканчика волной ледяного огня прокатывается по пищеводу, остается только послевкусие кедрового ореха и таежных травок (со шляпками).

   - Гут, зер гут, очень необычный вкус. Что там намешано?

   - Ха, намешано. Мы - русские если и мешаем, то исключительно пиво с водкой. А подобную амброзию мы настаиваем.

   - Хорошо, что там настояно?

   - Не там, а на чём. И не пора ли нам по второй? А то, пока мы болтаем, фрау Марта и господин Рутгер заскучали? Пора, ну не вопрос. За новую Землю! - опрокидываю второй стопарик.

   Вторая прошла еще лучше первой, на столе наконец-то появился закусон. А Марта начала мне выговаривать по-немецки.

   На мой взгляд, у Марты странный немецкий. Моих познаний немецкого хватает, чтобы понять, Марте очень интересен рецепт пойла.

   - Не играй словами. Марта теперь не оставит тебя в покое и меня как переводчика.

   - Я покупал этот напиток у шамана в глухой сибирской тайге. А они свято хранят свои шаманские тайны.

   - Интересные бутылки у сибирских шаманов.

   - Я канистру покупал, это я уже дома разливал по мелкой таре.

   - Канистру? - немец, реально не понимает, о чем я говорю. Слова понимает, а вот смысл сказанного до него не доходит.

   - Давай еще по одной, и как я вижу, ваш ужин несут. Это очищенный пятидесяти градусным морозом самогон, настоянный на скорлупе кедровых орешков и сибирских травах, каких именно не спрашивай, я не знаю. Честно не знаю, - проглатываю крайний стопарь, закидываю его кусочком твердого сыра.

   В это время немец активно пересказывает содержание нашего диалога, даже закусить забыл.

   - Русский, а как морозом самогон очищают? Марта просто ест меня взглядом.

   - Известное дело. Выносят на мороз таз и лом, и по лому переливают самогон в таз. Спирт не замерзает и сливается по лому в таз, а вся сивуха примерзает к лому. В фатерлянде, после того, как выгнали Эйнштейна, что, физику преподавать некому? Морозов сибирских нет? Так это - большой плюс фатерлянду. Я пошел, детей покормлю, пока мальчики Рутгера опять в гладиаторов играть не начали. Вы давайте без фанатизма с выпивкой, лучше будет половину на следующий раз оставить.

   Немец пытается мне в спину рассказать про матерых волков. Вот только эти матерые волки не знают известной любому русскому первокласснику истины.

   Про то, что, сколько волка не корми, а у слона все равно толще.

   Кружка отличного темного пива. Колбаски из мелко порезанного мяса, именно порезанного, а не пропущенного через мясорубку. Спаржа под сладким соусом. Дивно хороший ужин. Не потолстеть бы на такой кормежке.

   После того как Марта реквизировала у моих собутыльников остатки пойла, Гюнтер принялся полировать выпитое пивом. А вот Рутгер сперва впал в задумчивость, не иначе диагностировал чакры на предмет открытия. Потом отловил растамана, реквизировал у него щепотку травы и прозрачную круглую терку.

   Интересный прибор, кстати. Состоит из двух стыкующихся половинок, на внутренних поверхностях которых расположены ряды зубчиков.

   Рутгер засыпал порцию реквизита в прибор, добавил местного табака и, вращая половинки прибора в противоположные стороны, с задумчивым видом принялся измельчать получившуюся смесь. Достигнув ему одному известной степени зернистости продукта, ловко скрутил самокрутку и дунул так, что у растамана слюни перестали в пасть помещаться.

   Процесс наблюдения за открыванием чакр самым безжалостным образом прервали утренние гламурные персонажи. Как там их по-научному называют? Геи вроде или не геи? Пидарасы, и точка.

   (Поборники прав меньшинств идут на юх. пидар это книжка такая, я в википедии видел, все претензии к ней, если что - я тут не при делах)

   Вот ведь падлы, веранда полупустая, какого им именно соседний столик приглянулся? Какая-то у меня иррациональная нелюбовь к подобным персонажам, можно ли их мужчинами называть?

   От шаманского пойла тянет поразмыслить о природе мироздания, о темной его стороне.

   Ведь точно не бабы? Или бабы? Тут как посмотреть.

   Вот если взять сферический в вакууме труп такого пассажира, это будет мужской труп. Медицинский факт, не убавить - не прибавить.

   С другой стороны ведут себя как бабы, это ведь от головы, от внутреннего естества идет.

   Я тут в интернете читал, есть такие кадры, член себе отрезают и на его месте дырку сверлят. Совсем конченые.

   И ведь лично мне, они ничего плохого не сделали. Спасибо советской власти, добрую половину жизни я даже не подозревал об их существовании. А увидел вживую пару лет назад во время командировки в культурную столицу.

   Теперь вот могу лицезреть во всех пикантных подробностях в метре от себя.

   Муха, вот что тебе стоит рыкнуть на сладкую парочку? Я ведь знаю, ты можешь рыкнуть так, что тут не только эти двое, тут половина посетителей жидко обделается.

   Только вот Мухе мои терзания безразличны, ее интересы сейчас строго вокруг недоеденной колбасы.

   Нет, они определенно испытывают мое терпение. Вот зачем пытаться меня трогать, еще и на мелких пальцем показывать. Может, они еще и педофилы? Чего пристали? Сидел, никого не трогал, колбасу жрал вкусную. Я начинаю заводиться. Мальчиков Рутгера нет, кстати. Так что пока меня оттащат, у кой кого могут и тяжкие телесные приключится.

   О, хоть немец рядом нарисовался. То ли увидел мои затруднения, то ли пиво кончилось. Второе вернее всего.

   - Гюнтер, чего им от меня надо? - сказал бы позабористей, но немец не поймет, туго у него с этим аспектом великого и могучего.

   - Подожди, русский, не мешай, - немец вступает в переговоры со старшеньким из симпатичных.

   Говорила мама - учи английский.

   - Русский, у тебя проблемы. Доктор Энрике говорит, что вам нужно срочно снимать швы. Особенно мальчику.

   - Он что, хирург? - половая ориентация врача разом отходит на задний план с перспективой вообще исчезнуть.

   - Да, пластический. И не возражай. Мне нужно, чтобы ты доехал до Вольфа, а не бегал по местным знахарям, когда у твоих детей воспаление начнется. Кто бы сомневался, немецкая рациональность во всей красе. Немец даже слегка протрезвел от таких новостей.

   - И что теперь делать?

   - Тут сиди. Сейчас принесут инструмент и доктор Энрике, все сделает в лучшем виде.

   Сам процесс снятия швов не занял много времени. Милый друг доктора принес флакон спирта (откуда знаю, что спирта, да по запаху). И подобие женского косметического набора. Не знаю, может у пластических хирургов орудия труда такие, но сомневаюсь.