-Я ничего не говорил. Ты сам... - испуганно начал я.

-Не обращай внимания, - это мое агрессивно безбожное альтер эго*, - небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий смотритель. - Сейчас я с ним разберусь.

Alter ego ("амльтер эмго"; в переводе с лат. - "другое я") - реальная или придуманная альтернативная личность обычного человека.

Психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями, которые регулярным образом по очереди контролируют его поведение называется "Раздвоением личности". (Прим. Авт.)

-НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

-Не позволю!

-А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В течении пары минут на моих глазах разворачивалась борьба за право обладания личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Безбожное альтер эго взяло верх над адептом Макаронного Монстра.

-Неслыханная наглость, называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! - было очевидно, что серый ангел возмущен.

-Мммммм... Ну в общем... - пробормотал я, не зная, как лучше обозначить нейтралитет.

-Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, - тоном, не терпящим возражений заявил он.

-Согласен! - я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в конфликт ни с одной из сторон.

После чего мне поведали историю ужасных пиратов.

"Нравы настоящих пиратов"

Это было в те далекие времена, когда мощь Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех, кто попадется в их грязные лапы.

А через несколько дней падальщики морей обнаруживали на своих телах очередной признак проказы, сифилиса и другой печальной болезни.

Однако...

Будучи в душе философами, пираты понимали, что шанс умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее испанского галеона. Поэтому не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...

ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!

Вскричал побелевший ангел.

-А ВОТ И БРЕХНЯ!!!

Незамедлительно парировал его посеревший визави.

-А ВОТ И НЕТ!

-А ВОТ И ДА!!!

-НИФИГА НИ ДА!!!

-ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ - "ДА" В КВАДРАТЕ!

-ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО - "НЕТ"!

НЕ - "НЕТ", А "ДА"!!!

НЕ - "ДА", А "НЕТ"!!!

Боюсь представить, как долго могло продолжаться безумие, если бы, к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.

-Не можешь дослушать историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?

Его скучающий вид говорил о том, что он сталкивался с ангелом, страдающим раздвоением личности.

-Точно.

-Полагаешь, дурацкая лекция повлияет на твое воскрешение? - это был не вопрос - утверждение.

-Думаю - да.

-Разумеется - нет! Судя по тону, ему было весело.

-В десяти шагах позади тебя, очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить блеклую надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние - Да" и все.

-А как же...

Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. - Спятивший хранитель кладбища - обычная декорация.

-Значит так просто! - пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать бред про пиратов, конфеты и карликов.

-Да.

-Последний вопрос.

-Спрашивай.

-Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или что-то нормальное?

-В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" очевидней.

-Понятно, - загадка оказалась простой.

-Если все ясно, тогда оживляйся. Нас ждут приключения.

Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения - приключениям рознь".

Тем не менее, я "оживился" и...

Пожалел, что не остался на кладбище в компании ангела.

Глава 10

Прощальная песнь барда

С фактами не поспоришь. Заранее спланированная акция, в девяти случаях из десяти, лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь идет о штурме города. Точнее, столицы "Объединившихся светлых сил" во главе с великим паладином, однажды поссорившимся с могущественным комком слизи.

Как правило, жертвами противостояния становятся обычные воины. Реже умирают опытные бойцы. Совсем редко великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падают с плеч непобедимых королей.

И тогда...

Мир делает шаг навстречу объятиям бездны.

Несколько рейдовых групп хаоса выступили в полночь, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, как правило спят по ночам. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды, шатаются по кабакам, в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет, вторых отблагодарить балладой за толику пошлой любви.

Правда все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно - "кенами") с идиотскими лицами и запрограммированными репликами, на подобии: "Куда запропастилась сладкая печенюшка?" или "Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир".

Впрочем, если Судьба закинула человека в цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принимать все как есть.

-Угораздило же меня очутиться в этом гадюшнике! - в который уже раз подумал несчастный бард.

-Разумеется быть NPC* намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка "славных героев". Здесь двух мнений быть не может. Но по-хорошему, живому человеку нечего делать в компании запрограммированных идиотов.

NPC* - Неигровой персонаж (англ. Non-Player Character) в компьютерных играх - персонаж, управляемый программой. Может быть дружественным, нейтральным или враждебным. "Оживляет" мир. Создает определенную игровую атмосферу, а также является источником информации об игровой вселенной. Также иногда предлагает выполнить то или иное задание. (прим. Авт.)

Словно в подтверждение мыслей, улыбающийся кен-трактирщик закричал одну из дежурных фраз.

-Спой нам, бард о любви!

-А не пошли бы вы... Куда подальше, - хотел ответить полупьяный певец.

Вовремя вспомнив, что подобные выходки чреваты проблемами. Если какой-нибудь ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, то сообщит администрации. После чего начнутся поиски багов или того хуже - ХАКЕРСКИХ АТАК. В особо запущенных случаях могут закрыть сервер на внеплановую профилактику. И тогда...

Ничто не сравниться с ужасами "отладки". Когда подозрительных персонажей медленно со знанием дела разбирают на цифровые молекулы - байты, лишь для того, чтобы снова собрать, а потом разобрать.

-Спой нам, бард о любви! - все с той же застывшей деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.

-Любовь! Вновь и вновь, горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая любовь!!! Красная словно кровь!!! Царица любовь. Вновь и вновь!!!

В сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул "удалую" песню бард.

Нет! Это было форменным издевательством! Второй год физическая оболочка известного панк певца по кличке "Сутулый", основавшего легендарную группу: "Желчегонный блевонтин на желтом причале", находилась в коме, в одной из Московских клиник. А его ментально цифровой дух (кажется, невзрачный Учетчик назвал это состояние именно так), томился в "Мире Огромной Мегасилы", в ожидании непонятно чего.