-Я бы тоже послал рублей тридцать-сорок! - в судьбоносный момент, окрыленный перспективами Пусик, искренне верил своим словам.

-Ладно. Вижу, ты настоящий мужик, - подвел итог переписке Степ. - Значит так. Зайдешь на сайт www.gfhdljshlsgdhlsjhgfsldfjghggdfgsg764564654ru.рф введешь пароль - последние четыре буквы хакерской группы, задом наперед и прочитаешь воззвание. Если согласишься, скинешь им на электронную почту имя своего персонажа с названием сервера.

-И все? Никаких платных СМС или...

-Никаких, - подтвердил охотник четвертого уровня, прежде чем взмахнув рукой на прощание, улететь на огнегривом коне.

**************

Придя домой Пусик первым делом зашел на хакерский сайт. Бегло ознакомился с воззванием, призывающим бороться с прогнившей системой финансовых ценностей на просторах кибервселенной.

Скорее всего речь шла о чем-то важном, но дрожащий от нетерпения школьник счел за лучшее не углубляться в подробности. Просто скинул письмо на заветный е-маил, в теме сообщения указав имя персонажа и название сервера.

Борцы из "Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus" действовали оперативно. Словно только и ждали "добрую весть" из Москвы - столицы нашей родины. Не прошло и пяти минут, как пришел длиннющий ответ. Все то же воззвание, оканчивающееся сообщением о том, что маг пятого уровня "Фаса" может забрать 10000 золотых в своей персональной банковской ячейке.

-А где же обещанный огнекрылый жеребец? - огорчился Пусик. - Неужели надули?

Но войдя в игру, обнаружил указанную сумму и небольшое письмо, в котором говорилось что: "Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону".

Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный "дедуктивный метод" не заподозрил подвоха.

А зря.

Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница "хакерского сопротивления" задавала бестолковые вопросы о непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.

В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.

-Уроки?! Ах, шалунишка! - с придыханием прошептала собеседница. - Ладно, запрягай своего жеребца, а я тем временем...

Что именно собиралась сделать женщина, он не дослушал. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне, на привязи, бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?

Правильно - никаких!

Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не подвели, выполнив обещание.

Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей...

О предательском ударе в спину, Пусику предстояло узнать в конце месяца.

А пока жизнь казалась удивительным приключением. Где виртуальное богатство вкупе с огнегривыми конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится "Мир Огромной Мегасилы".

Глава 9

"Развод" и девичья фамилия - 2

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его... Точнее ее... Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем*, выглядящим как среднестатистический ангел.

-Приветствую тебя о благословенный новичок!!! - радостно воскликнул смотритель, так словно целую вечность ждал нашей встречи. - Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен пояснить основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "за и против", плавно отходят на второй план, уступая место ожиданию воскрешения.

-Разумеется - нет! - с фальшиво наигранным воодушевлением ответил я, озираясь в поисках грендельфила.

Пастафарианец* - Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) - божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 называют себя пастафарианцами (прим. Авт.)

-Вот и прекрасно! - смотритель местного кладбища лучился от радости. - Предлагаю начать с самых азов.

-Согласен.

-Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он набросал в воздухе схематичный эскиз.

-Деревьев было два? - на всякий случай уточнил я, не до конца уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

-Конечно, - широко улыбнулся ангел. - Первое сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

-Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в детали.

-Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Там находится пивной вулкан и фабрика стриптиза.

Вот они:

-Для чего на райской фабрике стриптиза забор? - спросил я.

Хотя, на самом деле меня больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

-Забор - неотъемлемая часть любой фабрики стриптиза, - пояснил рассказчик.

-Будь то райская или обычная. Без забора на фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?

-Разумеется - да! - согласился я из вежливости, решив не расстраивать персону ответственную за обряд моего воскрешения.

-Вообще-то я рад, - в очередной раз лицо ангела озарила улыбка. - Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок удался. - Глядя на мои ранние работы кое-кто, сомневался.

Упоминание о ранних работах наводило на мысль, что экскурс в историю пастфарианской религии - стандартная процедура воскрешения.

-Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться...

-Разумеется!

-Про лапки дохлых насекомых кто-нибудь спрашивал?

-Лапки?! - его брови удивленно взметнулись ввысь.

-И дернул же меня черт за язык! - в сердцах выругался я.

Чтобы исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум.

- Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные...

Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны горы, тем больше утверждался во мнении, что несу чушь.

-С насекомыми у пастафарианцев все в порядке - успокоил ангел. - Гора устроена таким образом, что на ней нет перепадов давления. Зато с пиратами просто беда.

-Какая? - облегченно вздохнул я.

-Согласно нашей системе верований, морские разбойники - "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" - подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающие детям конфеты.

-ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!

Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.