Нет, это не я удержал штангу, и Барт поднял голову поздно. Штангу удержали стенки полуметровой ямки, во что тяжело поверить даже сейчас, когда я описываю это. А если бы штанга вывернула стенку скважины и пошла бы дальше... При весе 2т. Ни я, ни Барт, ни мы вместе не смогли бы удержать её.

Ничего... Закрепили трос и продолжили обучение. Что ж, бывает.

В ПОЛЕ

На одной из скважин при проходке, то есть при бурении, заклинило обсадную трубу. Ни вверх, ни вниз. И глубина-то всего 9 м, но диаметр трубы - полметра, то есть бросать скважину - значит, терять время. Чтобы было понятно, на эти "всего 9 метров" ушло две недели. Поэтому, когда мне сообщили по телефону о проблеме (а я в это время находился в другом штате), я посоветовал до моего приезда продолжать попытки "стронуть" трубу любыми способами, имея в виду двухсоттонный домкрат и другие приспособления, предназначенные на такой случай.

Через три дня я добрался до этой буровой и увидел колодец диаметром три метра и глубиной 8 метров, посреди которого торчала труба, не поддавшаяся механизмам. Конечно, теперь извлечь её с помощью лебёдки не составляло труда.

Оказалось, бурильщик, мой ученик, обратился к властям села за помощью, и те дали ему бригаду землекопов-профессионалов, которые без проблем и всякой механизации прошли эти восемь метров за два световых дня.

На верхней точке мачты с ролика соскочил трос. Чтобы заправить его на место, туда поднялся бурильщик - выпускник наших курсов. Трос он уложил в канавку ролика сразу, но при этом произошёл рывок троса, вызванный весом висящего на нём инструмента, под трос попала его нога; защемилась, и он, находясь на верхушке мачты (15 м), потерял сознание от болевого шока. Висит на ремне безопасности, который одел в честь моего приезда.

Вдвоём с его помощником поднимаемся к нему, отстёгиваем его пояс и, передавая тело друг другу, очень медленно спускаемся на землю. Побрызгали водичкой, похлопали по щекам - пришёл в себя. Дальше идёт чистая Индия: усаживают его на кровать (кровать они носят с собой всегда и везде), ставят перед ним два ведра с водой - одно с холодной, второе с горячей. И больную ногу попеременно: хол-гор; хол-гор (по 30 секунд). Через минут 10 наш кандидат в покойники встал и пошёл работать.

Все, кто осваивал иностранный язык, согласятся со мной в том, что есть в этом процессе период (когда знаешь какой-то мизерный процент языка), в который человек начинает считать себя полиглотом ли даже гением. На этой стадии, уже в загранкомандировке, я попал в кафе с тремя земляками, незнакомыми с английским.

Заказываю: чашку кофе этому, этому и этому. И мне чашку. Чашка по-английски «кап». А «кэп» - это кепка. И надо ж было мне перепутать! Для бармена это прозвучало: «Кепку этому, этому и этому. И мне кепочку». Бармен все понял и в тон мне отвечает: «Где ж мне взять столько кепок для вас, уважаемый?» - и вежливо улыбается. Спохватился, исправился, землякам себя не выдал. Стыдно. Репутация не пострадала, но для себя вывод сделал. Стал более критичным в вопросе самообразования.

А об улыбке индусов, точнее об их зубах, надо сказать отдельно.

Белоснежные, независимо от того, к какому сословию принадлежит человек. Как-то пришлось мне быть на заводе в Бомбее, заказывал оборудование для буровых установок. При мне заканчивался обеденный перерыв. Из столовой высыпала толпа рабочих и все, как один, двинулись к умывальной комнате. Оказывается, у них принято после каждого приема пищи в обязательном порядке тщательно полоскать рот. Да еще и пальцем полазать. А в поездках приходилось видеть бродяг, которые сидя на корточках, чистят зубы расщепленной веточкой. Не надо никакой пасты…

Прошло года два после моего возвращения домой и вдруг звонок из Москвы – в гости к сотруднице индийского посольства приехал брат.

Он работал в нашем офисе в Дели, все пять лет был моим секретарем. Зовет в Москву встретиться. Встретились, побывал я у его сестры на обеде. Потом он пошел меня провожать. Естественно, я затащил его в ресторан. После ужина он побежал в умывальную комнату полоскать рот. Иначе, говорит, во рту неприятно.

Я думаю, что секрет красивых, здоровых зубов именно в этом. Мойте, полощите (всю жизнь с малолетства) и наш серьезный народ не будет бояться улыбаться, перестанет прятать свои пожелтевшие зубки.

United Nations International Награда за подготовку бурильщиков -

Children's Emergency Fund. венок из живых цветов от имени штата

Первый ударно-канатный станок. Первая скважина

Скважина готова, водоразборная колонка готова.

Г. Чандигарх. Первое место работы. Сотрудники ЮНИСЕФ и представители администрации штата.

Опрос по теории с двойным переводом (с английского на хинди, с хинди – на местный язык штата)

Благотворительный обед, организованный ЮНИСЕФ для детей Индии

Сельская детвора в Индии. Собрались посмотреть на бурение скважины (они называют ее «колодец»).

ГЛАВА XII РОЖДЕСТВО

24 декабря один из сотрудников ЮНИСЕФ, канадец, пригласил к себе домой всех коллег для встречи католического рождества. Собралось человек двадцать. Большого отличия от наших вечеринок не было, но в деталях мы (нас из СССР было двое) увидели многое, чего у нас дома просто не бывает. Экономят на еде, на закусках. На напитках не жлобствуют, так как никто в мире не пьет стаканами, поллитрами и литрами, кроме русских, то есть советских. Они же пьют пеками. «Пек» - по английски «клевок». Порция грамм в двадцать. Так и клюют. Клюют и клюют весь вечер. К концу вечера набирают максимум грамм сто-двести. А поскольку каждый пек разводится водой (содовой) до объема полного стакана, то принятой жидкости вполне хватает, чтобы почувствовать себя захмелевшим, как от ведра водки, выпитой залпом.

Доходит до десерта. На десерт – тосты, которые гости готовят сами. К тостерам (их два) непринужденная очередь гостей. Одни мажут мармеладом, другие – патокой из кленового сока или маслом. Все это нам, вроде, непривычно, но, надо признать, здраво и, в конечном счете, более цивилизовано.

За столом, также как у нас, весело. Анекдоты идут один за другим. Например, вопрос к нам: «Вот вы из России. Ответьте, какое публичное заведение у вас самое популярное среди иностранцев?» Молчим. Следует подсказка: «Да ведь это Пектопа». Недоумеваем. Общим смех и разгадка: «Пектопа – это латинское прочтение слова «Ресторан».

Или политический: «Рейган и Брежнев просыпаются утром на соседних кроватях. Заходит надзиратель и говорит: «Товарищ Мао решил вас отпустить, собирайтесь». Актуальность этой шутки (американца называют анекдот шуткой, а анекдотом чаще называют разные исторические легенды) особенно понятна сейчас, когда Китай стал экономически одной из мощнейших держав мира. Короче, впечатление от празднования католического рождества положительное.

Теперь об ответном мероприятии с нашей стороны.

Шестого января мы, те же двое советских, организовали ответный прием для коллег-юнисефовцев. Решили не уподобляться им и не зажиматься. По русски, так по русски!

На столе все. Изобилие еду, изобилие питва. Все гости восхищены, они это ценить умеют. Едят впрок на несколько дней, пьют, как на всю оставшуюся жизнь. Естественно, незакаленные организмы, изнеженные воздержанием, реагируют своеобразно.

Молодой англичанин, увидев на столе русскую водку, заявил, что никогда ее еще не пробовал, но знает, что пить ее положено стаканами. Попросили налить ему стакан. Наши попытки отговорить его расценил как проявление жадности. Взял полный стакан и медленно, смакуя и причмокивая, откушал его. Вот что значит сила самовнушения. Кончился этот стакан тем, что парень исчез. Как и куда, никто не заметил. Обнаружили его, когда уже провожали гостей, лежащим на улице на газоне. Разутым (туфли стояли рядышком) и облеванным с головы до пояса. Коллеги отвезли его домой, а утром он был на работе, не сказать, что как стеклышко, но можно было ничего и не заметить.