А раз сегодня было перемещение — надо бы сходить в магазин.

Ух, сколько всего навалилось! Припёрлась тётушка, снимать показания со счётчика. Ага, а если бы здесь ракханг был бы? В принципе, он бы не открыл. Потом резко отключили воду. Зашибись! А у меня никакого запаса, только в чайнике полчашки. Потом позвонил Митяй, попробовал выклянчить бутылку.

- Митяй, извини, но я сейчас сам на бобах. На работу не хожу, поэтому неизвестно, как у меня с деньгами будет.

- А что с тобой стряслось?

- Заболел.

- Ой… Лёха, может, тебе помочь чем надо?

- Вода есть?

- А, у меня тоже отключили. Я и думаю, чего сидеть? Дай, хоть хлебну с горя, - сосед вымученно засмеялся.

- Короче, не дам. Извини.

- Ну, понятно. Ладно, выздоравливай!

Через два часа воду включили, так что я занялся всякой домашней работой. А под вечер принесло же Мишку с Вадимом! Приехали проведать.

- Ну, привет, оборотень!

- Привет. А почему это я оборотень?

- Ты, Лёха, готовься! - заржал Вадим. - Это погонялово у тебя надолго. Твои выкрутасы на последнем пикнике запомнились. Ты хоть скажи, чего это тебя торкнуло так? Вроде коньяк нормальный был!

Ох, какой у меня внутри раздрай поднялся! Захотелось поделиться с мужиками, рассказать… А потом я подумал — а что, собственно, мешает-то?

- Я не знаю, что там с коньяком, но с башкой у меня точно неладно.

- Чё так?

- Вы проходите, садитесь. Я тут бульон сварил….

- Не, бульон сам хлебать будешь. Ты как, с тарелки его или с пола?

- Человеческим языком лакать неудобно, - поделился я. - Так что бульон я пью. Когда человек. А когда я волк…

- Ну-ка, обернись! - Мишка начал вынимать из пакета сыр, колбасу, хлеб, оливки, достал и бутылку коньяку. - Или тебе для этого налить надо?

- Ты знаешь, а я не пробовал. Может, и налить надо. Если что, вы со мной справитесь?

Вот тоже прикол. Мужики подшучивают, якобы смеются, а сами поглядывают: сколько в этом серьёзности?

- Ты кусаться будешь?

- Нет, кусаться не буду. Чем тут кусаться? - я продемонстрировал пасть… фу, рот. - Наливай, да расскажу. Ну, за моё здоровье!

Мы выпили по первой, и я ещё подумал, что докторша же говорила «Не пей!». Ага, не пей, волчоночком станешь. Ну, поздно.

- В общем, мужики, я сейчас больной на голову по-полной. В тот раз выпил я стопочку, и тут мне приглючилось, что я — волк. Да не простой волк, а космический.

- Это как?

- А вот так. Что лечу я на космическом корабле через пространство, и тут — бабах! Куда-то меня выкидывает, и я где-то в оказываюсь в дебрях каких-то. Потом, когда очнулся — сам офигел. А так я как будто глазами волка смотрел. Так что да, похоже, оборотень.

- А ну, обернись?

- Так наливай!

Мы выпили по второй, и я продолжил рассказ о корабле, разумеется, не полностью правду, а так, по верхам. На что Вадик похлопал меня по плечу, и сказал, что надо меньше смотреть фуррёвую порнуху.

- Какую?

- Фуррёвую.

- Это чё за хрень?

- Ты не в курсе? Ну ты отсталый! Это же ща моднючая тема! Как раз антропоморфные животные. Не, ты правда не курсор? Не врёшь? Значит, слушай!

В общем, трепались мы, трепались… Уже все и забыли начало разговора, уже давно перешли на баб, потом на обсуждение Мишкиных успехов (успехи были скромными), мы оба рекомендовали ему свозить даму сердца (мы же понимаем, что не совсем сердца, да?) куда-нибудь к морю, там оно, глядишь, и пойдёт лучше, по ходу пьянки сворачивали на мои проблемы (у меня тоже с дамами не особенно ладится), а по ходу меня так невзначай спрашивают, мол, как волки, задней ногой чешутся? А правда, что псовые красный цвет не видят? Тут я удивился, мол, как? Правда? То-то меня ракханг спрашивал, что такое «красный». А они спросят — и дальше пьём.

Я к стеночке привалился и чувствую — уезжаю. Вокруг так темно стало….

- Привет! Я прочитал твои сообщения. Как смог — ответил.

- А у меня там пьянка. Так что ты это… В общем, держись. Если что — просто ложись и спи, на пацанов внимания не обращай.

- Ррр… что?

- Я им рассказал про тебя всё. Так что не волнуйся, если что, тебя просто спать уложат. Ты это, не….

Я открыл глаза в каюте корабля. Резкое протрезвление в нормальном состоянии почувствовать невозможно. А тут как ледяной водой окатило. Абсолютная трезвость! Ясность мышления, особенно заметная после только что выпитого. И хвост поджался: что я натворил? Боже, а волк вообще пьёт? Я не про то, что моё тело вполне переваривает алкоголь, я про то, что он сейчас попадёт в мои пьяные мозги… И в окружение пьяных мужиков… Боже, что они с ним сделают? М-мать! Ой…

Я вскочил и забегал по тесному помещению. Осознание сотворённой глупости навалилось на меня… Но сделать я ничего не мог. Реально, всё! Надо было выставить мужиков, но как-то всё так начиналось… безопасно. Да и потом, я-то от Мишки с Вадиком никаких казусов не ожидал. Я вообще не ожидал! Откуда я знал, что оно случится прямо… Чёрт! Ведь тётка предупреждала — не пей!

По телу прошлась волна шерсти и улеглась. Зато ребята воочию посмотрят, как я «превращаюсь». Просили «обернись»? Вот, получите.

Хвост закачался, но всё равно волнение осталось. Я остановил хвост — и внутри что-то такое произошло… Даже не знаю, как сказать. Я хвост задрал — это сигнал к… дефекации? Хвост опустил — такое ощущение надёжности и спокойствия… Но чуть сильнее прижмёшь — и тревожность, ощущение опасности. Я некоторое время играл хвостом, переживая необычные впечатления, потом телу это конкретно надоело и ощущения начали путаться.

Итак… Ого! Это что? Кровь? Я понюхал. Пахло невероятно аппетитно! Попробовать что ли? Конечно, кровь, но… Но он же волк! Ему положено! Я постарался отхлебнуть и понял, что не получится. Губы не обхватывали край стакана. А сунуть чуть поглубже — клыки мешаются. Тьфу, гадость эта волчья морда! Я лакнул кровушки… Солененькая. На томатный сок похоже. И как только подумал об этом — исчезло всяческое отвращение, потому что оно у меня было от ума, телу кровь нравилась и оно знало, что это — вкусно. Вот только как пить?

Я влил содержимое стакана в пасть залпом, как водку. Ух, ты! По телу пробежала тёплая волна. Не совсем как от водяры, но всё равно эффект есть. Только голова остаётся свежей. Здорово им всё-таки, волкам этим, ишь, какой придумали напиток! Хлебнёшь — и по телу такая бодрость разливается…

Всё ещё переживая за ракханга, я уселся за пульт, потряхивая хвостом. Так, что он тут написал? Ой, м-мать! Бедняга… Как он это? Это он мои каракули разбирал, а потом по образцу обратно собирал, что ли?

Sherst ne trog ya sam boleznu net horoho znayu plavit metall translyatro ne meshae

Шерсть я трогать не буду, и так понятно. Что волк здоров — я прекрасно чувствую сам. А вот кто что знает? Он знает, что здоров, или что плавит металл? Или металл плавит транслятор? Или он знает, что металл плавит транслятор? Или транслятор не мешает? Нет, ладно, я их пунктуацию не знаю, но он-то свою может ставить? Или там всё вообще не так? И он подумал, что я не пойму?

Hodi Debryuy begy.

Это что? А, это же Дебри! И там бегать? Или он бегал? Тьфу, нихрена не понятно. Ладно, схожу. Я подошёл к экранам: ого! А волк не сидел сложа лапы! Картинка сильно изменилась. Сейчас какой-то сложный механизм что-то переливал и сортировал, лазеры раскаляли положенное, после чего робот (или что это такое?) его убирал и подставлял следующее. Фигасе! Он умудрился завод построить на поверхности? За два дня? Ну, а что ты хотел? У челове… тьфу, у волка машина сломалась. А техосмотр — за отдельные деньги. Очень большие. Так что приходится самому. Я представил, что на Земле у меня сломалась машина, и мне надо в лесу изготовить какую-нибудь запчасть… И возблагодарил всех богов, что у меня нет машины, что я живу на Земле, а так же искренне попросил их учесть заслуги несчастного волка и помочь ему… Хотя, чем ему поможешь? Боже, если ты есть на белом свете — помоги одинокому ракхангу.

Я развернулся и пошёл в эти самые Дебри. Ого! Сегодня здесь было всё совершенно не так. Вчера я попал в декорации к какому-то спектаклю. То есть, стояли столбы с намотанными листиками и какими-то веточками. А сейчас я находился в лесу. Пели птички, стрекотали насекомые… То есть, разумеется, это были не птицы, но волк слышал их именно так, а для меня было понятно, что птички поют, деревья шумят, трава… Трава пахла. Она пахла травой, сыростью, землёй. Деревья пахли. Корой, листьями, какими-то очень пряными ароматами… Я двинулся по едва заметной дорожке, разглядывая родные для волка растения.

БЛЯ!

Оно рухнуло сверху, живое, непонятное… Сердце ударило как молотком, я упал на все четыре и рванул, не разбирая дороги…. И зря. Потому что ещё какая-то тварь выпрыгнула прямо из под земли, я кубарем покатился в сторону, пытаясь избежать столкновения, хорошо, что волку падать низко! А они как накинутся! Завывая от ужаса я пытался убежать хоть куда-то, наткнулся на дерево, извернулся и укусил его на ходу за ствол, бросился бежать, вихляя и петляя, чуть не влетел носом в стенку, попытался проскользнуть между ней и деревом, застрял, и тут они все ка-ак налетели….

И рассыпались искрами. Я сел на хвост, огляделся и затравленно завыл. Синтезированный голос что-то произнёс и Дебри погасли. Вернулись в то состояние, которое я вчера видел. Только запах ещё оставался, хотя тоже начал таять.

На подгибающихся лапах я выбрался из лабиринта, не решаясь выпрямиться. Так падать не больно. Ну, ракханг! Ну, сволочь! Хоть бы сказал, что это всё не настоящее!

В каюте я налил в миску воды, полакал. Вот это приключение… Да…

Поэтому, когда мы «на обратном пути» встретились в нигде, в ответ на закономерное «Ну, ты сволочь!» я ответил не менее едким «С тебя тоже причитается».

- Это за что? - изумился ракханг, поджимая хвост.

- За Дебри. Хоть бы сказал, что это игра! Я там чуть не убился, убегая от твоих монстров!

Люди в таком случае медленно краснеют. Или бледнеют. А в ракхангов очень выразительно вылезают глаза и поворачиваются уши. Я понял.