Этот вывод подкрепляется и другим немаловажным обстоятельством. Женщина у нас в стране пользуется огромным уважением. Я уже упоминал о мужских письмах по поводу статей об уважении к женщине. В них проскальзывало и такое: женщинам, мол, во многом надо уступать, особенно в делах семейных. Кому, как не матери, воспитывать ребёнка. Будешь вмешиваться, поправлять её, хорошего не жди. Ребёнок никого не станет слушаться.

Несомненно, что есть идеальные семьи, где понимают толк в педагогике и мать и отец, у них общие устремления… Тут беспокоиться нечего. Но я хочу подчеркнуть, что в подавляющем большинстве семей воспитание ребёнка зависит главным образом от матери. Я предвижу возражения, что это неправильно, и нечего снимать ответственности с отца, он в равной доле должен заниматься воспитанием детей.

Кто же с этим не согласится? Но из приведённых примеров, мне думается, ясно, что равной доли здесь всё-таки нет. А сколько матерей вынуждены воспитывать детей без всякой отцовской помощи, хотя, особенно для мальчика, так много значит слово «отец».

Великовозрастные бездельники и дармоеды, как правило, воспитываются в семье. Матери это знают по собственному опыту, но уж если подобные задатки начали проявляться с детства, то здесь бы надо показать своё гражданское мужество и поскорее прибегнуть к помощи коллектива.

Может быть, это звучит несколько романтически, как легенда, передаваемая из уст в уста, но мне рассказывали о семье большого учёного, то ли конструктора, или изобретателя, у которого было несколько сыновей. Занималась их воспитанием мать. Сыновья подрастали, выбирали себе пути в жизнь, и вот наступает намеченный срок… Торжественно празднуется день рождения, отец вручает деньги на дорогу, на хозяйственное обзаведение, мать преподносит чемодан с двумя костюмами и бельём… Иди, сынок, мы вырастили тебя, показали путь, не осрами наши седины, ищи своё благородное счастье…

Было это давно, и мне говорили, что из этих ребят получились настоящие люди. Честь и хвала таким родителям. Кстати говоря, с подобными случаями я часто встречался. Знаю, что это не легенда.

В этой связи невольно вспоминаются прекрасные народные традиции. В старой крестьянской семье коли сын женился, то чаще всего строился обычно неподалёку и уходил от родителей. В рабочей, пролетарской семье не так уж часто встречались «женатые дети», а если и жили вместе, то по крайней необходимости. (Да и сейчас речь не идёт о больных и престарелых матерях, которые нуждаются в постоянном уходе.)

И только у купцов с собственным домом, где в первом этаже была лавка, у лабазников и кулаков, где вся семья должна быть при «деле», не выпускали сынов на простор. Будешь работать приказчиком, потом станешь хозяином. Приумножай капиталы.

Всё это нам кажется музейной редкостью. Навсегда исчезли купцы и лабазники, нам чужда их собственническая психология… Но бывает, что диву даешься, как она проникает в сознание иных матерей, овладевает всем существом и становится преградой на пути к воспитанию нового человека.

Обыкновенная семья. Родители, и с ними в двухкомнатной небольшой квартире живут взрослые сын и дочь. Сын женился и вместе с женой остался в квартире родителей. Стало тесно. Но вот как будто бы счастливая случайность — сыну, молодому инженеру, предложили интересную работу в другом городе, где сразу же дают комнату. Прекрасные условия, полная самостоятельность… Чего ещё нужно?

Отец порадовался за сына, а мать категорически запротестовала, она не хочет разлучаться с собственным ребёнком. Ну как тут не вспомнить отголоски той самой купеческой обывательщины. Там хоть играли роль собственный дом, лавка, участие в общем деле. А здесь что? Жажда постоянного сыновнего внимания? Но ведь это эгоизм.

Я бы не стал приводить этого примера, если бы он был единичным. Но есть ярые защитники «большой семьи», и они используют все возможности, чтобы детей и родственников самых разных поколений держать при себе, они готовы строить для них дачи, выписывать племянников и тётушек из разных городов, прописывать и устраивать их на работу.

Всё это противоречит дружескому и общественному началу, на котором основаны взаимоотношения настоящих советских людей.

А вот и другой случай, когда не прихоть, не блажь матери, а другие обстоятельства по-новому рисуют взаимоотношения матери и «женатых детей».

Таких семей довольно много. Мать рано овдовела, работала врачом, воспитывала единственного сына. Из-за него отказалась от счастья с любимым человеком. Боялась, что это повредит сыну. Трудно ужиться вместе в одной комнате. Ведь сыну уже восемнадцать. Найдёт ли он в её муже хотя бы товарища?

Проходили годы. Сын успешно закончил институт, поступил на работу. И вот однажды привёл маленькую девушку, представил:

— Это моя жена. Будем жить вместе.

Девушка, к сожалению, оказалась капризной, неумной. Где-то училась, потом бросила, хотела поступить в другой институт, провалилась на экзамене. Обленилась и целыми днями лежала на диване. По дому ей ничего не хотелось делать. Зачем, когда о ней и так заботятся.

Мать ничего не говорила сыну, хотя и чувствокала несправедливость. С работы прибегала усталая, готовила обед, убирала комнату.

Появился внук. Новые хлопоты, новые заботы на радость бабушке. А бабушке всего лишь сорок пять лет. В наши дни это далеко не старость. Сохранилось желание хорошо одеться, пойти в театр, принять у себя близких друзей, спокойно почитать книгу.

Но всё это пустые мечты. Внук отдан на попечение молодой бабушки — благо она рано приходит с работы, а у родительницы появилась новая страсть — хвастаться своим положением перед родственниками. Ещё бы, живёт в Москве! Муж — инженер! И вот в небольшой комнате то из одного угла, то из другого раздается богатырский храп. Это приехали из деревни всякие дяди, тёти, троюродные племянники, чтобы повидаться с молодой хозяйкой, полюбоваться на юное пополнение племени родственников, а главное, кое-что продать и купить в Москве. Спят они на мешках, довольные своим положением. Хорошо, что не на вокзале.

«Надо поговорить с сыном», — решила терпеливая мать. Ведь в конце концов она сделала что могла — воспитала его. Не без материнской помощи он получил высшее образование. Отказывала себе во всём, одевала, обувала… Думала, что пришёл желанный отдых, а настали такие мучения, каких она и не мыслила. За что?

Сын пожимал плечами и жалко улыбался.

— Зато у тебя есть внук.

Да, конечно, это большая радость, но неужели мать создана лишь затем, чтобы до конца дней своих быть жертвой сыновнего эгоизма? Он не хочет ссориться с женой, и, когда ему предложили комнату на окраине города, пришлось отказаться. Жена настолько привыкла, что большую половину дня ребёнком занимается бабушка и берёт на себя все хозяйственные дела, что мысль о переезде была отвергнута. Подождём, пока дадут отдельную квартиру.

Слов нет, квартира во многом определяет жизнь и быт семьи. В только что приведённом примере я рассказывал об эгоизме молодости и материнской любви, отнюдь не эгоистичной, а жертвенной. И тут невольно возникает вопрос, а нужна ли эта жертва? До каких же пор мы будем возводить в заслугу, что мать живёт только для детей?

И не противоречит ли нашему гуманному социалистическому строю такое несправедливое отношение к женщине, которая испытала на себе величайшие потрясения военных лет, работала во имя будущего, воспитывала детей и сейчас не нашла покоя?

Вечный символ материнства — мадонна с младенцем на руках. Сколько в этом красоты и поэзии! Вспоминаются и другие образы: мать у постели больного ребёнка, мать ведёт первоклассника в школу, мать провожает сына защищать Отечество… Высокое призвание матери! Наша гордость и слава.

И вдруг — «женатые дети»? Вдумайтесь в это словосочетание, фактически точное, но явно неправомерное. И материнский эгоизм, и жертвенность, и слабость характера многие оправдывают обывательским представлением, что для каждой матери дитя всю жизнь остаётся ребёнком.