Как я уже упоминал, мне случалось ездить по свету, побывал и за океаном. Ходил, смотрел, сравнивал. Всякую видел молодёжь, старался проникнуть в её думы, желания. Встречался со всем многообразием и противоречивостью юности. Робость и фрондерство, наивность и жесткий рационализм… Всё это встречается и у нашей молодёжи. Но спрашивать мы с неё должны по большому счёту. Ведь кому много дано, с того и спрос строже.

По большому счёту! И если говорить о счастье молодой семьи, то вспомните первооснову, о чём я уже рассказывал, — любовь.

Правда, одна студентка прислала мне записку: «Любви не существует. Это плод больного воображения».

Другая вторит ей и пишет: «В наш атомный век к любви надо подходить с другой меркой».

Мне этих девиц жалко, видимо, любовь их миновала. Впрочем, её не всегда распознаешь. И сколько писем от настоящих девушек: как понять, как почувствовать, что это действительно любовь?

А потому, как это нередко бывает, не мучаясь сомнениями и выдавая желаемое за настоящее, молодая пара скоропалительно принимает решение, и вот рождается ещё одна несчастная семья, за что порою расплачиваются дети.

В письмах-откликах на мои книжки читатели обычно делятся своими невзгодами, сомнениями, просят совета. Причём часто сетуют, что встречается неразделённая любовь (тут уж ничего не подскажешь!), жалуются на неудачно сложившуюся семью.

Но вот совсем недавно я получил многостраничное письмо, в котором молодая женщина пишет о своём семейном счастье. Она много пережила. Ребёнком была в оккупации, несколько лет искала родителей, долго болела… Наконец, совершенно случайная встреча, изменившая всю её жизнь. Мучительная разлука: жили в разных концах страны. Чуть ли не два года переписывались, и вот после всяческих трудных испытаний она обрела настоящее счастье, любовь, уважение; родилась дочка, теперь уже ходит в школу. Мама и папа тоже продолжают учиться, работают вместе на одном заводе.

А сколько молодых семей начинает свою жизнь по-иному. Это вновь и вновь подтверждается письмами. Равнодушная покорность девушки, зевающий от тоски парень, который считает, что он её осчастливил женитьбой. До развода дело не доходит: слишком много хлопот, вот и довольствуются люди столь безрадостным прозябанием. Гибнут лучшие стремления, гаснут благородные чувства. Их порою заменяют мечты о полированном серванте да новых тюлевых занавесках. Других интересов нет.

Бывают, конечно, ошибки молодости. Я не хочу сравнивать поступок студентки на встрече Нового года (где, вероятно, всё получилось из-за грязненького любопытства либо при полном отсутствии девичьего достоинства) с легкомысленным браком без любви.

Однако признайтесь, дорогие читательницы, что объективно тут много общего, с той лишь разницей, что в последнем случае разочарование куда как мучительнее, ибо оно долговременно. И главное, это ведь касается не только вас, но и вашего случайного избранника.

А ещё серьёзнее, если эта ошибка повлечёт за собой другую: инстинкт материнства порою сильнее рассудка. Подумайте, какое же воспитание может получить ребёнок в столь обескровленной чувствами семье? Дети наблюдательны, они многое понимают.

К сожалению, на уровне детского мироощущения, а подчас и мыслительных способностей оказываются «взрослые» люди, лишь недавно получившие паспорта и уже пытающиеся создать семью. Дело здесь, конечно, не в возрасте, а в отношении к этому серьезному жизненному шагу.

Ведь недаром, как пишут читатели, большинство неудавшихся семей бывает в юные годы.

Немалую роль здесь играет и материальная необеспеченность, как подсказывают те же читатели. Некоторые из них не совсем согласны со мной, когда я осуждаю девушку, вышедшую замуж лишь из-за материальных обстоятельств. Ведь всякое бывает в жизни.

Но я писал о «тихих девочках», которые в любви никак не могут разобраться, а потому, презрев её, стремятся как можно скорее выйти замуж. А как же иначе? Уже многие подруги повыходили, чуть ли не со школьной скамьи. И как вы помните, я рассказывал о стяжательницах, ищущих в замужестве только выгоду. О трагических обстоятельствах я не упоминал. Писал об этом с горечью, сожалением, что не сумели мы ещё воспитать в них великое призвание женщины, чистоту и глубину чувств.

И вот как-то раз во время одного диспута получаю записку от студента: «А не слишком ли много вы водитесь с этими дурочками?»

Но ведь те, к кому я обращаюсь в своей публицистике, вовсе не «дурочки», и среди них довольно много однокурсниц автора записки. Но мы ещё не научили их чувствовать, отличать пустое увлечение от истинной любви. Порою они плохо представляют себе, что любовь может проходить долгие и трудные испытания, чтобы окрепнуть для незыблемого семейного счастья.

На разных молодёжных диспутах обязательно возникает вопрос: а бывает ли «любовь с первого взгляда»? Я уже упоминал об этом, рассказывая о «тихих девочках». Вопрос банальный, так что и писать об этом не хочется. Но вдруг в письмах-откликах на эту книжку мне снова задают столь наивный вопрос: «Вот вы написали, что такие записки бывают, а сами ничего не ответили».

И самое главное, что девочки, которые требуют на это немедленного ответа, очень плохо представляют себе, а что же всё-таки называется любовью. Первый взгляд — всего лишь только смутный, непонятный толчок, отчего иной раз, как говорят, замирает сердце.

И когда, например, пишет обиженная, оскорблённая девушка, что любовь у неё была «с первого взгляда», а потом её муж оказался совсем другим; то можно лишь сожалеть, что она не понимала разницу между брачным свидетельством и лотерейным билетом.

Мне думается, что для создания прочной молодой семьи нам бы давно надо перестать умиляться, допустим, такими фактами, что где-то на стройке, в рабочем посёлке, в студенческом общежитии чуть ли не через месяц после того, как ребята и девушки успели познакомиться, уже появились молодожёны. Неужели так быстро они узнали характеры друг друга, склонности и привычки. На каких таких испытаниях проверялась их любовь? Как вы думаете, дорогие читатели, серьёзно ли это?

Для вступления в брак ЗАГС даёт небольшой срок «на обдумывание». Я не собираюсь предлагать увеличить срок. Это всё формальности. Но есть и общественное мнение — то, что по этому поводу думают друзья, знакомые, товарищи по работе.

Мне могут возразить: а зачем ждать, если к этому нет оснований? Тут, конечно, много всяких привходящих причин, разные бывают обстоятельства. Но мне кажется, что испытание любви — хотя бы временем — во многом определяет и взаимное уважение в семье и её будущее счастье.

А кроме того, к этому счастью добавляется и уважение окружающих. Они понимают, что вот это действительно любовь! Сколько было искушений: ведь за время ожидания каждому из любящих встречались разные люди, и прекраснее и умнее. Ан нет, любовь не потускнела. Пожелаем же молодым всех радостей жизни!

Поверьте, что это отнюдь не проповедь аскетизма, не искусственные рогатки на жизненном пути, и никому в голову не придёт удерживать влюбленных от принятого ими решения. Но ведь далеко не все из них уверены в своём чувстве: а кто его знает, что это такое? Поди проверь, покопайся в сердце! Как тут быть?

Ну и спрашивают по наивности…

Опять перебираю письма.

Пишет семнадцатилетний паренёк: «Я дружу с девушкой. Мы поспорили, бывает ли любовь в 15-16 лет…»

Этот же вопрос крайне интересует двух пятнадцатилетних девочек. Бывает ли любовь в их возрасте? Они пишут, что встречаются с двадцатилетними парнями и не знают, что это: любовь или дружба?

Боюсь, что эти, вероятно, дошлые ребята, которые неизвестно почему снизошли до встреч с несовершеннолетними девчушками, по-своему объяснят им и любовь и дружбу. Что поделаешь с такими несмышлёнышами!

Нет ничего странного, что девочек заинтересовал этот вопрос. Он мог возникнуть у них даже раньше пятнадцати лет. Только не хочется, чтобы они искали ответа у жизни, которая не всегда бывает справедлива к юным сердцам. Неверный шаг — потом тяжёлая расплата, озлобленность и разочарование.