Родители чрезмерно опекают детей отчасти из-за стремления держать детей под контролем, а иногда из-за желания ощутить свою власть над ситуацией. Зачастую эта чрезмерная опека начинается тогда, когда дети становятся более независимыми. И вот, чтобы избавиться от мысли, что они уже не являются средоточием детской жизни, или чтобы уменьшить свои опасения по поводу слишком независимых решений детей, родители неразумно подрывают самооценку детей, усиливая их чувство беспомощности. Беспомощность и низкая самооценка не защитят ребенка в потенциально опасной ситуации. Фактически это те самые качества, которые повышают для таких детей риск стать жертвой.

Я знаю много случаев, когда молодые люди восстают против чересчур строгих правил, чтобы доказать родителям, что их страхи необоснованны. Никому из нас не хочется, чтобы дети были столь неразумны, что попытались бы сделать нечто глупое, доказывая нашу неправоту, но, предлагая ребенку большую опеку, чем ему, по сути, нужно, можно спровоцировать его на подобное рискованное поведение. Если, желая почувствовать свою власть и способность внушить ребенку что угодно, вы подвергаете сомнению его способность критически мыслить и делать правильный выбор, вы, возможно, закладываете в нем качества непослушного подростка.

По мере взросления наших детей, нравится нам это или нет, но нам придется оказывать на них все меньше и меньше влияния. Отчасти это происходит потому, что их мир постепенно расширяется, чтобы «поглотить» новых людей с различными взглядами. Дети должны открыть для себя этих людей независимо от нас. Для того чтобы поддержать их в прохождении пути от положения зависимого ребенка к положению уверенного взрослого, мы обязаны потесниться, давая им больший простор взросления, чуть поодаль от нас. Наш долг родителей состоит в том, чтобы готовить детей к большей независимости, позволяя им использовать сотни шансов, необходимых им в приобретении этой независимости.

А теперь взглянем на обратную сторону чрезмерной опеки: предоставляя детям слишком много свободы, возлагая на них слишком большую ответственность, мы переоцениваем способность своих детей учиться методом «проб и ошибок».

Помню, как-то я прочла в новостях о женщине, у которой утонул младенец, в то время как ее девятилетний сын присматривал за ним. Мальчуган, оставленный дома, пока мать была на работе, купал младенца в ванне. Эта мать была в списках на помощь по уходу за детьми, а пока постоянно оставляла мальчика и младенца с родственниками, когда уходила на работу. Неясно, почему она не оставила обоих детей в доме у родственников в тот день и решила вместо этого поручить младенца заботам девятилетнего сына.

Как эта трагедия, так и многие другие менее драматичные случаи доказывают, что способность ребенка взять на себя ответственность следует оценивать отдельно от нужд родителя (а не в сочетании с ними). Подход типа «один разок, не больше» чреват риском, а в некоторых случаях он просто опасен.

Однажды четырехлетний малыш упрашивал мать разрешить ему сходить к соседу поиграть, и та уступила. К несчастью, она видела его тогда в последний раз.

Большинству родителей, включая и меня, трудно отказать малышу, когда тот хнычет, устраивает сцену, умоляет или просто хитрит. Важно помнить, что дети тратят немало времени и энергии на поиски способов заставить нас сказать «да». Они имеют на это свое, детское право. Но наше право и ответственность обязывают нас быть достаточно сильными, чтобы сказать «нет!».

Вообразите потенциальную опасность от разрешения ребенку, не отличающему, скажем, красные пилюли от коричных леденцов, пользоваться аптечкой на том основании, что он «знает, что нельзя совать в рот всякую всячину». Помните грандиозный скандал, вызванный тем, что одна супружеская пара отправилась в отпуск, оставив двоих детей в возрасте до 12 лет одних дома? Позже они были лишены опеки над своими детьми.

Все вышеописанные решения вызваны чересчур «рациональным» мышлением или ложной информацией. Мать, которая не закрыла аптечку, была убеждена, что ее малыш-дошкольник обладает послушанием и интеллектом более взрослого ребенка. Мать четырехлетнего мальчугана верила, что ее сынишка будет в безопасности, поскольку сосед жил «всего в квартале отсюда». Такими же рациональными были и мысли уехавших в отпуск супругов, покинувших своих детей и тем самым подвергших их множеству опасностей.

Позвольте привести пример из повседневной жизни. Подумайте о том, что требуется от среднего ребенка 10 лет, чтобы благополучно дойти до школы. Прикиньте, насколько ваш ребенок владеет следующими навыками:

• оценка окружающей обстановки;

• способность с безопасностью для себя общаться с незнакомцами;

• умение следовать заданным правилам (не «срезать» путь, переходить улицу на переходах);

• способность выдержать напор старших (не отвечать на вызов).

Если у вашего ребенка нет всех этих навыков, вы можете сделать три вещи: 1) отпускать его в сопровождении компетентного в вопросах безопасности приятеля; 2) отвозить его в школу и забирать из школы; 3) прививать ему нужные навыки, провожая его в школу пешком. Единственное, чего я не советую, — это позволять вашему ребенку ходить одному, по крайней мере пока он как следует не овладеет указанными навыками. К тому же оцените окружение вашего ребенка и возможные опасности, с которыми он может столкнуться: уровень допустимой свободы в одном окружении может быть неприемлемым в другом.

Чтобы обеспечить детям безопасность, мы обязаны понимать, когда нужно:

• защитить их в такой ситуации, с которой он не может справиться;

• подготовить их к ситуации, которая может возникнуть и с которой необходимо справиться;

• заниматься с ними, потому что они пока еще не способны справляться с ситуацией без присмотра.

Для того чтобы определить нужную тактику, вы должны узнать кое-что о вашем ребенке и его способностях. Вы не почерпнете эти данные из книг. Вы получите их, наблюдая, подмечая сильные стороны и слабости малыша и внимательно следя за его взрослением. В главе 4 я покажу вам, как пользоваться этой информацией, чтобы решить, какие навыки безопасности и знания необходимо получить вашему ребенку.

Многое из того, что мы хотим от нашего ребенка, корнями уходит в наше детство. Если отец, например, был трусоват, будучи мальчуганом, он, возможно, попытается вырастить бесстрашного сына. Каждый раз, когда его сын демонстрирует свою храбрость, отец осыпает его похвалами. Со временем мальчик начинает понимать, что показать храбрость (или в случае ее отсутствия — браваду) выгоднее, чем проявить страх. Малыш постоянно старается быть храбрым, даже когда ощущает в душе страх. Он попадает в капкан этой роли, чтобы ублажить отца. И пока отец «купается в лучах сыновнего мужества», мальчик вскоре привыкает утаивать признаки слабости или уязвимости, за что платит позже высокую эмоциональную цену.

Лишенная в детстве внимания, мать переносит чувство собственной ненужности на дочь, игнорируя ее в свою очередь. Хотя женщина всей душой надеется быть внимательной и заботливой матерью, она подсознательно повторяет цикл эмоционального пренебрежения из собственного детства.

Осознавая события нашего детства и понимая, насколько изменилась жизнь, мы пересматриваем ситуации, с которыми плохо справлялись в детстве, и это помогает нам в воспитании нынешних детей. Для улучшения родительских приемов воспитания нам могут понадобиться новые навыки и информация. Вначале мы, возможно, будем ощущать неловкость, применяя новые для нас слова и тактику. Но, обучаясь и взрослея как родители, мы поймем, что это — единственный способ гарантировать, что наши дети не останутся в старых, жестко очерченных рамках нашего детства. Когда мы вспоминаем некоторые мучительные моменты наших детских лет и пытаемся заново разобраться в них, мы скорее всего недопустим их повторения в нашей новой семье.

Давайте посмотрим на некоторые устоявшиеся взгляды, способные помешать нам в деле защиты детей, вздумай мы воспользоваться ими сейчас. Иногда родители полагают, что чем раньше они познакомят детей со взрослым опытом, тем лучше будет для детей. При таком подходе существует риск «передозировки» — слишком раннего ознакомления детей с особенностями взрослой жизни. Подобный опыт «передозировки» может оказаться для них губительным: без достаточной интеллектуальной или эмоциональной зрелости он может вызвать у детей стрессы, морально травмировать их.