В двадцать два у нее был сердечный приступ.

Не меньшие неудачи преследуют ее в личной жизни.

Сама о себе она говорит весьма красноречиво:

- Мне не везет. Я прямо какой-то магнит для уродов.

Первый мужчина заразил ее триппером. Второй оказался садистом: она полгода ходила в синяках, рубцах и ссадинах. Третьего арестовали буквально за неделю до регистрации брака.

Потом ей встретился хороший приличный парень. Обра­зованный, из интеллигентной семьи... Они вроде как полю­били друг друга. Все шло замечательно. Он души в ней не ча­ял. И вдруг... он покончил с собой. Вскрыл себе вены. Без вся­кой видимой причины.

На поминках она говорила:

- Покончить жизнь самоубийством? Кто угодно мог так поступить, но только не он. Так мне казалось... Такой целеус­тремленный, жизнерадостный... Мы когда ссорились, я его спрашивала: «Так что - все? Точка?» А он отвечал, улыбаясь: «Нет, три...»А вот теперь точка. Одна.

Два года у нее никого не было.

И вот намедни примчалась счастливая, легкая... Гранит­ные глаза горят... -Ах, с каким я сегодня мужчиной познакомилась в поликлинике.- Он доктор?- Нет, у него гастрит. Но- Он доктор?- Нет, у него гастрит. Но в остальном он идеален Если, конечно, не брать во внимание фамилию.- Фамилию?- Фамилия у него... не совсем... престижная...- Не томи, Ирэн.- Яичко.Не поддаваясь охватившему всех приступу смеха, я поинтересовался:- То есть если что, ты будешь Ирина Яичко? А вместе вы составите два Яичка? Такая семья-мошонка...- Перестань. Может, он возьмет мою фамилию?- Что?! Сменить Яичко на Самойленко? И ты примешь от мужчины такую жертву? Но что скажут его предки? Все эти многочисленные Яички? Их обида возьмет. Они не поймут!Нет, ты не должна это допустить! Не возражай! Этот спор выеденного яичка не стоит. А представь, что его бабушка, старенькая сморщенная Яичко, узнает, что ее внук...- Прекрати шутить! Всему есть предел!- Совершенству нет предела. Кстати! Яичко – прекрасная тема для «Фамильных истоков».Уголки ее губ заострились:- Я тоже об этом думала.«Фамильные истоки» - наша старая забава. Игра ума и фантазии. И началась она именно благодаря Самойленко.Как-то прихожу на репетицию, на перекуре отвожу Ирину и Танелюка в сторону и без предисловия рассказываю примерно следующее:

«Давным-давно, задолго до Октябрьской революции, жила в одной глухой деревне одинокая девушка-сиротка по имени Лена. В личной жизни ей страшно не везло. Замуж ее никто не брал, а к внебрачным связям она относилась отрицательно. Страдая от мужского невнимания, она ходила грустная-прегрустная. А ее многочисленные подружки-хохотушки всегда были в прекрасном расположении духа.

Однажды вечером приходит Лена к подружкам.

- О, Ленка пришла! - весело встретили они ее. - Опять грустишь?

- Девчонки, - воскликнула та, - я знаю, вы радуетесь от того, что часто испытываете оргазм, верно?

- Верно, - соглашаются они.- У меня нет ни мужа, нет любовника... Как мне получить оргазм?

- Самой, - отвечали подружки хором. - Самой, Ленка!

С тех самых пор, завидев грустную Лену, все жители деревни кричали ей вслед:

- Эй, Самойленка!»

Ну посмеялись, естественно.

На следующий день мною была рассказана другая история.

«На краю деревни под вечер сидели два мужика. Пили бабкин самогон. Хрустели малосольными огурчиками. Курили одну козью ножку на двоих. Вдруг видят, вдалеке по полю идет колоритный такой мужичонка.

- Гляди-ка, - в сильном волнении воскликнул один, - это же Люк Бессон!

- Нет, - возразил другой, - это не он.

- Говорю тебе, это Люк Бессон!

-Тане Люк это!

Самое интересное, что он оказался прав, это действительно был Танелюк. Далекий предок Евгения».В ответ Седой сообщил:- Я тут кое-что выяснил. В библиотеке Вернадского хранится последняя, никому неизвестная глава бессмертного произведения Киплинга «Маугли». В ней повествуется о том, что после ухода из джунглей Маугли мудрый питон Каа загрустил. Даже затосковал. Как-то Каа выполз на поле, где росла конопля. Обожравшись коноплей, несчастный питон умер от передозировки. Вовсю жарило солнце. Питон засох.

Кто-то нашел его. Видит, лежит этакая гигантская сигара, полностью забитая травой. Ну и вот этот кто-то взял и ску­рил его. Все в джунглях спрашивали друг друга: «Кто? Кто Каа скурил? Скурил, оставив лишь коротенький окурочек хвоста? Кто же? Кто Каа курил?!»

Вдруг на гору вылез страшный тигр Шерхан и зарычал: «Это я курил Каа!»

С тех пор все знали, Шерхан - Курилка.

Глава одиннадцатая

 По ком звонит телефон

Одна из самых ужасных трагедий, какая может произой­ти с актером, - потеря мобильного и смена номера.

При моем «еврейском счастье» такая трагедия со мной случалась дважды.

Я вообще не в состоянии даже представить, что делал ак­тер, когда мобильных телефонов не было в помине. Как свя­зывались с ним? Звонили домой? А если он в отъезде? Или на съемках? Да просто выскочил на минутку за пивом? Кто сни­мает трубку? Кто примет тот долгожданный звонок, на кото­рый в глубине души надеется любой из нас?

Некоторое время почти на всех кастингах я шутил на ка­меру одинаково:

- Я такой-то такой. Опыт работы такой-то. Место работы там-то... - И выдержав паузу, добавлял: - Со дня на день жду приглашения от Никиты Михалкова.

Обычно реакция следовала незамедлительно:

- Серьезно? От Михалкова?

- От него. Жду звонка со дня на день. Уже который год.

Бывает, что телефон молчит неделями. Многих подобная ситуация беспокоит. Я не волнуюсь. Позвонят. А нет - ниче­го страшного. Переживу. Бывают дни, когда звонки идут один за другим.

Порой звонят по делу, но чаще, конечно, звонок ничего не несет. Ничего важного.

-Доброе утро. Вас беспокоят из «Стармедиа». У нас запус­кается новый сериал. Ваше фото понравилось режиссеру. Но вы тут в анкете не указали - какое у вас образование?

Начинается, думаю.

- Подходящее, - говорю.

Я действительно раньше ничегошеньки не писал в графе «образование»: врать, как Арестович и Павленко про ГИТИС, мне не хотелось, а писать о своих семи с половиной классах -глупо и недальновидно.

Что вы заканчивали? - слышу я.

Скажите, вам в кадре нужен я или диплом?

Ясно, - слышится из трубки. - Хорошо, спасибо, мы вам перезвоним.

«Мы вам перезвоним» на самом деле означает - спасибо, что приходили, вы нам на хрен не нужны. Следующий звонок.

- Леонид Курилко?

-Я.

Меня зовут Оксана. Я из рекламного агентства «Свето­фор». Вы не хотите сняться в рекламе пиво «Черниговское»?

Сколько?

Четыреста.

Когда?

Двадцать третьего.

Апреля?

-Да.

К сожалению, у меня спектакль.

И нет замены?

Вы не поверите, но я незаменим.

Обидно.

Как сказать.

- А вы, кстати, не подскажете, где можно найти красивую талантливую брюнетку с большой грудью.

Ну вы даете! Я сам такую ищу.

Но если вдруг кого-то вспомните - звоните.

Всенепременно.

Еще звонок.

Здравствуйте, это Сусанна, сосите вы.

Не понял.

Я говорю, это Сусанна! Сосите вы!

Вот что, барышня!.. - Тут до меня доходит. - А я понял!

Вы Сусанна! С телеканала «АйСиТиВи»? А мне, признаюсь, черт-те что послышалось. Я вас слушаю.

Я звоню по просьбе Богданенко. Он интересуется, вы могли бы сыграть афроамериканца?

Боюсь, я недостаточно смугл даже для мулата.

У вас будет соответствующий грим.

Замечательно.

Всего два съемочных дня. Двенадцатого-тринадцатого.

Хорошо. Но только после радио. Эфир заканчивается в десять. Саша знает. Машину пришлете?

- Да, он обещал.

-Добро.

А то еще звонок. Совсем уже не в тему.