Будет продолжение, не сомневайтесь...

Глава 4.

Огонь тщеславия

Для тех из вас, кто не очень хорошо знаком со мной, позвольте представиться.

Меня зовут Кори Тэйлор. Я, так или иначе, родился и вырос в Де-Мойне, Айова, хотя успел пожить в двадцати пяти различных штатах, прежде чем достиг зрелости. Я - (очевидно) известный артист, певец, автор песен, поэт, шоумен, танцор (полное вранье), маг (тоже врут), толкователь ауры (ну и куда с этим идти?), в общем, личность известная во всех отношениях. У меня две очень успешные группы, Slipknot и Stone Sour, с мультиплатиновыми альбомами и музыкальными наградами. Я видел лица миллионов, и приводил в экстаз сотни. Я был номинирован на десять “Грэмми” (музыкальная премия Американской академии звукозаписи – ред.), выиграл одну, что сделало из меня Сьюзан Луччи рок-н-ролла (американская актриса, вошедшая в историю благодаря роли Эрики Кейн в телесериале “Все мои дети” - ред.). Также с 2001 года я имел честь вести собственную ежемесячную колонку для британского издания под названием “Rock Sound”.

Помимо всех прочих весьма прикольных вещей, я - любящий муж и отец двух наикрутейших детишек. Я - безумный эксцентрик, который балдеет от всяких чудных на вкус вещей, таких как комиксы, фильмы, коллекционные игрушечные солдатики и так далее. Я пишу с девяти лет, мое первое напечатанное произведение под названием “Тигр” разместили на первой полосе “Jackson Journal“ (по правде говоря, “Jackson Journal” это агитка, раздаваемая в моей начальной школе, и там было всего две страницы — но я действительно выиграл передовицу). Я не умник Элмер Фадд (один из самых известных персонажей мультсериала Looney Tunes –ред.), у меня нет особняка и яхты, зато есть три дома, коммерческое здание, и я надеюсь иметь плавучий дом к тому времени, когда буду стар, или, по крайней мере, еще достаточно молод, чтобы догнать его вплавь, когда он уплывет от меня.

И еще кое-что: не хочу хвастаться и все такое, но, черт побери, я красавчик.

Не такой, как Эван Макгрегор или Джуд Лоу, а, скорее, как Кейт Бекинсэйл (известные актеры Голливуда – ред.). Знаю-знаю, перед зеркалом все хорошо и красиво, тут вам приходится иметь дело с тем, как падает тень, и всяким подобным дерьмом, но если застыть на месте, то я произвожу очень неплохое впечатление. К тому же, цитируя Ани Дифранко (певица, активистка феминистического движения Америки – ред.), “я обладаю тем типом красоты, которая движется”.

Мой облик настолько ошеломляет, что я наполняю жизнью женщин и мужчин. Когда я двигаюсь по комнате, я оставляю следы пара, которые опьяняют даже самых строгих критиков. Мои глаза плавят масло, железо, хрустящие печенья и ручную жвачку (Silly Putty - пластичная игрушка на основе кремнийорганического полимера – ред.). Я танцую, как Стиви Уандер, и краснею, как Бетти Буп (женский персонаж рисованных мультфильмов 30-х годов – ред.). Я - просто полный “пипец”, вашу мать.

Боже, если бы хоть что-то из этого дерьма было правдой.

Я только что дал вам попробовать на вкус тщеславие, восхитительный смертный грешок, о котором повествует эта глава. Себялюбие – это единственная настоящая любовь, если оставить в стороне любовь к еде. Оно присуще каждому в той или иной мере. Не путайте с гордостью: гордость – это любовь к своим поступкам или достижениям. Полагаю, тщеславие – это любовь к... самому себе. Блатной ли номер автомобиля или Ярмарка тщеславия – все это кажется обычным делом. Несложно объяснить: большинство из нас такие, какие есть, но тщеславные ублюдки – это те, кто влюблены в себя, и делают все, что в их силах, чтобы увериться, что все вокруг также любят их. У этого гротеска совершенно новое имя; тут павлиний синдром в чистом виде.

Вообще говоря, у меня опять нет уверенности в этой области. Люди, которые успешны и очень тщеславны, - напыщенные задницы, впрочем, те удачливые, кто изо всех сил стараются не обращать внимания на то, как они выглядят или что делают, — вы угадали — такие же напыщенные задницы. Но, по-честному, мы все, хоть немного, тщеславны. У всех нас есть потребность любить себя или, по крайней мере, что-то в себе. Нет ничего плохого в легкой самоуверенности. Такое поддерживающее чувство может быть стимулом для больших свершений. Но небольшой перебор, и вы рискуете пойти по пути Пэрис Хилтон. Все нормально, вы можете думать о ней, что хотите, пока читаете мою книгу. Нет никаких шансов, что она прочитает ее даже в аду, потому что здесь нет рисованных собачек, которых можно раскрасить волшебными фломастерами.

Тщеславие постоянно проверяет каждое зеркало, витрину магазина, чайник, дверцу микроволновки, ветровое стекло и любую другую отражающую поверхность, чтобы только получить отблеск вашего прекрасного “я”. Тщеславный человек покидает вечеринку по случаю дня рождения ребенка, потому что на ком-то из семилеток старомодная футболка Van Halen лучше, чем на нем. От тщеславия жир c вашей задницы поднимается в худощавые места лица, и вы делаете вид, будто люди совсем не думают, что летящий кокос изуродовал вашу физиономию. Не стройте иллюзии, искренне верующие (любим тебя, Стэн!): тщеславие может быть мрачной, опасной, неуклюжей, двуличной сукой, которая будет преследовать вас до дня вашей смерти.

Но все это не делает его гребаным грехом.

Несомненно, это уродливая ирония. Отвратительно видеть его или ее настолько сконцентрированными на себе, что мурашки ползут по коже, когда вы просто стоите рядом, а они только и продолжают со своими бесконечными "я", "мне" или "мой". Но нет ничего хуже, чем разочарование, которое возникает, когда эти люди даже не видят проблемы. Они думают, что они уверены в себе — и, клянусь, другим самовлюбленным ублюдкам так и кажется. Но это все в деталях. Они делают вид, будто вовсе не стараются выглядеть уверенно. Я-то могу сказать; возможно, даже и вы сможете.

Тщеславные люди не могут позволить вести беседу без выпячивания их собственных деяний. Независимо от ситуации, разговор всегда должен быть о них. Поднимите тему футбола, и они превратят ее в трактат о том, как они были лучшими футбольными флагманами во втором классе: “Возможно, я стал бы профи, если бы была официальная лига, но мои друзья подают прошение законодательному собранию штата”. Я действительно где-то это слышал, клянусь Буддой.

Тщеславная личность измерит пространство, чтобы притянуть большую часть энергии к себе. Она делает это, громко разговаривая, жестикулируя, как шекспировский актер, и смеясь, как обдолбанная гиена. Если бы Мик, мать его, Джаггер, вошел в курилку в Сент-Луисе, Миссури, во время пересадки по пути в Африку в надежде заработать деньги для обездоленных туземцев, тщеславный человек подошел бы к нему и стал объяснять, что он делает не так со своей группой. Эксперт – это не кто иной, как тщеславный человек, прочитавший книгу.

Обман тщеславия состоит не в том, что оно скрыто глубоко под кожей. Это - сосущая душу болезнь, которая коробит личность изнутри и снаружи. Из-за него по-настоящему хорошим людям приходится жить где-то на отшибе, докучая козам и глупым рыцарям. "Бегство" становится потребностью. Правда, большинству людей по барабану, когда вам приспичит. Большинство не пытается влить себе в брюхо всякий термос, который вмещает больше кофе. Люди, по большей части, не расхаживают вокруг, раздувая щеки как идиоты. Жизнь не гребаное кино, и вам не обязательно всегда выглядеть безупречно, будто вас снимают крупным планом. Сейчас очевидный факт – некая сеть обманом завлекает всяких самодовольных кретинов. Мы хотим, чтобы наши герои выглядели круто, но не так, будто они лезут из кожи вон.

У меня, вероятно, самый плохой имидж на всей планете. Я, словно, гляжу в зеркало, а проклятое отражение искажено. Я всегда смотрел на себя, выдергивая разнородный букет недостатков и разрывая себя в клочья. Журнал “People” мог бы признать меня одним из Пятидесяти Самых Сексуальных Мужчин нашего времени, а я бы сходил с ума, будучи уверенным, что кто-то разыгрывает меня, как в телешоу “Punk’d” (“Подстава” – ТВ-программа Эштона Кутчера, главная тема - розыгрыш звезд с помощью скрытой камеры – ред.). У меня бывают дни, которые лучше, чем остальные, но по большей части я парализован проблемами собственного воображаемого образа. Когда вы растете с чморящими вас ублюдками всю свою жизнь, чувство собственной мерзости всегда с вами. Слава Богу, в конечном итоге вы можете присоединиться к людям, которые изо всех сил стараются изменить это ужасное затруднительное положение.