Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иудей». Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись «Национальность: ИНДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… «Хорошо, зайдите через две недели – попробуем как-то решить Ваш вопрос…» Через две недели ему вручили паспорт с записью: «Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ»

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? – Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату – показал мне мужчину, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри – это Иисус Христос – он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут с евреями шутить не станут.

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея.

Еврей падает.

– За что?

– За то, что Христа нашего распяли!

– Но ведь это было 2000 лет назад!

– Ну и что? Я только вчера узнал!

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:

– Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:

– Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. – Всю жизнь мечтал о таком зяте – симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

– А все свои деньги я завещаю синагоге…

– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.

– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Рабинович спрашивает у раввина:

– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

– Пять дочерей, – отвечает раввин.

– Почему?

– Потому, что сейчас у меня их восемь.

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: – Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.

– Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.

– Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!

– Шо ты кричишь? – отвечает Сара.

– Не гуляй там, Сарочка!

– Не слышу, шо?… Абрам налетает лбом на столб:

– Да заебись ты в доску – воет Абрам.

– Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

– Обещаю, Сарочка, а какое?

– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

– Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.

– Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.

– А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

– Так она же жива!

– Вот и я про то же!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

– Это что, тому старому лавочнику?

– Да нет, я потеряла 3 рубля.

– Лучше бы ты дала Маху.

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

– Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

– Абрам, и он будет учить нас коммерции…

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

– Вы скорость превысили.

– Какой русский не любит быстрой езды?

– С Вас штраф.

– Откуда у бедного еврея деньги?

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Продают рыбу, живую, в бочке.

Абрам спрашивает:

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: «Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое…»

(Р) Хорошо. Смотри…

– Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: «Засунь мне свой нос в жопу»

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

(Р) Ну как?

(А) Да плохо. Воняет… И нос в жопе…

(Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы…

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

– Какой мастерской, Абрам?

– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

– И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

– Ну что?!

– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р., индианка – 25 р., француженка – 20 р., полячка – 15 р., русская – 10 р., Почесал Моня затылок и обращается к мадам: – Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но… я хочу…