За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня… проси чего хочешь. Но… Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам. И вот, Иван думал-думал – да и сказал: «Господи! Выбей мне один глаз!»

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: – Вот видишь. а для русских они поют…

– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

– Сара! Я таки его продал.

Мужик в Одессе останавливает тачку:

– Шеф, мне на Дерибасовскую!

Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

– Прошу – Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

– Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

– А я думал, вы с шиком хотите…

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

– Вы – Рабинович?

– Да, я.

– Почему же вы говорите, что не живете здесь?

– А разве это жизнь?

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

– Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

В окопах Великой отечественной войны. Перед атакой Резчиков, как и другие солдаты, написал заявление о приёме в ВКП(б). Парторг прочёл в его заявлении: «Прошу, если я не вернусь после боя, считать меня коммунистом!»

– Послушай, рядовой Резчиков, что ты тут написал? А если ты вернёшься?

– Ну, нет, так нет!

Еврею стало плохо. – Алло, это «скорая»? Перезвоните мне, я с мобильного!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.

Сара (радостно):

– Изя, ты таки решил сделать ремонт?

– Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:

– Какова цель вашего визита в Голландию?

– Покурить травы и потрахаться.

– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Мойша спрашивает Абрама:

– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким «г».

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: «Присматривайте за своими вещами! Администрация». Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: «Нет, вы не смотрите за вашими вещами».

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.

Продавец спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

– Эти туфли долго носятся?

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:

– Скажите, а у вас сок томатный есть?

– Нет!

– А почему?

– Помидоры еще не сгнили!

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

В магазине одежды. Покупатель:

– У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Покупательница кричит продавцу:

– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:

– Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?

– Гм…, – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:

– Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.

Торговец удивленно говорит:

– Странно! У меня она ничего подобного не делала.

Пришел мужик в магазин.

– У вас сметана есть?

– Нет.

– Так вам и надо!

Человек покупает в магазине модель корабля:

– Скажите, а он тонет?

– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

– Сколько у вас стоит туалетная бумага?

– Посмотрите на странице 273.

– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

Хорошенькая покупательница в магазине:

– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца.

– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок.

– А это мы моль обманываем!

– Я хотел бы купить книгу…

– Какого содержания?

– Для больного…

– Так, может, Библию?

– Нет, он болен не до такой степени!

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!