В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:

– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…

– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. – Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: – Кто это сказал?

К психиатру является пациент: – У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое. – Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

В ресторане: – Официант, каша на двоих, что ли? – Нет, на одного. – А что муха жрёт?

Двое в сумасшедшем доме: – Как тебе мой роман? – Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: – Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает украинскую действительность. Аплодируют все, кроме одного. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – Да я не сумасшедший, я – санитар!

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – ничего не выйдет, забор снесли! В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

– Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

– Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?.. Де блютуз, я тебе пытаю?!

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: – Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

– Что у тебя случилось?

– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:

– Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь – ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!

Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:

– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:

– Что, пуля?

– Да нет… попа.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

– Брр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

– Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.

– Нормально, выиграл в покер.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Пассажир обращается в бюро находок:

– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

– Нет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

Идет наркоман по парку и орет:

– Братва! Я посланник Бо-о-га!

Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

– Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:

– Я посланник Бо-ога!

– Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.

– Пойдем, у мужика спросим.

– Пойдем. Подходят.

– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник Бога.

Мужик спокойно забивает косяк:

– Я… никого… никуда… не посылал.

Разговаривают два охотника:

– Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?

– Было дело.

– Так расскажи же, как?

– Да как обычно – вино, легкая музыка, эротические журналы…

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

– Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:

– Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи – никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:

– Это мой лось, это мой лось!

Мужик:

– Да твой лось, твой лось – дай только седло сниму!

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: – Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

– А это как?

– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.

– Да что тут уметь, разливай и пей.

– Твои сети опять ничего не вытащили?

– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза…

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.

– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

– Ну?

Двое рыбачат. Один говорит:

– У тебя нет с собой запасного поплавка?

– Зачем тебе?

– Да мой все время тонет.

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: – Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большая дура. Но как дура, поверьте, она – бо-о-ольшой специалист!

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:

– Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?

– А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки – и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше: