– Девушка! Мне нужны бланки.

– Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет.

Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:

– Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.

– Спасибо! Я уже от руки написал!

– Почему вы опоздали на работу?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: – Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

– Лікарю!!! Рятуйте!! Мені акула руку відкусила!!!

– Акула кажете? Ну так, вони такі, вони можуть…

– Скажіть будь-ласка, а ви любите дітей?

– Дітей? Ще й як! Я за це навіть вісім років відсидів!

Казочка… Жили собі були троє поросят Ніф-Ніф, Наф-Наф, і Нуф-Нуф. Але було ще й третє поросятко. Не хотіло воно будувати будиночок, від вовка не ховалось, а тільки ходило лісом і всіх матюкало. Так його і звали Нах-Нах…

– Привіт! Я зайчик з PlayBoy!

– Зайчик? А чого ж в тебе вуха висять?

– Стомився…

Получив двойку по информатике, Петрик удалил страницу и переформатировал дневник.

– Дети, какие грибы растут под осиной? – (хором) Подосиновики.

– А под сосной? – (Петрик) Подсосники.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Петрик:

– Потому что с китом переспала.

– Петрик, вон из класса!

Петрик выходит из класса и закрывает дверь.

Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Петрик комментирует:

– А потому что он всё это видел.

Подходит Петрик к маме и говорит:

– Мам, а я полы замёл…

– Молодец, Петрик, – отвечает мама.

– Мам, а я полы помыл.

– Молодец, Петрик.

– Мам, а у нас кошка забеременела…

– Молодец, Петрик…

Марьиванна:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Петрик:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

Идет урок, училка кричит:

– Ваня!

– А?

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 3.

– Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 4! – Правильно, будешь инжинером, садись.

– Мария Ивановна!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: – Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):

– Похлопай…

Зять (хлопает в ладоши):

– Браво, мама…

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.

Первый спрашивает у второго:

– Зачем тебе два ведра мухоморов?

– Эти грибы для тещи.

– Так зачем аж два?

– Одно не берет, пробовал…

– Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые «ЖИГУЛИ» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью «Запорожец» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация – теща тонет в речке, а младший зять думает: «Старшему теща подарила «Жигули», среднему «Запорожец», а мне что – мопед подарит… Лучше уж пусть утонет.» Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький «Мерседес» и записка «От благодарного тестя…».

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

– Кого хороним?

– Тещу.

– А почему гроб боком несете?

– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

– Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

– Товариш прапорщик, а я можу стати прапорщиком?

– Спочатку послужи з моє, а то сильно ти розумний…

– Курсант Гонта, що б Ви зробили, щоб під час війни ворог не зміг добратися до нас залізницею?

– Я б спалив усі залізничні квитки!

– Сокіл! Сокіл! Я Сокіл-5! У мене пальне на нулю!

– Сокіл-5, негайно повідомте свої координати!