– Ангар № 2, стоянка 4…

– Товариш прапорщик, а хто такі мамонти?

– Ну… Це… Це слони-допризовники…

На плацу шикування.

Прапорщик:

– Рівняйсь!

– Товариш прапорщик, дозвольте звернутися?

– Звертайтесь!

– Щоб виконати команду «рівняйсь» я повинен побачити груди четвертого чоловіка, а в Захарченка спина колесом, а груди впалі – нічого не видно.

– Захарченко! Кругом! Рівняйсь!!!

– Рядовий Ступак, де Ваш бушлат?

– Я відправив його посилкою мамі.

– Як Ви посміли таке зробити?

– Так там же гудзик відірвався…

Рядовий Філоненко був істинним одеситом. Отримуючи онучі, він завжди недовірливо цікавився у комірника: – А якого вони року? А який у них пробіг?…

Генерал заходить до науково-дослідної лабораторії. За комп’ютером сидить офіцер. Генерал запитує:

– Товариш старший лейтенант, а чим це Ви займаєтесь?

– Працюю на комп’ютері, товариш генерал.

– Що комп’ютер працює – я бачу, а чим Ви займаєтесь?…

Якщо ви у своїй поштовій скриньці виявили листа, в заголовку якого присутні слова «повістка» або «військкомат» – негайно знищіть його не відкриваючи. Там знаходиться небезпечний вірус, який може позбавити вас комп’ютера та Інтернета на півтора роки.

Рядовий Чекунков звернувся до свого командира з проханням про відпустку з причини важкої хвороби своєї дружини.

– Я не став би вам відмовляти, товариш Чекунков, – сказав командир, – але я щойно отримав листа від вашої дружини. В ньому вона повідомляє, що одужала і прекрасно себе почуває.

Солдат подякував, повернувся «кругом» і пішов до виходу. На порозі він зупинився, повернувся і сказав командиру:

– У нашому полку, товариш майор, є як мінімум два хвацьких брехуна. Один з них – я, оскільки не одружений.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

– Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

– Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

Два друга разговаривают:

– А я песню о пиве знаю!

– Ну да! А ну ка, напой!!

– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

– И где ж тут о пиве?

– Как! А люблю?

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: – Здравствуйте, доктор…

– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

– Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Сидять три охотника в шинку:

(1) – Вчора йду лісом, аж бачу-ведмідь, а ружжя нема, так я його голими руками задушив.

(2) – Та, це ще нічого. От я вчора зубра з одної лівої

(3) – Та!!! От йду я раз по пустині, аж бачу – білий ведмідь з кущів вилазить. Я за ним, а він через забор і в сіно!

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:

– Мамаша, где это я?

Старушка в ответ:

– В морге, милый, в морге…

Мужик:

– А-а-а-а, ну тогда гутен морген.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг – лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: – За Шарика!!!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.

Первый:

– Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!

Другой:

– У меня точно же такая ситуация!

Первый:

– В смысле?

Другой:

– Да жена и дочка работу найти не могут!

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит…

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

– Резиновые женщины не залетают…

Идет экзамен по литературе. Профессор:

– Расскажите мне о Грэе.

Студент:

– Насколько я знаю, профессор, это писатель.

Профессор:

– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!

Студент:

– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…»

– А есть ли в вашей деревне воры?

– Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если заплачу, не останавливайся». На что получила мгновенный ответ «Если остановлюсь – не плачь».

Закон сохранения энергии гласит: если есть блондинки, значит у кого-то два мозга.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:

– А-а-а-а, была не была!., – и начинает брить себя налысо…

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?