И тогда один попугай говорит другому:

– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Гид: – А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

В автосервисе:

– Машина не едет!

– Прокладку поменять надо!

– Какую?

– Ушастую!

– А где она?

– Между рулем и передним сиденьем!

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Собрал прапорщик солдат и говорит:

– Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?

Один из солдат спрашивает: а рация на чём – на лампочках или на полупроводниках?

Прапорщик:

– Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор?

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный, хвост трубой…

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?…

Зустрічаються два рака на дні річки. Один сумний. Другий запитує, в чому справа. – Розумієш, я був у лікаря. У мене знайшли людину…

Встречаются два рака на дне реки. Один печальный. Второй спрашивает, в чем дело. - Понимаешь, я был у врача. У меня нашли человека…

Заходит человек к врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой на лице?!

Врач:

– Ах, это лицо?!

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

Мужик пришел к доктору:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…

– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А кисель?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

– Ну, что у вас?

Жена:

– Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

– Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

– У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?

– Двадцать пять.

– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…