– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь сотню?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Hо ты ведь тоже издалека начал.

Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?

– Не может быть!

– Я Вам говорю!!!

Сара говорит подругам: «Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…» Муж говорит: «Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»

Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.

– Сара! У тебя моего мужа нет?

– Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?

– Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:

– А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.

Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят…

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Сейчас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов.

– И что, там таки все наши евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:

– Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!

– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:

– Шо «О», Моня?

Моня:

– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Конкурс на лучшую книгу о слонах.

Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».

Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».

Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».

Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».

Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…

– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?.. В салоне молчание.

– Бандиты есть?.. В салоне молчание.

– Судимые есть?.. В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть. У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

– Наум, где ты так долго пропадал?

– Работал в негритянском джазе.

– И много у вас там негров?

– Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

– Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? – Один из них потерял шекель.

Надпись на могиле еврейского кладбища: – Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?

Еврейская семья обедает. Отец – сыну:

– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.

Мать:

– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма: – Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:

– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:

– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.

– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!