Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!

В еврейской лавке:

– Изя, у тебя совесть есть?

– А сколько вам надо?

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:

– Это что?

– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.

На израильской границе:

– Это кто?

– Не кто, а что, позолоченная рамочка.

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!

Приходит к раввину еврей:

– Ребе! Прихожу я вчера домой – а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе – свиной окорок! Что мне делать, ребе?

– Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! – Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.

Ложась спать, он спрашивает:

– Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.

Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну, и что же из этого?

– Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

– Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

– Шо вы кричите, я брал разгон!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

– Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

– А я тебе топор оставлю под залог.

– Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное – всё правильно!!!»

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…

Ответ:

«Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали»…

– «Мама, мама?!» Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.

– Мама, а сколько будет два плюс два?

– Столько же, сколько тебе будет через годик.

– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?

– Таки столько, сколько будет два плюс два.

Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:

– Изя, за тобой 2 рубля.

Изя смотрит назад через плечо и отвечает:

– За мной ничего нет. Ничего не вижу!

Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?

– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.

– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

– Разве?

Приходит еврей к раввину:

– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:

– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».

Еще через год:

– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

Еврей обращается к раввину:

– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит

– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…

На уроке по религии учительница спросила учеников:

– Кто хочет отправиться на небеса?

Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.

– Понимаете ли, – ответил Мойша. – Мой папа всё время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям», а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

– Вы по какому делу?

Отвечают:

– По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы Папа?

– Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».

– Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

«Дети, кричите в небо – Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»

А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.

– Отец, что это за здание с высокой колокольней?

– Сын, тебе следует знать. Это церковь.

– А что такое церковь?

– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.

– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?

– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.

– Мы так современны, – сказал первый, – что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.

– Вот это да! – воскликнул второй. – А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.

– Ребята, – сказал третий, – вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.