– Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
– Не крутите мне мои Фаберже!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
– Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
– А почему бы и нет?
– А, ну нет, так нет.
Маленький Сема порвал туфли.
Дедушка Изя ругает его:
– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
– Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
С чем идут в гости:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
– Ой, на вам пух…
– Не на вам, а на вас.
– На меню?
– Не на меню, а на мне…
– Я и говорю, что на вам.
– Сарочка, а шо случилося с Моней?
– Он умер!
– То-то я смотрю, его хоронят.
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.
– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
– И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?
– А если только вот эту, слева?
– Тогда за 40.
– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.
– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?
– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.
– Кого пригрел, то и шипит.
1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.
– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри… ммм, колбаса! мясо!.
– А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.
Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.
– И за что ты сюда попал?
– Хотел хорошо кушать.
– А чем вас кормят?
– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.
– И шо, ты не мог это кушать дома?
– Сестра, куда мы едем?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.
– О! Теперь таки узнаю!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»
– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?
Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!
В одесском ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
– Слушаюсь.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
– Не извольте беспокоиться.
– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
– Но почему?
– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.