Когда они прибыли, он сказал:

– Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.

Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

– Друзья, – сказал он, – боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.

– Отец, я рад, что вы заговорили, – сказал протестант. – Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.

После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.

– Должен сказать, – ответил раввин, – что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму – я выдал ему свой личный чек!

Одесса. Привоз.

– Почем мясо?

– А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз.

Суровая тётя со щенками в корзине.

Покупатель:

– Что за порода, мадам?

– Мать – пудель, отец – подлец.

Сами вычисляйте!

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя». Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты, старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

– Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Стук в дверь.

– Скажите, Рабинович здесь живет?

– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

– Та вот ему перевод на сто рублей…

– Я таки и есть Рабинович!

– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?

– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

– Шо, так бистро?

– Ни, таким зигзагом!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

– Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

– Папа, а Иисус был еврей?

Папа задумался, почесал затылок….

– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…

Одесский аэропорт:

– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.

– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!

– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.." Искренне возмущённый говорю «Юлик, что – твой дедушка верит в Б-га?!» – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?

Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку»

Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку»

– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!

– Ё! Ида гибен зи мир пиз...мойка

– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

– С чего ты взял?

– Так дали!

– Что же ты говоришь, что хотели?

– Так если бы не хотели, разве бы дали!

Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.

В дверь стучит взволнованный сосед:

– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

– Да, а шо?

– Так он вчера помер…

Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки – заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.

Муж:

– Жена! Тёща какого приезжает?

Жена:

– Числа или х. я?

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:

– Жора, таки вы куда?

– Та нет-нет, я домой!

Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?»

Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?»

Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?»

Раввин: «Я думаю не повредит..»

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

– Сеня! Иди домой!

– Я что, замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

– Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»

– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

– Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

– Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

– Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

– Бабушкаааа, мне скучноооо…

– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

– Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!