Мечта была так хороша, что он заснул и проспал несколько часов. Никто не решился его будить, да, собственно, будить было и некому: академик был единственным членом экипажа с аносмией. Проспавшись, академик Петров простился со своей мечтой, поскольку знал, что только Члены Партии могут стоять во главе Академии Наук, а он был всего лишь Кандидатом… Поэтому он встрепенулся, вызвал боцмана Махно-Инициативного с его пацанами и ещё как-то передвигавшихся лаборантов и приказал построить саркофаг над кучей останков обитателей Печенеги. Через три дня солидный бетонный саркофаг был возведён, ещё две недели потребовалось на окончательное искоренение запаха. За это время химики экспедиции разработали деодорант «Фиалковый основной», которым все поливали окрестности, а по ночам многие тайно пробирались к саркофагу и лили на него свои порции «Фиалкового основного» (по расчётам экспедиционных химиков, саркофаг должен был сохранить божественный аромат ещё в течении двух столетий). В результате вся округа пропиталась запахом фиалок, настолько интенсивным, что многим становилось от него плохо и у всех сохранилась на всю последующую жизнь ненависть к этим ничем не повинным цветам.

Операция по поимке новых подопытных животных окончилась, таким образом, полным провалом, что ставило вопрос о дальнейшей судьбе экспедиции. Руководство экспедицией обсуждало вопрос о предстоящих действиях под навесиком за бокалом «Хванчкары», которое академик Шварцманн считал «деловым» вином. Академик Днепрцов был с ним не согласен, но поглощал «Хванчкару» с удовольствием. Проводить эксперименты в отсутствии экспериментальных животных было смело и нетривиально, но подобное нововведение грозило кончиться отсутствием результата и неприятным вопросом о нецелевом расходовании государственных средств, чего никто себе не желал. Печально качая головами, руководство экспедицией приняло решение об её досрочном окончании. Теперь предстояло донести это решение до членов экипажа. Был устроен праздничный вечер с прекрасным буфетом: канапе с лягушачьими лапками, суп-жульен с лягушачьими лапками, жаркое из лягушачьих лапок, а также сибирские расстегаи с лягушачьими лапками и пельмени с ними же. По окончании праздника академики сообщили об окончании экспедиции. Сразу же послышались возмущённые голоса и через полчаса руководство получило жалобу от представителей «меньшинств», требовавших остаться на Печенеге по крайней мере ещё месяц для проведения «реадаптации» и подготовки к жизни на Земле. Представители «меньшинств» считали, что им, как генетически ослабленным в результате преследований белых рабовладельцев, подобная подготовка к смене планет просто необходима. На самом же деле, как донесли руководству «доброжелатели», представители «меньшинств» обнаружили среди местной флоры перспективное растение, вдыхание дыма от сжигаемых листьев которого давало эффект, близкий к действию марихуаны. Представители «меньшинств» надеялись в течение месяца завершить свои исследования, но академики оказались непреклонными и распорядились оставить Печенегу через две недели. Представители «меньшинств» пригрозили в ответ жалобами в Партийные Органы.